Мне хочется понять, что происходит с моим партнёром

Эмилия, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию. Знаете, в вашем возрасте — и я это по себе помню, и по тысячам сессий — отношения часто похожи на чтение захватывающего детектива, но с вырванными страницами. Это нормально, что вы ищете ответы и хотите внести ясность в этот туман.

Если попробовать посмотреть на то, что происходит, как на набор симптомов, картинка складывается интересная. Я вижу здесь несколько слоев. Во-первых, очевидное противоречие в поведении партнера: живое тепло наедине и ледяная стена в компании. Во-вторых, вашу острую, почти физическую потребность "прочитать" его, понять, что у него в голове. Это как зайти в темную комнату и беспорядочно  искать выключатель. В-третьих, тревогу, которая заставляет вас анализировать время ответа в переписке и его взгляды. И наконец, гипотезу, которую вы выдвигаете сами: "использует для гормонов радости" — это очень сильный и болезненный образ, говорящий о страхе быть просто функцией, а не человеком.

Глубинные причины этих симптомов, как мне видится, лежат не столько в нем, сколько в том театре, который разворачивается внутри вас. Первое: столкновение с "нечитаемым" объектом. Раньше партнеры были как открытая книга, а этот — иероглиф. Это вызывает сильную тревогу у того, кто привык контролировать ситуацию через понимание. Второе: возможно, сработал механизм проекции. Ваша собственная неуверенность ("навязываюсь") проецируется на него, и вы ищете подтверждение этой неуверенности в его поведении. Третье: начало отношений — это всегда зеркало. То, как он "отдаляется" в переписке, но "оживает" при встрече, может отражать ваш собственный конфликт между жаждой близости и страхом поглощения. Четвертое (и тут я позволю себе немного психоаналитической ретроспективы): для 18 лет вопрос отделения от родительской семьи и построения своей идентичности стоит очень остро. Парень, которого "не прочитать", становится идеальной проекцией для решения этой задачи — через разгадку Другого попытаться понять себя.

Концептуализируя это психоаналитически, я бы сказал так: ваш запрос "что с ним?" — это, возможно, замаскированный, но очень мощный запрос "что со мной?". Его "загадочность" выступает как экран, на который вы проецируете свой собственный внутренний конфликт: желание слиться с Другим в полной прозрачности и одновременно страх, что если он станет полностью "читаемым", он исчезнет как объект влечения. Это классическая ловушка: мы хотим обладать тайной партнера, но боимся, что, разгадав её, потеряем интерес. В системной семейной терапии это называется "циркулярным танцем": вы усиливаете давление ("давай поговорим"), он усиливает дистанцирование, вы чувствуете себя ненужной и усиливаете давление.

У меня есть несколько терапевтических гипотез. Первая: он действительно испытывает трудности с интеграцией публичного и приватного, возможно, связанные с его личной историей или неуверенностью. Вторая: вы для него — "переходный объект", с которым комфортно в интимной обстановке, но которого он не готов "декларировать" публично. Третья, и самая важная для нас: ваша тревога и попытки "прочитать" его на расстоянии, через переписку, создают ровно то напряжение, от которого он отстраняется. Вы пытаетесь зажечь спичку, чтобы осветить темноту, но ветер от вашего же движения задувает пламя.

Исходя из этого, мишени для работы, если мы решим двигаться дальше, были бы такими: отделить ваши фантазии о нем (а мы всегда фантазируем о партнере) от реальных фактов его поведения; снизить уровень тревоги, чтобы у вас появилось пространство для выбора реакции, а не автоматического "догоняния"; исследовать вашу потребность в полной прозрачности — откуда она родом?; укрепить вашу самоценность вне контекста этих отношений.

Знаете, Эмилия, эта ситуация очень напоминает мне старую притчу о человеке, который потерял ключ в темной комнате, но ищет его под фонарем, потому что там светлее. Вы упорно ищете ответы в его телефоне, в его словах, в его поведении в компании. Это ваш "фонарь". Но ключ, мне кажется, лежит в темноте ваших собственных чувств: что значит для вас эта невозможность "прочитать"? Какое старое, знакомое чувство она ворошит?

