Взаимоотношение с ребенком

Мне очень жаль, что сейчас в ваших отношениях с дочерью столько напряжения. По тому, как вы пишете, чувствуется, сколько сил, любви и ресурсов вы вложили в неё. И, конечно, очень обидно сталкиваться с обесцениванием и грубостью в ответ.

В ее возрасте многие проходят этап сепарации, т. е. психологического отделения от родителя. Даже если физически ребёнок уже живёт отдельно, внутренне процесс может быть очень болезненным и для него, и для вас. В этот период дочь может стремиться доказать свою самостоятельность, отрицая ваш вклад, споря, обесценивая - ей важно «оттолкнуться», чтобы выстроить свою взрослую идентичность. Я не предлагаю считать это правильным, но возможно, это объясняет почему столько злости и резкости.

Отдельно важно про оскорбления и ненормативную лексику. Как вы на это реагируете? Если вы терпите и продолжаете разговор, у неё может закрепляться ощущение, что так можно. В таких случаях важно спокойно и чётко обозначать границу: «Я готова общаться и поддерживать тебя, но в таком тоне со мной разговаривать нельзя. Если ты продолжаешь, я завершу разговор». И действительно завершать его.

Ещё один важный момент — финансовая зависимость. Пока вы полностью обеспечиваете её, а она при этом обесценивает ваш вклад, внутри вас накапливается напряжение. Возможно, имеет смысл постепенно обсуждать её вклад в свою жизнь: подработку, планирование бюджета, ответственность.

Возможно, вам самой тоже сейчас нужна поддержка — чтобы было пространство, где можно выговориться, прожить обиду и злость, не оставаясь с этим одной.

Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Наталия. Сейчас в Мире другая эпоха настала, это когда родитель не с позиции сверху, а ребенок снизу, важно быть на равных. 

Понятно, что в некоторых случаях, когда ребенок маленький, вы его оберегаете и знаете как  лучше это сделать, но сейчас девочка выросла и она желает быть взрослой, хочет, чтобы с ее мнением считались.

Некоторые родители не учитывают возраст взрослого человека, считают его маленьким, ничего не понимающим...начинают учить жизни, наставлять..

Взрослые дети сопротивляются. 

Вы уже дали дочери все, в том числе и ваши знания.

В Мире все быстро меняется, поэтому новые люди, они живут уже не так, как старое поколение. Они даже чуть вперед нас идут. 

Чтобы найти общий язык с ней, необходимо начать понимать ее, почему она так себя ведет?

Посмотреть на ваши отношения как бы со стороны...

Всего вам доброго!

Наталия, здравствуйте.

Очень чувствуется ваша боль и усталость. Когда вкладываешься в ребёнка годами — растишь, поддерживаешь, обеспечиваешь — а в ответ сталкиваешься с холодом и обесцениванием, это ранит особенно сильно.

Сразу скажу важное: по вашему описанию это не выглядит как «проблема с психикой». Чаще в таком возрасте (19–22 года) обостряется процесс отделения. И иногда он проходит жёстко: через резкость, дистанцию, протест, обесценивание родителя. Это способ психологически «разорвать» зависимость, даже если материально она ещё сохраняется.

При этом мат и оскорбления — это уже вопрос границ. Отделение не равно неуважение.

Возможные причины того, что происходит:
— накопленные подростковые обиды, которые не были проговорены;
— ощущение давления или контроля (даже если он из заботы);
— внутренний конфликт: «я взрослая» при фактической финансовой зависимости;
— сложность выдерживать чувство долга перед вами.

Когда ребёнок чувствует, что родитель «всё для него», иногда внутри появляется тяжёлое ощущение: «я должна соответствовать», «я обязана быть благодарной». И тогда вместо благодарности может выходить агрессия — как способ снизить напряжение.

Сейчас вам важно не искать, «в ней проблема или во мне», а понять:
— где ваши границы (что вы готовы терпеть, а что нет);
— как вы выстраиваете диалог;
— нет ли в общении скрытого послания «после всего, что я для тебя сделала».

