Я не могу полюбить мужа, но развода не хочу, у меня сын

Здравствуйте, Дамира! Такая ситуация достаточно распространенная, с ней сталкиваются многие пары, и ваши чувства — это точно не признак того, что с вами «что-то не так». Скорее, это симптом, который требует внимания.

К сожалению, сложно дать детальный ответ, поскольку ситуация описана достаточно обобщенно, но я могу точно сказать, что начать нужно с того, чтобы перестать требовать от себя любви. Мы не можем заставить себя испытывать те или иные чувства, только потому что так было бы лучше. Важно понимать, когда вы начали замечать, что не можете испытывать чувство любви к мужу. Чувствовали ли вы любовь в начале ваших отношений? От этого зависит дальнейший  план действий. Если вы готовы разобраться в своей ситуации, приглашаю на консультацию и мы постараемся справиться с этим вместе.

Спасибо, что открыто поделились своими чувствами — это очень важно. То, что вы описываете, абсолютно нормально: иногда в отношениях возникает эмоциональное отчуждение, раздражение или непонимание собственных чувств, особенно когда есть ребенок и множество ролей одновременно. Вы не одиноки в этом, и это не значит, что что-то с вами «не так».

На консультации мы сможем вместе разобраться, что именно вызывает раздражение и трудности в любви к мужу, какие потребности остаются неудовлетворёнными, и как вы можете выстраивать отношения и границы так, чтобы чувствовать себя комфортно. Это безопасное пространство, где вы сможете найти практические шаги, чтобы улучшить свои чувства и отношения без необходимости принимать поспешные решения о разводе.

Если хотите, мы можем записаться на первую сессию, чтобы начать разбирать ситуацию и найти пути, которые действительно работают для вас и вашей семьи.

Дамира, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так честно, прямо описали то, что происходит. Это правда требует смелости — признаться в такой сложной, противоречивой ситуации, где, с одной стороны, вроде бы всё "как надо" (семья, ребенок), а с другой — вы сталкиваетесь с сильным раздражением и непониманием себя. Я внимательно прочитал ваше письмо, и вот что мне видится за вашими словами, как если бы мы сидели в креслах друг напротив друга.

Первое, что бросается в глаза — это несколько сильных, противоречивых чувств, которые живут в вас одновременно и никак не могут "договориться".

      Чувство "не могу полюбить"  . Это не просто скука, а именно блок, невозможность.

      Острое раздражение и злость на прикосновения мужа  . Особенно ночью, когда мы наиболее уязвимы и защита снижена.

      Внутренний запрет на развод   ("развода тоже не хочу"). Это держит вас в клетке из "надо" и "не хочу, но и уйти не могу".

      Ощущение тупика и растерянности   ("что мне делать, я не знаю").

Знаете, когда я слышу историю про "он хороший, но бесит", особенно когда речь идет о прикосновениях, мой внутренний радар психоаналитика начинает искать не то, что с ним не так, а то, какая древняя, глубинная правда скрывается за вашим "бесит". За этим симптомом всегда стоит какая-то важная, запертая часть вас самих.

Возможные причины, которые лежат на поверхности и чуть глубже, могут быть такими:

      Подавленное "Нет"  . Возможно, когда-то, в начале отношений или еще раньше, вы не смогли сказать четкое "нет" тому, что вам было не по душе. И теперь ваше тело, психика говорит это "нет" за вас — через отвращение и раздражение. Оно как бы кричит: "Не трогай! Я же не соглашалась на это по-настоящему!".

      Конфликт ролей  . В 39 лет, с 10-летним сыном, вы уже не просто "девушка", вы мать, жена. Возможно, часть вас (та самая "девушка") протестует против роли жены, потому что эта роль когда-то была взята не до конца осознанно, а под влиянием обстоятельств.

      Кризис среднего возраста (по-нашему, экзистенциальный)  . В 39 лет мы часто подводим промежуточные итоги. И если в фундаменте семьи был не "живой" выбор, а выбор "надо" или "лишь бы", то сейчас психика начинает "сейсмоактивность", чтобы разрушить то, что построено на песке, и дать вам шанс построить что-то настоящее.

      Перенос чувств  . Очень частая история. Раздражение на мужа может на самом деле относиться к кому-то другому из прошлого (отец, например, или значимый мужчина), кто нарушал ваши границы, был навязчив или эмоционально недоступен. Муж просто "попал под раздачу".

      Защита от более страшных чувств  . Злость и раздражение — это активные чувства. Они могут защищать вас от ужаса пустоты, от чувства, что "все зря", или от глубочайшей печали о несбывшейся любви.

Если попробовать собрать эту картину воедино, то, с моей точки зрения, мы имеем дело с внутриличностным конфликтом между двумя вашими частями. Одна часть — "правильная жена и мать", которая выбрала "хорошего мужа" и строит дом. Другая часть — "живая женщина", которой нужно настоящее чувство, страсть, которой нужно, чтобы ее выбирали, а не просто "трогали ночью", потому что "пора". Этот конфликт настолько силен, что телесная близость стала полем битвы. Ваше тело говорит "нет" за всю вашу личность, потому что личность пока боится признаться в этом "нет" самой себе.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с чего мы могли бы начать, если бы работали вместе:

      Гипотеза первая  : Раздражение на мужа — это ключ к подавленной агрессии, которую вы не можете выразить в адрес более значимой фигуры из прошлого. Мы бы поискали, на кого похож муж в моменты, когда он "до трагевается".

      Гипотеза вторая  : Ваш брак — это "система". И ваше "не могу любить" — это симптом, который поддерживает равновесие в семье. Может быть, он дает вам право на дистанцию, защищает от чего-то еще более страшного (например, от страха полного слияния и потери себя).