Попробуйте задать себе на досуге несколько вопросов. Не торопясь, может быть, даже записывая. О чем именно вы боитесь узнать, если он вдруг станет полностью "читаемым"? Что самое страшное может скрываться за его "загадочностью"? Вспомните, когда вы впервые в жизни почувствовали, что вам жизненно необходимо понять, что думает другой, чтобы чувствовать себя в безопасности? Кто это был? Если бы вы на секунду перестали пытаться его разгадать, что бы вы почувствовали к нему в этот самый момент? Просто почувствовали, без анализа.

Что касается техник, которые можно попробовать здесь и сейчас. Первое: техника "Стоп-кран". Как только ловите себя на мысли "Что он имел в виду под этим смайликом?" или "Почему не отвечает 10 минут?" — мысленно говорите себе "Стоп". И переводите внимание на свое тело. Где сейчас напряжение? В груди? В животе? Просто подышите в это место. Второе: эксперимент с "включенным присутствием". В следующий раз, когда будете с ним наедине, разрешите себе просто быть, а не "считывать". Смотрите на него, слушайте, трогайте, но не анализируйте. Как будто вы смотрите фильм, не пытаясь угадать сюжет. Третье: заведите дневник, но не его поведения, а своего. Две колонки: "Ситуация" и "Мое чувство в теле / Моя фантазия о его мотиве". Это поможет начать разделять реальность и интерпретации.

Эмилия, послушайте меня, как человека, который через сотни таких историй прошел. Та неразбериха, которая сейчас у вас в голове — это не катастрофа. Это, если хотите, стройплощадка вашей будущей взрослой жизни. Да, это шумно, пыльно и ничего не понятно. Но разобрать эти завалы, понять, где ваше, а где чужое, где страх, а где реальность — это самая благородная задача для вашего возраста.

И я абсолютно уверен, что здесь есть с чем работать, и есть куда прийти. К ясности. Не столько в его голове, сколько в вашей собственной. А это, поверьте моему опыту, дает гораздо более прочную опору, чем знание пароля от чужого телефона. Если решите копнуть глубже — добро пожаловать, будем разбираться вместе.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Эмилия, добрый день! Понимаю, как вас может тревожить эта ситуация. Новые отношения всегда волнительны, а когда партнер ведет себя противоречиво — это особенно непросто. Давайте попробуем разобраться.
Ваш парень действительно кажется сложным для понимания. То он открытый и общительный, то вдруг отдаляется. В переписке холодный, а при встрече — снова теплый и ласковый. В компании делает вид, что вас нет, а наедине — совсем другой человек. Это действительно может сбивать с толку.
Давайте попробуем так:

• Спросите его прямо, но мягко: "Я заметила, что ты по-разному ведешь себя со мной в разных ситуациях. Мне важно понять — это просто твоя особенность или тебя что-то беспокоит?"
• Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете в этих отношениях. Вам спокойно и радостно или постоянно тревожно?
• Дайте себе и ему немного времени. Возможно, ему нужно привыкнуть к новому статусу отношений.

Главное — помните, что вы достойны отношений, в которых чувствуете себя уверенно и ценно. Если эта неопределенность будет продолжаться слишком долго, возможно, стоит задуматься — нужны ли вам такие отношения, где приходится постоянно гадать о чувствах партнера.
Как вам кажется — что в его поведении беспокоит вас больше всего? Важно начать с того, что ИМЕННО ВАМ хотелось бы от отношений.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Здравствуйте, Эмилия.

Ваше напряжение понятно: когда поведение человека меняется, а вы не можете «прочитать» его, появляется тревога и желание срочно понять, что происходит.

По описанию видно противоречие: наедине он тёплый и вовлечённый, в компании — дистанцируется, в переписке — холоднее. Это может быть связано с разными причинами: страх близости, неуверенность, сложность выражать чувства, желание сохранить независимость или просто разный стиль общения. За две недели отношений люди ещё только примеряются друг к другу.

Важно другое — не столько «что у него в голове», сколько как вы себя чувствуете рядом с ним. Если вы постоянно в тревоге и догадках — это сигнал.

Что можно сделать:
• Спокойно и конкретно обозначить, что именно вас задевает (например: «Мне важно чувствовать, что в компании ты не игнорируешь меня»).
• Не додумывать за него, а опираться на факты его поведения.
• Дать немного времени и понаблюдать, меняется ли что-то после вашего разговора.
• Сохранять свою самостоятельность, не растворяясь в ожидании его реакции.

Если хотите, можем на консультации подробнее разобрать ваши тревожные мысли и выстроить стратегию общения, чтобы вы чувствовали себя увереннее в этих отношениях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт