Отношения со свекровью

Настя, здравствуйте. Если поняла Вас правильно, то Вы иначе себе представляли свою семейную жизнь с супругом

мужа вроде все устраивает. Когда завожу тему что нужно сепарироваться, он начинает злиться. 

И не смотря на свой внутренний протест и отсутствие поддержки со стороны мужа продолжаете терпеливо сносить откровения Вашего супруга с его мамой.

И его и её все утраивает.Ощущение что я 3 лишняя в их «отношениях»

И хочется просто сбежать..

Скажите, как долго Вы сможете ещё сдерживать своё внутреннее напряжение?

И как поступите, если так и не будете услышаны супругом?

И как долго вы уже живете в браке?

Ответы на эти вопросы самой себе помогут Вам четче сформулировать запрос на работу со специалистом или помогут принять верное для себя решение.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Настя! В начале жизни все так и будет

Настя

С мужем они созваниваются каждый день по нескольку раз. Узнает у него все до мелочей, при этом сама своей жизнью особо не делится, мужа вроде все устраивает.

он привык быть с мамой до его нынешнего возраста.

Сепарироваться нужно аккуратно, не обижая его и его маму.

Самое главное, чтобы в вашей жизни с ним было все хорошо, тогда и маме не о чем будет жаловаться вашему мужу. 

Настя

Когда завожу тему что нужно сепарироваться, он начинает злиться. А меня это беспокит, и ей я это сказать не могу, потому что это должен решать он с ней, но не я.

Мама может быть тоже ревнует его к вам, это почти всегда так, нужно время отвыкнуть.

Вам она чужая, но для него родная...

Настя

Лезет и в наши отношения, если мы поругаемся с ним, и она это почувствует, опять устраивает ему допросы… почему поругались? Что случилось? Поделись!

просто скажите мужу, что вам не хочется чтобы кто -то еще знал про ваши отношения.

Настя, добрый день. Спасибо за Ваш ответ. Вы совершенно правильно понимаете, что мы не можем влиять на других людей.
Конечно важно разговаривать с мужем. Можно говорить ему о своих чувствах. Вы говорили ему, что Вы чувствуете? Что хочется бежать? Обычно когда мы начинаем говорить о своих чувствах в ответ на то, что происходит, другой человек может услышать. Возможно, нужно время чтобы муж услышал Вас.

Вы совершенно правы, что задача мужа выстраивать границы со своей мамой. То как Вы описываете свою семью с мужем, границы слишком проницаемы.

Что можно в этой ситуации еще? Можно попробовать изменить свое отношение к этому. Попробуйте мысленно отделять свекровь от вашей семьи. Она Вам не конкурентка, Вы жена, а она мать, вы с ней про разное. Хотя бы для себя мысленно, укрепляя себя в своем понимании ситуации.  Попробуйте почувствовать себя более уверенно на своем месте, возможно к Вам придет образ. Так мы можем начать с себя , со своего внутреннего ощущения уверенности. Желаю , чтобы у Вас в семье все наладилось и стало на свои места. 

Здравствуйте Настя,

Понимаю ваше состояние, вроде муж ваш и не ваш, семья вроде ваша и не ваша, вам мягко говоря не комфортно. Но не смотря на это, вы судя по всему, проявляете такт и терпение, пытаетесь понять и не хотите конфронтации. Хотите решить проблему.

Проблемы в семье редко решаются односторонне. Часто, кто-то из партнеров почему-то думает, что другой должен знать и предугадывать его чувства и мысли. Так не бывает. Чтобы ваш муж понял ваше состояние, он должен узнать о нем явно, вы должны все рассказать. Спокойно, без истерик и обвинений. Проговорите свои мысли и чувства, и пусть он тоже проговорит то, что думает. 

Вы правильно говорите, что он должен сепарироваться от матери. Это процесс. В зависимости от семейных воспитательных традиций, этот процесс может быть для молодого человека долгим и болезненным. Но он должен его пройти, чтобы стать мужчиной. Мать, судя по всему, не намерена отпускать своего сына (много вопросов). Вы в браке 3 года, уже достаточное времени прошло, чтобы сепарация произошла. Можно сейчас всякое предполагать, например, то, что мать не считает ваш брак постоянным, мужу вашему удобнее не конфликтовать с матерью и множество других предположений. Нужен всесторонний анализ для достоверных выводов. Вам пожелаю терпения и любви, хорошая, сильная любовь должна склонить чашу весов в вашу сторону.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте, Настя! Ваша ситуация знакома многим — свекровь активно вмешивается в вашу жизнь, а муж не видит в этом проблемы. Вы чувствуете себя лишней в их тесных отношениях, и это тяжело.
Что можно сделать:

• Говорите с мужем о чувствах, о том, что нужно именно вам.

Скажите ему, что вам важно ваше личное пространство. Например: "Когда мама знает все детали нашей жизни, я чувствую себя неуютно. Давай оставим что-то только для нас?"

• Мягко, но твердо устанавливайте границы

Если свекровь лезет в ваши дела, муж должен отвечать: "Мама, это наше с женой, мы разберемся сами". А вам можно уходить от её вопросов: "Спасибо за заботу, но мы сами решим".

• Создавайте свои семейные традиции

Например, отмечайте праздники вдвоём до или после встреч с роднёй. Это поможет укрепить вашу пару.

• Оцените, готов ли муж меняться

Если он не видит проблему, спросите себя: готовы ли вы жить так дальше? Иногда мужчины осознают ситуацию, только когда понимают, что могут вас потерять.

• Позаботьтесь о себе

Не вините себя — ваши чувства нормальны. Ищите поддержку у друзей или психолога.

Вы не обязаны мириться с ролью "третьей лишней". Если муж не захочет ничего менять, возможно, стоит задуматься о более серьёзных шагах. Но сначала попробуйте мягко, но настойчиво менять ситуацию.
Вы не одна, и у вас есть право на счастливые отношения! 💙

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.