Брат портит себе жизнь

Ольга, здравствуйте. 

Вам сейчас очень тяжело. Вы по сути стали ему вместо родителей. И тащите взрослого парня на себе, пока он живёт как подросток без границ. Это выматывает и злит. И это нормально.

Скажу прямо. Вы ему не мама. И не обязаны спасать его ценой своей жизни. Ему уже 18 лет. Да, сложная судьба, детский дом, потеря родителей. Но это объясняет его поведение, а не оправдывает его.

Пока Вы подстраховываете, переводите деньги, уговариваете, он не сталкивается с последствиями. А без последствий взрослость не включается. Жёстко звучит, но это так.

Самое опасное сейчас - пустить его к себе «пожить». Вы уже чувствуете, что он хочет опоры, но без ответственности. Если он переедет и ничего не будет делать, Вы утонете вместе с ним. И начнёте его ненавидеть.

Ваша задача не перевоспитать его. Ваша задача - сохранить себя. Чётко обозначить: деньги не даю, жить со мной не будешь, выбор за тобой. Да, он будет обижаться, обвинять. Но это его путь взросления.

С такими историями важно не действовать из чувства вины. Потому что родство легко давит на жалость. Если хотите, можно разобрать, как выстроить границы так, чтобы Вы не чувствовали себя предательницей. Это тонкая работа, но она освобождает. В ином случае есть риск оказывать брату "медвежью услугу" вместо поддержки и помощи.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Ольга, здравствуйте.

Очень чувствуется, сколько на вас сейчас ответственности и напряжения. И важно сразу сказать: вы не обязаны спасать взрослого человека ценой своей жизни.

Вашему брату 18. Да, у него сложный опыт — детский дом, потеря родителей. Но сейчас он уже в позиции выбора. Государство даёт ему реальный ресурс: жильё, выплаты, образование. Это шанс. И он либо его использует, либо нет — это его ответственность.

То, что происходит сейчас, похоже на зависимую модель:
он живёт «сегодня», не думает о последствиях, а вы — тревожитесь, объясняете, спасаете, подстраховываете.
И пока вы включены в спасательную роль, ему можно не взрослеть.

Очень важно разделить:
поддержка ≠ содержание.
Помощь ≠ взятие его жизни на себя.

Если он бросит колледж — последствия будут его. И иногда только реальные последствия включают ответственность.

Что вы можете сделать:
— чётко обозначить границу: «Я не смогу тебя содержать и принимать к себе, если ты не учишься и не работаешь».
— перестать переводить деньги вне критических ситуаций.
— не вступать в долгие нравоучительные разговоры (они не работают).
— говорить коротко и по факту.

Да, будет чувство вины. Особенно когда вы старшая и фактически остались друг другу родными людьми. Но спасая его, вы можете утонуть сами.

Отдельно — его апатия, лень, уход за собой, ожирение — это может быть и про депрессию. Но даже если так, обратиться за помощью — его шаг, не ваш.

В переписке можно увидеть только верхушку. А у вас здесь много — и про роль «родителя», и про страх за него, и про вашу усталость. В терапии можно разобрать, как выйти из спасательского круга без разрушения отношений и без чувства, что вы «бросаете» брата.

Если откликается, можем поработать с этим глубже — чтобы вам стало легче и вы перестали тащить всё на себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ольга!

Понимаю ваши чувства. Вы единственный родной человек у брата и больно наблюдать за такими проявлениями у брата. 

Но вы не можете прожить за него его жизнь. Он должен сам. И в процессе и только в нем, он научится быть взрослым. Иногда, чтобы один человек вырос, другой, тот, кто любит - должен позволить ему ошибаться, расти, учиться, брать на себя ответственность.

Ольга

все село на мои плечи, он не понимание ничего, только требует от меня помощи, когда я сама выживаю!

он и не поймет, пока вы его не стряхнете со своих плеч. 

Вы ему сестра. Да, даже мама должна отстраниться от ребенка с 18 лет. Позвольте ему жить самостоятельно и нести ответственность за его поступки. 

С уважением, Ольга, Москва