Исчезновение мужа после конфликта

Здравствуйте, Надежда.
Ситуация, в которой вы оказались, очень болезненная — за бытовой ссорой стоит не про чай, а про неуважение, угрозы и привычный способ вашего мужа «наказывать» исчезновением.

То, что он уходит после конфликта и возвращается без объяснений — это форма избегания ответственности и давления через дистанцию. Раньше вы его искали — цикл повторялся. Сейчас вы не стали искать — и привычный сценарий дал сбой. Это уже изменение динамики.

Важно сейчас:
— не действовать из страха «потерять»,
— не втягиваться снова в роль догоняющей,
— подумать о своих границах: готовы ли вы дальше жить в формате угроз и игнорирования?

Если решите выходить на контакт, можно говорить не о претензиях, а о правилах: что для вас неприемлемо и что должно измениться. Но прежде стоит понять — чего хотите вы.

На консультации можно спокойно разобрать вашу ситуацию: почему этот сценарий закрепился, как вы в нём участвуете и какие есть варианты поведения, чтобы не жить в постоянном напряжении.
Если откликается — буду рада помочь вам разобраться и выстроить опору внутри себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Василиса!

     Сам сценарий отношений, конфликта и их разрешений не меняется, поэтому, и в этот раз вряд ли что может измениться. 
     Каждый раз Вы ищете не его, а истину и свою правоту, но и этого не происходит, и тогда вопрос: зачем Вы его ищете и в чем смысл ваших отношений?

     В понимании зачем, есть скрытый стимул. Разгадав его, многое встанет на свои места!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте!
Спасибо, что поделились этим.

Надежда, в вашей ситуации сейчас не столько про «кто первый позвонит», сколько про то, что в отношениях уже давно закрепился очень болезненный сценарий:
ссора → унижение и агрессия с его стороны → он уходит и пропадает → вы его ищете → он возвращается без извинений → всё повторяется снова.
То, что происходит сейчас - не случайность, а продолжение этого круга. Просто в этот раз вы впервые его не побежали возвращать, и система дала сбой.

Обратите внимание на несколько важных моментов.

1. В конфликте было не про чай.
   Было:
   - «пошла на…»
   - угроза разбить телефон
   - уход из дома на несколько суток
   Это уже не про бытовую ссору, а про неуважение, запугивание и наказание молчанием. Это форма давления: «если ты не будешь удобной - я исчезну».

2. Ваш страх сейчас понятен.
   Вы между двумя состояниями:
   - если позвоню - все вернется как раньше, без извинений и выводов
   - если не звоню - он может не вернуться вообще
   Это очень тяжелая точка неопределённости.

3. Самый важный вопрос сейчас не «как его вернуть», а что вас больше всего волнует?
   - что он может уйти навсегда?
   - что у него есть другая женщина?
    - что вы остались без поддержки?
   - или что с вами так можно обращаться?

Попробуйте честно ответить себе:
если он вернётся завтра так же, как раньше без извинений, без разговора, без ответственности вас это устроит?

1. Если вы всё-таки будете выходить на контакт, важно КАК.
   Не с позиции: «вернись, пожалуйста», а с позиции границы:
   «Мне важно понять, где ты и что с нами происходит. В таком формате исчезать, оскорблять и не разговаривать я дальше не могу».

Это не ультиматум, а обозначение реальности.

1. Его поведение - это не ваша вина.
   Вы не обязаны терпеть угрозы, игнор и исчезновения как способ "решать" конфликты.
   То, что раньше вы его искали - это не признак слабости, это попытка сохранить отношения. Но сейчас вы впервые почувствовали: так больше нельзя.

Сейчас вам важно не столько срочно что-то делать, сколько чуть-чуть вернуть опору себе: поесть, поспать, поговорить с кем-то из близких, не оставаться в одиночном накручивании.

Надежда, вы не обязаны быть той, кто всегда сглаживает, терпит и возвращает. Отношения - это когда оба отвечают за связь, а не один бегает за другим.

Попробуйте задать себе один простой вопрос:
Чего вы хотите на самом деле: чтобы он просто вернулся или чтобы с вами начали считаться?

Берегите себя. Вы сейчас в очень уязвимом месте, и вам правда нужна поддержка, а не ещё одно молчаливое наказание.
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Надежда!

Вопрос, который Вы задаете (Как быть, не знаю) н поможет - психологи могут написать Вам, как быть.

Но ничего не поменяться в Ваших отношениях с мужем.

Лучше вопрос - что происходит и почему?

И уже потом - что делать, чтобы поправить отношения.

С такими запросами я работаю.

Решитесь - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.