Семейная жизнь. Муж не уделяет внимание

Анжелика, здравствуйте.

Ситуация, которую вы описываете, говорит о дисбалансе в отношениях: вы берёте на себя почти всю бытовую и эмоциональную нагрузку, а партнёр дистанцируется и не участвует в жизни семьи. Это вызывает усталость, обиду и чувство одиночества.

Кратко, что важно сейчас:
— зафиксировать свои границы: что вы готовы делать, а что нет;
— обсудить с партнёром распределение обязанностей и время для семьи, без обвинений, а с конкретными предложениями;
— попытаться вернуть диалог о совместной ответственности, а не только критике;
— если разговоры не работают и усталость нарастает — важно искать поддержку для себя, чтобы не выгореть.

Разобрать динамику семьи, выстроить границы, вернуть внимание партнёра и восстановить ресурсность можно на консультации. Если хотите — приходите, вместе можно составить план, чтобы ваши силы и потребности были услышаны.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Анжелика, понимаю, как тяжело чувствовать себя одной в семье, особенно когда на вас трое детей и весь быт.
Вы описываете ситуацию, где ответственность распределена неравномерно. Когда мужчина уходит при конфликте, избегает разговора и при этом сохраняет активность только там, где ему интересно, это создаёт у партнёра ощущение одиночества и обесценивания. Усталость копится не только физическая, но и эмоциональная. Отсутствие близости и участия постепенно разрушает связь. Здесь важно не терпеть молча и не надеяться, что он сам поймёт. Нужен прямой разговор о распределении обязанностей и о том, что в таком формате вы дальше жить не готовы. Если изменений не происходит, придётся принимать решение, исходя из реальности, а не ожиданий.
Попробуйте задать себе вопросы
Сколько ещё я готова жить в таком формате без изменений?
Какие конкретные условия мне нужны, чтобы чувствовать себя в отношениях не одной, а в паре?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анжелика, здравствуйте. В законодательстве РФ понятие «гражданский брак» отсутствует. По общему правилу признается только брак, зарегистрированный в установленном порядке в органах ЗАГС. Совместное проживание одной семьей без такой регистрации к зарегистрированному браку не приравнивается (п. 2 ст. 1, ст. 10 СК РФ), следовательно нет и взаимных обязательств.

 не уделяет мне и детям внимания,при ссорах просто уходит из дома,затем приходит и говорит что устал

Разбор ситуации необходимо начать с вашего ответа самой себе на вопрос: как вы оказались в отношениях сожительства с мужчиной и решились родить от него троих детей? Далее вам будет необходимо сформировать запрос, исходя из текущего положения дел, и строить маршрут по выравниванию отношений с отцом ваших детей.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Анжелика.

К сожалению,Вы не рассмотрели этого мужчину до брака.Видимо,по причине своей инфантильности,не зрелости,он был один в таком зрелом возрасте.Вы,видимо,его торопливо подобрали,не изучив внимательно.Оказалось,что он лентяй,инфантил,не имеет семейного ресурса и не догулял в детстве ,отрочестве и взрослой жизни.

Теперь,на Вас лежит еще и воспитание четвертого ребенка-мужа.Это-тяжело и больно.Но,пока-легче,чем развод.Возможно,страх снова стать одиноким-его будет страшить,и он будет меняться в сторону сближения с Вами.Но,надо пробовать строить диалоги и требовать от него изменений.Давать на каждое его обещание-испытательный срок.Если срок будет исполняться-надежда есть,если не будет-у Вас будет два варианта.Оставаться жертвой на все времена или-строить судьбу заново.

Поэтому,пока выгоднее-перевоспитывать Замужнего Ребенка.

В помощи смогу помочь.

 Анжелика, здравствуйте.

Садитесь поудобнее. То, что вы написали, и сам факт вашего обращения — это уже не просто крик о помощи, а первый, очень важный и очень взрослый шаг. Спасибо, что решились и написали так подробно.

