Отношения со свекровью

4261 5 ответов

наталья 26.10.2009

У меня, как наверное и у большинства женщин, не очень теплые отношения со свекровью. Уже с первого дня знакомства с ней, я поняла, что не очень - то ей и понравилась, мы еще начинали встречаться с мужем. Я тогда еще училась и сама была не из Минска. До свадьбы мы встречались 3 года. Естественно муж приводил меня к себе домой. Она потом ему высказывала, что я с ней даже не здороваюсь, хотя это не так. Однажды, когда мы были в кино и сеанс заканчивался поздно, в общагу я не успевала, тогда муж предложил ехать на ночь к нему. Свекровь, как увидела меня на пороге, закатила скандал, кричала, что муж устраивает из квартиры гостиницу и что никого она видеть не хочет. Мне пришлось через весь город в 12 ночи ехать к подруге, хотя он ни в какую меня не отпускал, а что мне оставалось? Потом я старалась быть белой и пушистой, на конфликты не нарывалась. Когда дело дошло до свадьбы и прописки в ее квартире, новости ее совсем не обрадовали. Сначала она мне говорила, что не пропишу, потом, посоветовавшись со всеми на свете, она сказала, что пропишу временно на год, потом может еще. А потом сказала, что совсем пропишет, но чтобы я ей пообещала, что в случае развода (как можно иметь такие мысли, когда мы даже еще не расписаны) я не буду у нее отсуживать метры в квартире. Я тогда очень обиделась, но виду не подала. Прошла свадьба, мы начали жить со свекровью в 3-хкомнатной квартире. За квартиру она сказала, что будет платить сама, ничего мы не делили, все общее, питаемся вместе. Мои родители дали мне для жизни все необходимое, помогают всегда материально. В общем в быту все нормально, а вот в отношениях со свекровью стало только хуже. Начались вопросы: почему не убрано, почему ужин не приготовлен, почему хлеба нету (это самый главный бзик). Начала сбивать все наши планы… мой муж допоздна работает, редко, когда 2 выходных. И казалось бы у нее в пятницу вечером никаких планов, а в субботу рано утром она встает, будит, ей уже срочно надо ехать в деревню, или на рынок, или надо делать уборку, и естественно этим должны заняться мы. И так постоянно. Потом я забеременела, и когда она узнала, что у нас будет девочка, сделала такой разочарованный вид, и сказала, а М. так хотел мальчика, развернулась и ушла ( хотя моему мужу все равно девочка или мальчик, для него это желанный и любимый ребенок. И он это ей говорил). Затем она днями ходила и вздыхала, хоть бы здоровенький ребенок был ( я ношу сильные плюсовые очки, у меня врожденная катаракта). Родилась у нас дочка, все нормально. Свекровь нам вообще не помогала и не помогает, времени свободного у меня стало гораздо меньше, а наездов по поводу вышеописанного больше. Стала вмешиваться в нашу личную жизнь, хозяйничать в нашей комнате. На уговоры мужа не лезть, она обижается и говорит, что хочет как лучше и что переживает за нас, когда мы ссоримся. А это же жизнь. В каждой семье есть какие-то ссоры, разногласия, обиды. Во всех случаях свекровь становится на сторону мужа, даже если он не прав, и говорит, что я делаю его во всем виноватым. ( а мы без нее можем разобраться, сейчас поссорились, через час помирились, попросили друг у друга прощения, не зависимо от того, кто прав, кто виноват, и все рады и счастливы). А свекровь в последнее время как только увидит, что мы надутые ходим, втихаря начинает мне высказывать… и твердит постоянно, что мол будешь продолжать в том же духе, останешься одна с ребенком на руках. Недавно мы с мужем что-то повздорили, и когда он ушел в магазин прилетела в комнату ко мне и началось опять двадцать пять: сколько можно дуться по пустякам, у тебя золотой муж, ты всегда делаешь его виноватым, останешься одна, и ушла, потом возвращается и говорит: смотри на себя почаще в зеркало, тебе повезло, что тебя такую взял в жены (это было сказано по поводу моего зрения). Для меня это было последней каплей, после этого я ее возненавидела. Когда вернулся муж я позвала их обоих, и попросила, чтобы она повторила это при нем, и она повторила. Мой муж ничего на это не ответил, только потом наедине сказал, что очень любит меня, что его все устраивает, и чтобы я не обращала на свекровь внимания, типа ляпнула не подумав. Вечером она просила у меня прощения, я ее простила… на словах, в душе – нет, жить с ней я больше не могу, а снять квартиру денег нет. Не знаю что делать.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Может Вас раздржает тот факт, что свекровь может себе позволить говорить и делать то, что думает и считает нужным и важным? А Вы только затаиваетесь, молчите, копите, не нарываетесь, обижаетесь, но виду не подаете, стараетесь быть белой и пушистой? А что такого свекровь спрашивает ужасного? Вполне естественные вопросы ("почему не убрано, почему ужин не приготовлен, почему хлеба нету") - просто Вы их "болезненно воспринимаете. Если Вы живете как написали: "ничего мы не делили, все общее, питаемся вместе", да еще и за квартиру платит, то уж, будьте любезны, что-то делайте тоже. Мать всегда будет на стороне сына. А кто её в деревню отвезет как ни сын? Если хотите быть "независимой" - придумайте что-нибудь. Отговорки типа "снять квартиру денег нет" не состоятельны - Вы признались, что, во-первых,"родители дали мне для жизни все необходимое, помогают всегда материально", а во-вторых, можно и заработать/занять/обменять, в-третьих, принять свекровь как самого важного человека для мужа (она - его мать!), в-четвертых, научиться разговаривать с ней (а это получиться только если Вы её уважаете). А не уважая её, Вы не уважаете и мужа. Роль жертвы Вам выгодна (извините!) по каким-то причинам. Рассмотрите предложение "Мне пришлось через весь город в 12 ночи ехать к подруге (зачем? для чего? ах, меня выгнали!), хотя он ни в какую меня не отпускал (настоящий мужской поступок, но Вы настояли на своем и пошли "в ночь"), а что мне оставалось (как что? остаться, конечно)? А прощать... за что? Господь Бог прощает... Несколько высокомерная позиция по отношению ко взрослой женщине, которая родила и воспитала славного мужа для Вас.

