Здравствуйте, меня зовут Галина 44 года. Муж перевез свою маму из далека к нам домой. Обосновывая это тем что она почти слепая, и здоровье у нее не очень. Но меня это никак не устраивает, что она живет с нами. Она очень любопытная женщина и лезит со своими советами , которые нам не нужны. Соответственно она обижается. Про кухню вообще тема больная, она все делает не так, хотят ей было рассказано как и что делать . Как обьяснить мужу что нам надоижитьтотдельно , и снимать ей лучше квартиру
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Галина, здравствуйте! Вы оказались в непростой ситуации - с одной стороны - пожилая, почти слепая женщина с проблемами здоровья, с другой - ваш брак, ваш дом, ваш уклад. И между всем этим - вы. Неудивительно, что внутри напряжение.
Здесь важно сразу разделить несколько вещей. Совместное проживание с пожилым родителем, особенно если это не ваш родитель, - серьёзная нагрузка на личные границы, ритм семьи и супружеские отношения. Это объективный стресс-фактор. Для мужа это, скорее всего, вопрос долга и вины - когда родитель болеет и слабеет, включается сильная потребность «спасти», «не бросить». Если вы будете говорить только о неудобствах, он может слышать это как «ты хочешь выгнать мою больную мать». И тогда разговор превращается в конфликт лояльностей и ценностей.
Сейчас ключевой вопрос не «как убедить мужа снять ей квартиру», а «как донести, что формат проживания разрушает ваши границы и отношения».
Начать стоит не с обвинений, а с описания своего состояния. Не «она лезет и всё делает не так», а:
- «Я чувствую постоянное напряжение в своём собственном доме».
- «Мне трудно расслабиться».
- «Я начинаю раздражаться, и это влияет на наши отношения».
Когда разговор строится через «я-сообщения», меньше шансов, что муж уйдёт в защиту.
Далее важно обсудить не личность свекрови, а правила проживания. Если пока вопрос отдельного жилья нереалистичен (по здоровью или финансам), можно вводить границы:
чёткое распределение обязанностей;
запрет на вмешательство в воспитание или бытовые решения;
отдельные зоны кухни;
фиксированное время для совместных дел и время «только для вас с мужем».
Если свекровь обижается, это не означает, что вы обязаны отказываться от границ. Обида - это её реакция, но это не равно вашей вине.
Отдельно стоит обсудить с мужем перспективу. Вопрос можно поставить так:
«Как ты видишь нашу семью через 3–5 лет в таком формате? Что будет с нашими отношениями?»
Иногда мужчины не видят долгосрочного эффекта, пока его не проговорят.
При этом нужно честно оценить и реальность: если свекровь почти слепая и нуждается в уходе, отдельная квартира может означать, что фактически уход всё равно будет на вас. Тогда стоит рассмотреть альтернативы - социальные службы, сиделку, помощь других родственников.
Сейчас вы переживаете вторжение в своё пространство, ведь дом для взрослой женщины - это территория безопасности. Когда она перестаёт быть вашей, возникает злость и ощущение вытеснения.
Важно не замалчивать это, но и не ставить вопрос в формате ультиматума, если вы хотите сохранить союз с мужем, потому что в основе конфликта не кухня, а границы, роли и, возможно, страх, что ваш брак разрушится.
И про это нужно говорить прямо, спокойно и системно.
С уважением, Юлия.
5000 Рублей
Галина, здравствуйте.
То есть Вы хотите предложить мужу отселить от Вас его маму, верно?
Но сомневаетесь, что он согласится избавить Вас от её присутствия, верно?
Как обьяснить мужу что нам надоижитьтотдельно , и снимать ей лучше квартиру
Здесь необходимо учитывать и сколько лет вы с мужчиной в браке, и сколько лет маме, и чья квартира, и перевез ли он её с Вашего согласия.
А согласится ли Ваша свекровь жить на съеме?
И есть ли у неё возможность вернуться к себе домой?
Как скажется на Ваших с супругом отношениях если от обиды человек откажется от сыновней помощи?
Вы не пишите есть ли у вас с супругом дети и что они думают на этот счет.
До того, как Вы выйдите к мужу с этим предложением, Вам необходимо учесть интересы всех сторон и, для себя решить, как поступите в случае его и свекрови отказа от Вашего предложения.
Нужны будут профессиональные помощь и поддержка в данной сложной для Вас жизненной ситуации, обращайтесь.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Галина
17.02.2026Муж за мать, и готов даже ради нее разорвать наш союз. Мне кажется что она делает все для этого.
Галина
17.02.2026Муж на отрез отказывается разговариватьинаис чет мамы, и никогда не согласится снимать ей жилье. Он говорит что лучше разбежаться нам. Что делать? Ведь я ни хочу этого, но и его мать меня раздражает.
Мне в этом случае видится один вариант: использовать поддержку психолога в процессе вашей адаптации к новым условиям.
Здравствуйте, Галина.
Вы сейчас не про «плохую свекровь», а про нарушенные границы. В вашем доме изменилась система — без вашего внутреннего согласия. И это естественно вызывает раздражение и сопротивление.
Здесь важно разделить два уровня:
— объективная ситуация — у женщины проблемы со здоровьем;
— ваш комфорт и право чувствовать себя хозяйкой в своём доме.
Главный разговор нужно вести не со свекровью, а с мужем. Не в формате «она меня бесит», а в формате:
«Мне тяжело. Я чувствую напряжение и потерю личного пространства. Я боюсь, что это начнёт разрушать наши отношения».
Предложение про отдельную квартиру лучше подавать не как требование «убери маму», а как заботу о балансе:
— либо отдельное жильё рядом;
— либо чёткие правила проживания (кухня, быт, границы, зоны ответственности).
Если муж перевёз маму из чувства долга, для него это может быть тема вины. Поэтому давить — усилит его защиту. Важно говорить о своих чувствах и последствиях для брака.
На консультации можно разобрать стратегию разговора: как донести свою позицию так, чтобы вас услышали, и как выстроить границы без открытой войны в семье. Иногда достаточно правильно расставить акценты, чтобы система начала меняться.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Галина
17.02.2026Муж не готов идти на разговор на счет матери, и ни при каких разговорах он не согласится ей что снимать, он готов даже разорватьинаши отношения, чтоб мать была рядом.
Галина, понимаю что вам сейчас неспокойно. Приглашаю разобраться в чувствах и постепенно решить, как вам будет лучше и комфортнее в консультации, в переписке часто многое упускается и живой разговор может дать больше понимания ситуации.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Галина
17.02.2026Муж за мать, и готов даже ради нее разорвать наш союз.