Я слышу в ваших словах колоссальную усталость. Такую, знаете, густую, тяжелую, когда сил не остается даже на обиду. И чувство одиночества, когда рядом вроде бы есть мужчина, отец твоих детей, а на деле — ни поддержки, ни участия. Это очень тяжёлое состояние, и это нормально — чувствовать себя опустошенной и растерянной в такой ситуации. Вы не "нытик" и не "пилите" мужа, вы пытаетесь достучаться до того, кто, кажется, надел скафандр и улетел на другую планету, оставив вас одну с космическим кораблем под названием «семья».

Я, Анжелика, за свои годы насмотрелся на разные семейные конфигурации, и могу вам сказать: ваш случай, к сожалению, не уникален, но от этого не менее болезненен. Давайте спокойно, без криков, разберем, что тут у нас происходит. Похоже на то, что в доме поселился не муж, а большой, уставший подросток, который огрызается или прячется в телефон, когда становится слишком "скучно" или трудно.

Что я вижу в вашей ситуации. Здесь целый букет симптомов, причем "цветет" он пышным цветом:

Эмоциональная отстраненность партнёра. Его как будто нет в семье по-настоящему.

Избегание конфликтов путем физического ухода. Это не "остыть", это бегство.

Селективная активность. Для друзей энергия находится мгновенно, для семьи — нет. Это очень показательно.

Инверсия цикла сна и бодрствования (спит днем, не спит ночью). Часто это признак внутреннего конфликта или нежелания сталкиваться с реальностью.

Угасание либидо и интимной сферы. Полное равнодушие к тому, что является важным "клеем" для пары.

Перекладывание всей бытовой и, что важнее, психологической нагрузки на вас.

Копаем глубже. Что может лежать в основе?

Возможная инфантильность и незрелость вашего мужа. В 36 лет он может психологически застрять в подростковом возрасте, где главное — свобода, друзья и отсутствие обязательств. Он просто не "дорос" до отцовства и мужества.

Глубокое чувство собственной несостоятельности. Он мог хотеть быть героем для семьи, но столкнулся с бытом, криками детей, вашей усталостью. И не выдержал этого. Уход в телефон или к друзьям — это побег от ощущения "я плохой муж/отец".

Возможно, это его способ защиты от вашей (вполне обоснованной) критики. Вместо того чтобы что-то менять, он "отключается".

Кризис в паре, замаскированный под бытовуху. Пять лет гражданского брака, трое детей... Вы могли из любовников и партнеров превратиться в "маму и папу", забыв про то, что вы еще и мужчина и женщина. Интимная близость пропадает, когда пропадает душевная.

Теперь, если примерить на это наши психоаналитические и системные "очки". Ситуация выглядит как нарушенный цикл близости-дистанцирования. В любой системе, особенно в семье, есть маятник: то сближение, то отдаление. У вас этот маятник сломался. Муж ушел в глухую защиту (дистанция), а вы, оставшись одна, "нагружаете" систему вдвойне, пытаясь ее удержать. Это истощает. В психоанализе мы бы сказали, что его поведение — это регресс (возврат к более ранним, детским формам поведения) перед лицом непереносимой для него реальности. А вы, Анжелика, в этой системе выполняете роль "единственного взрослого", что для 24-летней женщины с тремя детьми — непомерная ноша. Это не про вашу слабость, это про то, что вас поставили в такие условия.

Терапевтических гипотез может быть несколько. Истина, скорее всего, где-то посередине.

Первая. Муж неосознанно боится, что вы его полностью "поглотили" ролью отца и мужа, и он пытается спасти свою идентичность через друзей и телефон.

Вторая. Ссоры стали для него единственным способом получить от вас хоть какой-то сильный эмоциональный отклик, пусть и негативный. Тогда он их провоцирует, сам того не понимая.

Третья. Вы настолько погрузились в "спасение утопающих" (детей и быта), что перестали быть для него загадочной женщиной, превратившись в функцию. А на функции, как вы знаете, сексуального влечения не возникает.

С чем нам предстоит работать в терапии, если вы решитесь идти этим путем? Мишени.