      Гипотеза третья  : Ваша сексуальность "заморожена" где-то в подростковом возрасте, когда прикосновения могли быть пугающими или постыдными. И сейчас ночная ситуация будит именно те, старые чувства, а не взрослое желание.

Исходя из этого, главные мишени нашей с вами работы были бы такими:

1. Исследовать историю вашего "выбора" мужа. Как это было? Это был шаг к нему или шаг ОТ чего-то (от одиночества, от родительского дома)?
2. "Легализовать" ваше раздражение и злость. Перестать их бояться и начать понимать их язык.
3. Помочь вам почувствовать и отделить свои чувства к мужу от чувств к другим значимым мужчинам в вашей жизни.
4. Найти и укрепить ваши личные границы — не только телесные, но и эмоциональные. Научиться говорить "нет" так, чтобы это услышали, и говорить "да" тому, чего хотите вы сами.

Знаете, на что это похоже? Это как если бы вы много лет носили очень удобное, добротное, теплое пальто, которое выбрала вам мама. Оно греет, оно практичное, все говорят: "Какое хорошее пальто!". А вам в нем душно и тесно, но снять страшно — вдруг замерзнешь? И вот ночью, когда вы пытаетесь в нем уснуть, оно начинает вас буквально душить. Вы злитесь на пальто, хотите его сбросить. Но дело не в пальто. Дело в том, что вы выросли, и вам нужно пальто по размеру — вашего собственного покроя и фасона.

Чтобы вы сами могли чуть глубже заглянуть в эту ситуацию, я бы предложил вам, Дамира, поразмышлять над такими вопросами. Не спешите, ответы могут прийти не сразу.

    Если бы вы могли на одно мгновение представить, что мужа нет рядом, чего бы вам не хватало больше всего? (Не его, а именно того, что он дает — стабильность, помощь, статус?)

    Вспомните самого первого мужчину (не обязательно мужа), который вызывал у вас тепло, симпатию, желание быть рядом. Что было в его взгляде, в его прикосновениях? Чем они отличаются от прикосновений мужа?

    Когда вы злитесь на мужа ночью, на кого еще вы злились в своей жизни так же сильно и так же бессильно?

    Что случится самого страшного, если вы однажды разрешите себе почувствовать, что не любите мужа? Не говорите себе "я должна", а просто почувствуете это?

    Ваше тело раздражается на прикосновения. О чем бы оно сказало, если бы умело говорить? Что ему нужно — защита, нежность, страсть или просто покой?

Я понимаю, что сидеть и думать об этом тяжело. Иногда нужны не только вопросы, но и что-то, что можно попробовать сделать здесь и сейчас, как маленький шаг. Можете осторожно поэкспериментировать.

      Техника "Билеты на концерт"  . Представьте, что ваше тело — это зрительный зал, а муж — артист. Когда он подходит ночью, спросите себя (мысленно): "Мое тело сегодня хочет этот концерт? Или оно устало и хочет тишины?". Это поможет вам начать замечать свои импульсы ДО того, как накатит раздражение.

      Правило "Стоп-сигнала"  . Договоритесь с собой (пока только с собой!), что у вас есть право на "стоп". Если прикосновение неприятно, вы можете убрать руку мужа или отодвинуться, не объясняя ничего. Просто как факт. Посмотрите, что вы почувствуете после этого. Вину? Облегчение?

      Письмо от тела  . Вечером, когда тихо, возьмите ручку и бумагу. Напишите письмо от своего тела к вам. Начните так: "Дорогая Дамира, я твое тело. Я устало от... Мне хочется... Я боюсь...". Пишите не думая, рукой, что придет в голову.

Дамира, я хочу вам сказать одну важную вещь. Ситуация, в которой вы оказались — это не приговор и не ваша "испорченность". Это узел, который завязался из многих ниточек: вашей истории, ваших ожиданий, страхов и желаний. Такие узлы распутываются, но не за один вечер и не по совету из интернета. Они распутываются в безопасном пространстве, где можно говорить вслух всё, даже то, что кажется стыдным или страшным.

За моими плечами много таких историй. Историй женщин, которые говорили: "Я его не люблю, но уйти не могу". И почти всегда за этим стояла не смерть чувств, а их глубокий, замороженный слой. Мы не нажимаем на газ, мы не учим "как полюбить заново". Мы пытаемся убрать ручник, разморозить двигатель. И когда это удается, оказывается, что машина может ехать. Иногда к нему, иногда своей дорогой. Но главное — это осознанный выбор, а не бегство в раздражении.

Поэтому, если вы готовы разобраться в этом лабиринте, а не просто ждать, что "само рассосется" или "он перестанет трогать", — приходите. Вам не обязательно знать "что делать" прямо сейчас. Достаточно того, что вы знаете: "так больше не могу". А уж докопаться до корней и найти выход — это та работа, для которой я здесь и сижу в этом кресле столько лет.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте!
Дамира, понимаю, как тяжело жить рядом с человеком, который вроде бы хороший, но внутри нет тепла и отклика.
Когда прикосновения раздражают и вызывают злость, это не про «плохую жену», а про внутренний конфликт. Либо накопились обиды и недосказанность, либо изначально не было глубокой эмоциональной близости, либо вы живёте с ощущением долга, а не выбора. Тело очень честно реагирует на то, что психика не принимает. Если нет внутреннего согласия, близость начинает восприниматься как давление. Развод не единственный выход, но и заставить себя полюбить невозможно. Сначала важно понять, что именно вызывает отторжение, усталость, подавленность или отсутствие желания.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда я впервые почувствовала охлаждение к мужу?
Есть ли между нами нерешённые обиды или невысказанные чувства?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.