Муж хочет развестись

Кристина, здравствуйте.

Кристина

как быть в данной ситуации ? Как мне лучше поступить?

Лучше всего поработать с психологом. В идеале - обратиться парой. На сессиях вы сможете прожить свои эмоции и принять оптимальное в вашем случае решение.

Если вторая сторона приняла категоричное окончательное решение - то вы ничего с этим не сделаете да и нужно ли?

Сейчас главное позаботиться о себе и ребенке, остыть, успокоиться, пожить на расстоянии от мужа, простроить картину своего будущего.

Самостоятельно в первое время можете попробовать принять ситуацию и помочь себе успокаивающими техниками (дыхание по квадрату, техника 5-4-3-2-1, заземляющие приемы - все это можно легко найти на просторах интернета).

С темой отношений и кризисов, а также утрат работаю.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю онлайн и очно.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Здравствуйте, Кристина. 

Вы хотите сохранить брак. Расставаться, что-либо менять в своей жизни бывает страшно и больно. Но давайте попробуем разобраться в том, что вы написали. 

Действительно ли это был счастливый брак? Вы пишете, что муж не проводил с вами досуг, не давал денег, не помогал и не заботился. Особенно настораживает насилие и рукоприкладство. Сейчас он выгоняет не только вам, но и его дочь. А что было хорошего? Получается, что ваша любовь и забота была игрой в одни ворота? 

Сейчас вам больно. Но было бы лучше поработать с психологом и осознать, почему вы выбрали быть в отношениях, где вашу ценность не признают. К тому же, если имело место насилие и руководство, то очень велика вероятность, что это повторится и усугубится. 

Сегодня для вас важно заботиться о себе, понять, кто вы и чего хотите сама по себе, не как жена этого человека, в чем ваша ценность, на что вы способны. И самое главное, где ваши границы, которые вы никому не позволите преступить. 

С уважением Горелова Екатерина! 

Кристина, здравствуйте.

Очень чувствуется, сколько в вас сейчас боли. Это не просто «муж хочет развестись» — это ощущение предательства, обесценивания, разрушения опоры. И особенно тяжело, когда вы продолжаете любить, несмотря на всё.

Но я аккуратно скажу важное: то, что вы описываете — это не просто конфликты. Это физическое насилие (он бил, хватал за шею), унижения, угрозы выгнать вас с ребёнком. Это уже про небезопасность. И в такой ситуации главный вопрос — не «как сохранить семью», а «как защитить себя и ребёнка».

Любовь может жить даже там, где с вами обращаются плохо. Это не слабость — это привязанность. Но любовь не должна стоить вам здоровья, самоуважения и безопасности.

Сейчас важно:

1. Подумать о реальной защите — есть ли куда временно уйти, если ситуация обострится.

2. Не верить угрозам «выгнать из квартиры» — юридически это не так просто, особенно если есть ребёнок.

3. Постепенно переключить фокус с «как его вернуть» на «как мне и дочери быть в безопасности и устойчивости».

То, что вы «не идеальная хозяйка», не оправдывает ни насилие, ни унижения. Это не причина бить и оскорблять. Ответственность за агрессию — полностью на нём.

И очень важно честно задать себе вопрос: вы хотите сохранить семью — или вы боитесь остаться одной и потерять того, кем жили? Это разные вещи.

Сейчас вы находитесь в эмоциональном шоке. В таком состоянии сложно принимать решения. Лучше не делать резких шагов из страха, но и не игнорировать угрозы.

Если вам откликается, мы можем в индивидуальной работе аккуратно разобрать:
— почему вы так долго терпели,
— что удерживает вас рядом с человеком, который причиняет боль,
— как восстановить самоценность,
— и какой сценарий будет безопасным именно для вас и ребёнка.

Вы не слабая. Вы женщина, которая очень старалась любить. Но любовь не должна быть ценой за право жить спокойно.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Кристина.

  Сочувствую Вам в том, что Вы проживаете одновременно боль утраты отношений и шок от происходящего. Это тяжёлое состояние, и Ваши чувства понятны. Но в описании есть очень важные факты, на которые нужно опираться трезво: мужчина поднимал на Вас руку, хватал за шею, унижал и выгоняет из дома. Это уже не просто семейный конфликт, а небезопасные условия для Вас и ребёнка.

  Любовь к человеку может сохраняться даже тогда, когда он причиняет боль. Психика долго держится за образ "как было раньше" и за надежду, что всё вернётся. В практике я нередко вижу, как женщины продолжают любить тех, кто их ранит, и это, конечно, отражает привязанность и страх потери семьи. Но параллельно важно видеть реальность такой, какая она есть сейчас, а не какой была когда-то.