Восстановление контакта между вами не как "родителей", а как пары.

Поиск способов "достучаться" до него без привычной критики и претензий, которые лишь запускают его защиту "ухода".

Возвращение себе, Анжелика, не только роли матери, но и роли женщины, которая имеет право на усталость, помощь и... удовольствие.

Постепенное и дозированное "возвращение" мужа в семью, через поиск того, что ему самому в семье может быть важно и ценно (кроме друзей).

Знаете, Анжелика, ваша ситуация мне напоминает одну старую садовую историю. Представьте, что семья — это дерево. Вы каждый день его поливаете, рыхлите землю, оберегаете от вредителей. А ваш муж, как садовник, просто сидит рядом в тени и смотрит в небо. А когда вы просите его принести воды, он обижается и уходит к другим садовникам, потому что там весело. В какой-то момент вы замечаете, что дерево засыхает, и кора (отношения) трескается. И самое обидное: когда вы зовете его посмотреть на трещины, он говорит: "Ты сама виновата, плохо поливала". И вы начинаете поливать еще сильнее, хотя уже валитесь с ног. Но дело не в количестве воды. Дело в том, что садовников должно быть двое. Один просто не в силах ухаживать за большим деревом вечно.

Я хочу, чтобы вы сейчас, не для меня, для себя, попробовали честно ответить на несколько вопросов. Не спешите, подумайте день-два.

Что я чувствую в тот момент, когда он уходит из дома во время ссоры? Обиду, злость, облегчение?

Где в нашей с ним истории потерялась та самая "искра", и была ли она вообще, или мы сразу стали строить быт?

Что произойдет, если я на неделю перестану быть "идеальной хозяйкой" и позволю себе просто пожить, делая только самое необходимое?

Чего на самом деле я жду от него, когда он приходит с друзьями? Чтобы он сел с детьми, или чтобы он сел рядом со мной?

Какая я, Анжелика, вне роли мамы и жены, которая устала? О чем мечтает эта женщина?

Теперь, что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного сдвинуть эту тяжелую плиту.

Техника "одного часа". Выделите час в неделю, когда муж (под любым предлогом) остается с детьми. И уйдите. Не к подруге жаловаться, а просто гулять, в кино, в библиотеку — куда угодно, где нет вас-мамы. Ваша задача — дать ему возможность побыть отцом наедине с детьми, без вашей подстраховки. Пусть кормят детей бутербродами или играют в приставку. Это его отношения с ними.

"Дневник чувств". Заведите тетрадь и каждый вечер пишите одно предложение: "Сегодня я чувствовала... потому что...". Это поможет вам отделить свои чувства от бесконечной "каши" из дел и обид.

Попробуйте "технику нейтрального сообщения". Вместо "Ты опять ушел к друзьям, а я тут одна!" попробуйте (как бы трудно это ни было) сказать: "Я вижу, ты собираешься к ребятам. Когда вернешься, я буду рада, если ты просто посидишь со мной 15 минут и расскажешь, как там у вас. Мне не хватает твоего голоса".

Анжелика, послушайте меня, старого и, надеюсь, опытного дядьки. То, что происходит — это не приговор. Это системный сбой, который можно и нужно чинить. Вам не 50 лет, вы молоды, энергичны, хотя сейчас этого и не чувствуете. У вашей семьи есть огромный ресурс — вы, которая не опустила руки, которая ищет помощь. И есть он, ваш муж, который, как бы глубоко ни забился в свою нору, все еще приходит домой. Значит, ему там тоже не все равно.

Работа с парой — это всегда работа с надеждой. Я видел пары, которые были в гораздо более глубокой пропасти, чем ваша, и они выбирались. Не потому, что я такой волшебник, а потому что находили в себе мужество смотреть на ситуацию честно и пробовать новое. У нас с вами будет шанс разобрать этот клубок по ниточкам. Понять, где ваши нитки, где его, где нитки ваших обид, а где — забытой нежности. Это тонкая и сложная работа, но она того стоит. Поверьте.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.