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Наталья! Я тоже считаю, что Вам очень повезло с мужем. И чтобы жизнь медом не казалась, Вам досталась такая «классическая» свекровь! Она находит и бьет в самые больные Ваши точки. Как быть в этом случае? Я думаю надо самой находить эти точки и лечить. Можно это делать вместе с психологом, который Вас во многом просто поддержит. Одна из главных точек видна из Вашего описания последнего конфликта. Наверное она самая больная, но такая же есть практически у каждой женщины. Ее название: « Я не достойна любви». В глубине души Вы так считаете, но всеми силами скрываете это, и не только от окружающих, но самое главное от самой себя. Конечно, обидно, когда такую «тайну» выставляют! На самом деле это никакая не тайна, а просто деструктивное убеждение, которое в корне не верно. Точно такое же сидит и у Вашей свекрови, поэтому она знает, как уколоть. Она не враг Вам, а товарищ по несчастью, вернее хочет Вас сделать такой же, ведь нет у нее мужа, который ее любит! Ощутив свое достоинство, Вы станете неуязвимой для ее стрел. Вы сможете отстоять свои границы. Я думаю, что совсем не обязательно вести совместное хозяйство и выполнять все ее поручения Вам. У Вас своя семья, свои обязанности. Сыновьи обязанности – это дело Вашего мужа, и они тоже имеют свои пределы. У Вас в квартире живут две семьи: 1.Вы , муж, ребенок 2.Свекровь. Эти семьи вполне могут сосуществовать мирно, при уважении друг друга.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Наталья! Вам тяжело в сложившейся ситуации и Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Из Вашего письма мне показалось, что у Вас на свекровь много обиды. Очень вероятно, что те моменты, которые Вас "задевают" для нее - обычное поведение. Вполне возможно, что она считает, что относится к Вам "со всей душой", а Вы... В Вашем письме много места уделено описанию роли свекрови в Ваших с ней отношениях, при этом нет информации о Вашем вкладе в то, что все складывается именно так, а не иначе. Я Вам предлагаю найти Вас в этих отношениях и поработать с Вашим вкладом в них.

Богуцкая Анна Валерьевна

Богуцкая Анна Валерьевна

Уважаемая Наталья, вами движет сильная обида на свою свекровь. На самом деле Вы должны быть рады что у вас такой замечательный муж и остается на вашей стороне. подумайте Вы о том, что ваша свекровь столкнулась с ревностью. До вашего появления в их жизни ее сын был только ее. и тут появляетесь вы. конечно же она ревнует. Отнеситесь к ней с пониманием. Ведь вы не одна. у вас дочка и муж и они на вашей стороне. мы склонны обижать даже тех кото очень сильно любим, а что уж касается тех к кому чувства не настоль сильны...Она же попросила у вас прощения. И то что ваш муж выбрал из всвех женщин именно вас говорит о вашей исключительности. Удачи вам!

Валиулина Виктория Ринатовна

Валиулина Виктория Ринатовна

Наталья, Вашу обиду можно понять. Но, с другой стороны, это не совсем конструктивно, и делу вряд ли поможет. Вы со свекровью классически делите (внимание) одного мужчины на двоих, так же, как и хозяйство. Часто свекровь пытается и детей лучше воспитывать, но, видимо, эту роль она отводит только Вам, что уже хорошо. Действительно, в Вашем письме очень много обиды. И нужно понять, откуда она там и в таком количестве. Для Вашей свекрови Ваш муж - это любимый сын, ее кровь и плоть, возможно, последний родной человек (Вы не написали про свекра. Он жив? присутствует в Вашей жизни? есть ли у свекрови другой мужчина, другие дети?), и понятно, что она всегда встанет на его сторону, всегда его поддержит (как в Вашем случае Ваши родители)и всегда будет желать ему всего только самого лучшего, в том числе и в личном плане. Но ее поведение мы разбирать и корректировать не можем. Но если Вы измените свое отношение к ней и к происходящему, а в первую очередь, к себе, то и отношения в семье изменятся. Подумайте, почему Вас так задевают ее слова. Возможно, потому что в глубине души Вы с ней согласны? Или Вы слышите в ее словах не совсем то, что она говорит? К примеру, если мне скажут, что я поросенок, то я рассмеюсь, я ведь не свинюшка, а человек. Но если я внутри считаю себя грязнулей, но боюсь себе в этом признаться, то я могу обидится, потому что мне покажется, что человек, сказавший это, указывает на мои недостатки. Или, к примеру, имеется в виду знак зодиака, а я решу, что качество характера. И не выяснив, что имелось в виду, обижусь еще раз. Вот уже клубок обид. И так день изо дня. Профессиональный психолог мог бы Вам помочь найти причины и Ваших обид, и Вашей ненависти (как Вы говорите) к свекрови. Ненависть - чувство разрушительное. К укреплению семьи оно вряд ли приведет. А, как мы поняли из Вашего письма, муж у Вас стоящий, его надо поддерживать, а не ставить перед выбором между самыми дорогими женщинами: матерью и женой (теперь уже и с дочерью). Удачи. Если решите, обращайтесь!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