Иногда фраза «я всё для тебя» воспринимается как невидимый долг, даже если она не произносится напрямую.

Вы сейчас в уязвимой позиции — много отдаёте и мало получаете тепла в ответ. И с этим действительно тяжело быть одной.

Если откликается, приглашаю вас в индивидуальную онлайн-работу. Мы можем:
— разобрать динамику ваших отношений глубже;
— понять, где усиливается конфликт;
— выстроить новые способы общения без эскалации;
— и отдельно поддержать вас — потому что вы сейчас очень истощены.

Отношения с взрослым ребёнком — это тонкая перестройка, и её можно пройти более спокойно и осознанно. Вы не плохая мать. Вы мама, которой больно. И с этим можно работать

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Наталия, добрый день!

Похоже Вам сейчас очень больно.

Так больно на душе, что выдерживать уже плохо получается. Именно так я чувствую читая Ваше письмо. 

Если про дочку, то в 15 лет - подростковый возраст.

И то что тогда и то что сейчас происходит в Ваших отношениях с девочкой укладывается в норму её поведения.
Когда дети «толкаются», отталкивая родителя. Через поведение, реакции, слова, высказывания, даже внешний вид.

И выше коллеги очень подробно многое описали в связи с темой сепарации. 
Я бы больше обратилась к Вашим чувствам сейчас. К Вашему состоянию. 
Вы много времени были заняты девочкой плотно. Вы много делали это одна. И вам было совсем непросто. И Вы многое делали и продолжаете делать для неё. А сейчас возможно переживаете её поведение, слова, реакции, как то, что теряете связь с ней, возможно ощущение ненужности присутствует, покинутости.

Возможно. И возможно от этого очень больно становится. Очень много чувств.

Чувств которые не находите куда принести и как с ними обходиться. Они накрывают, давят изнутри. Возможно есть ощущение потерянности от всего происходящего.

Как Вы сейчас сами проживаете то время когда Ваша девочка в другом городе. Когда она не так нуждается в Вас как раньше. Что с Вами происходит, что за чувства у Вас, что с Вашим телом. 
Одна из задач родителей это отпускать, помочь сепарации детей.

Ну будто легко такую задачу поставить, а сделать бывает очень будто непосильно.

Наталия, сопереживаю Вам и приглашаю на онлайн встречи. На которые будет возможность принести то многое, что у Вас на душе. Где не торопясь можно будет находить место чувствам, мыслям. Где можно плакать и быть рядом с человеком, который Вас будет видеть, слышать, сопереживать. 
Это «толкание» важно выдержать, чтобы помочь ребёнку отсоединиться. Делать это непросто. И здесь очень даже может оказаться полезной помощь специалиста. 
Где помимо проживания чувств, проживания этого периода такого эмоционально острого и напряжённого, тяжело перевариваемого, будет возможным начать выстраивать новое и адаптироваться к новому и по другому. 

Искать новые смыслы. Находить себя в этом новом. Находить новое для себя, помимо забот о ребёнке к которым Вы очень привыкли. Постепенно переключать фокус внимания с неё на свои потребности, которые возможно оставались незамеченными долгое долгое время из-за больших нагрузок. 

Детям важно видеть маму, которая увлечена чем-то своим помимо их. Они радуются когда это бывает вот так. Вы у себя тоже есть. А девочка смотрит на Вас, смотрела и продолжает смотреть и во многом берёт пример автоматически. 

Пример того, как Вы живёте свою собственную жизнь. Как в ней себя чувствуете, как с ней обходитесь. 

Взрослеющие дети сильно переживают когда родителям тяжело самим проходить этот период отсоединения. Они испытывают вину, стыд и много разных чувств. То что они демонстрируют снаружи и то что у них самих на душе может не совпадать. 

Наталия, сейчас очень тяжело, и точно можно начать что-то делать, чтобы было по другому. Это труд, а Вы умеете трудиться. Дать место чувствам, найти опорные точки, обрести вновь устойчивость, помочь себя и ей, пройти этот непростой отрезок большой дороги. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода