Нет друзей и подруг, мужчины не знакомятся

Здравствуйте!

Ваша боль даже через текст - чувствуется и  это сигнал о неудовлетворённой потребности в близости, признании и взаимности. А это базовые человеческие потребности, которые нужны всем.

Когда человек говорит «со мной что-то не так», я слышу  в этих словах  накопленный опыт отвержений, который постепенно превращается во внутреннюю гипотезу: «Я недостаточная», "со мной что-то не так".
Возможно, этот опыт отвержения вы проходили часто в детстве, были холодные родители, буллинг в школе или что-то еще. (Это гипотезы, здесь вы не дали деталей).
И дальше психика  человека, после такого накопленного опыта, бессознательно начинает искать подтверждения этой гипотезе. Кто-то не перезвонил - значит, я неинтересная. Мужчина исчез - значит, я не такая. Подруги не формируются - значит, со мной скучно. 

Вы пишете, что стараетесь быть на позитиве. И вот здесь аккуратно спрошу: а где в этом месте вы настоящая? Часто «позитив» становится защитой - он безопасный, социально одобряемый, но он не про глубину. Люди притягиваются не к безупречности и не к правильности, они тянутся к живости. К уязвимости. К интересу. К позиции. Если человек всё время «хороший и удобный», его сложно почувствовать.

Вопрос не в том, материтесь ли вы или нет, а проявлены ли вы? Есть ли у вас свои мнения, свои границы, своё «мне не подходит», своё «я хочу вот так»? Иногда отсутствие отклика от людей связано не с тем, что мы неинтересные, а с тем, что мы стараемся не занять слишком много места.

Про мужчин вы описываете три сценария: женатые, те, кого вы отталкиваете, и те, кто исчезает. Это уже не случайность, а это повторяющаяся динамика, а она всегда что-то защищает.

Женатые мужчины часто бессознательно выбираются женщинами, которым страшна реальная близость. С женатым безопасно: он недоступен. Можно страдать, но не рисковать. Если вы их отталкиваете - это, наоборот, здоровая часть вас, которая не хочет второстепенной роли.

С теми кто исчезает  важно честно посмотреть: как вы ведёте себя в начале? Не включается ли тревога? Не становитесь ли вы слишком старающейся, слишком доступной, слишком удобной? Или, наоборот, слишком закрытой? Мужчины исчезают по разным причинам, но если это повторяется, значит, есть паттерн взаимодействия.

И ещё одно сложное место - иногда за словами «людям нет интереса ко мне» скрывается избегание собственной инициативы. Дружба и отношения - это не только когда нас выбирают. Это когда  и мы выбираем людей, строим с ними отношения. Вы сами приглашаете? Вы сами проявляете интерес? Вы сами пишете первой? Или вы ждёте, чтобы выбрали вас? Здесь вы тоже не дали деталей информации, поэтому строю гипотезы.

Есть и более глубокий слой - в экзистенциальном смысле человек, который не чувствует, что его выбирают, часто  и сам себя не выбирает. Где-то внутри он сам от себя отказался и это чувствуют и другие люди.
Насколько вы довольны своей жизнью вне отношений? Есть ли у вас насыщенность, увлечения, круги, где вы развиваетесь? 
И 36 лет это не приговор,  а новая точка осознания. Многие женщины именно в этом возрасте начинают пересобирать сценарий близости, потому что прежние способы перестают работать и ищутся новые формы.

Практически что можно сделать.

Первое - перестать искать «что со мной не так» и начать исследовать «какой мой способ быть с людьми». Можно даже письменно разобрать последние 3–5 знакомств: как начиналось, где вы чувствовали тревогу, где хотелось сильнее понравиться, где вы замолчали то, что думали.

Второе - расширять социальные контексты через интересы, а не через цель «найти мужчину». Общие смыслы объединяют сильнее, чем формальное общение.

Третье - терапия. Потому что повторяющийся сценарий в отношениях почти всегда связан с ранним опытом привязанности. Если в детстве любовь нужно было заслуживать или если эмоционального контакта было мало, человек во взрослом возрасте либо слишком старается, либо выбирает недоступных. И, к сожалению, иногда так бывает, что терапевт - это первый человек с кем удается построить здоровые отношения, близкие, глубокие, который "подсвечивает" то, что человек не может в себе видеть и ОБ которого - выстраиваешь свою целостность, узнаешь себя, учишься строить связи и контакт.  Психолог выдерживает все чувства клиента, не отвергает, чтобы не случилось и дает возможность опереться при необходимости.  А потом это - отражается и на жизни человека.

Пустота в личной жизни - это больно. И я не буду обесценивать это словами -  "живите для себя", "жизнь так прекрасна!". Близость, тепло, любовь - важные ценности. Но отношения  с другими людьми начинаются  с того, когда мы перестали уменьшать себя, стали ценить себя.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте!
Вы описываете ощущение отвержения, но проблема чаще не в том, «что со мной не так», а в том, какую позицию вы занимаете в контакте.
Когда человек старается быть удобным, позитивным и правильным, он часто становится нейтральным и безопасным, но не живым и не интересным. Люди тянутся не к безупречности, а к проявленности, к позиции, к границам, к собственному мнению. Если внутри есть страх быть неудобной, осуждаемой или отвергнутой, вы можете бессознательно держать дистанцию, даже будучи открытой внешне. То же работает и в отношениях с мужчинами. Важно не искать изъян в себе, а посмотреть, позволяете ли вы себе быть настоящей, а не адаптированной.
Попробуйте задать себе вопросы
Не стараюсь ли я быть «удобной», вместо того чтобы быть собой?
Показываю ли я людям свои желания, мнение и интерес, или жду, что они сами меня выберут?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.