  Первое, о чём стоит подумать - Ваша безопасность и безопасность ребёнка. Если звучат угрозы выгнать из квартиры, крики, унижения или риск физической агрессии, полезно заранее продумать, где Вы можете временно находиться и кто из близких может стать опорой. Это не означает немедленный разрыв, но это вопрос спокойствия и защиты себя.

  Юридически муж не может просто "выгнать" Вас с ребёнком без решения суда и правовых оснований. Даже если квартира оформлена на него, у матери с ребёнком есть права проживания и защиты. В подобных ситуациях я обычно советую женщинам получить хотя бы первичную юридическую консультацию, чтобы понимать свои права - это снижает страх и ощущение беспомощности.

  Ваше желание сохранить семью понятно. Но семья возможна там, где есть уважение и безопасность. Когда в отношениях присутствуют физическая агрессия, унижения и отсутствие ответственности со стороны партнёра, попытки "быть ещё лучше" редко меняют ситуацию. Чаще женщина выгорает и теряет уверенность в себе.

  Сейчас Вам важно сместить фокус с попыток доказать ему свою ценность на восстановление опоры внутри себя. Поддержка психолога в этот период бывает очень полезной: в работе мы обычно разбираем, как выйти из состояния вины и растерянности, вернуть ощущение достоинства и увидеть реальные варианты действий, а не только страх одиночества. Это помогает принимать решения не из боли, а из ясности.

  Дайте себе время, собирайте информацию, ищите поддержку. Ваше состояние сейчас не говорит о слабости, оно скорее реакция на длительное напряжение и травмирующий опыт. Постепенно, шаг за шагом, можно вернуть ощущение почвы под ногами и выбрать путь, который будет безопасным для Вас и Вашей дочери.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте Кристина. Очень много сочувствия вам...Ваш муж не предал вас, он освобождает вас от себя, того кто не любит вас.

Кристина

он сам как муж не делал своих мужских обязанностей по дому не в чем мне не помогал денег не давал на свою жену он сам был не идеальным место того что бы семье досуг организовать куда то съездить порадовать нас нет за чем он будет лучше спать постоянно целый день так нельзя бил меня поднимал руку хватал за шею было все больно

Зачем вам такой муж?

Вам необходимо много чего осознать в своей жизни. Скорее всего это не ваша половинка.

Сейчас вам необходимо перестроиться и взять ответственность за свою жизнь, и жизнь ребенка в свои руки. По -другому никак.

Да, так бывает и очень часто. 

Пока женщина сама не повзрослеет, не поймет свою проблему, ей будет тяжело. 

Не с тем связали свою жизнь.

Но, у вас все впереди.

Кристина, здравствуйте.

    Прочитал ваше сообщение, и, знаете, отозвалось сразу. Спасибо, что решились написать так подробно и честно. Здесь, за экраном, ни грамма осуждения нет. Есть только уважение к той силе, которая сейчас, в этой боли, заставляет вас искать выход, а не просто ломаться. Поверьте, за 10 лет практики я слышал много историй, но ваша — особенная. В ней столько жизни, столько отданной любви.

    Вы не «просто плохая хозяйка». Вы — женщина, которую предали. И предали там, где должно быть самое безопасное место — в семье. Давайте спокойно, по-взрослому, без истерики, разложим этот узел. Я вижу здесь не просто ссору, а сложную, болезненную систему, которая сложилась у вас двоих.

    Первое, что бросается в глаза — симптомы, которые кричат. Это не повод для стыда, это повод для диагностики.

        Вы отрицаете очевидную угрозу вашей жизни и здоровью («хватал за шею» — это не «бил», это удушение, это уголовная статья и маркер крайне высокого риска).

        Вы берете на себя 100% вины за развал семьи, принижая его вклад («я неидеальная хозяйка», при этом он «не делал ничего»).

        Идеализация прошлого («раньше было все хорошо») с одновременным обесцениванием настоящего («я ему не нужна»).

        Смешение любви и страдания: для вас эти понятия слились в одно целое.

        Страх сепарации — не страх развода, а ужас перед физическим отделением («выгнать с ребенком»).

    Теперь давайте копнем глубже. Если смотреть не глазами обиженной жены, а глазами системного аналитика, причины лежат не только на поверхности.

        Скорее всего, в вашей родительской семье любовь была условна. Её нужно было «заслужить» идеальным поведением, заботой, терпением. И сейчас вы просто перенесли этот сценарий в брак. Вы не жена, вы — «спасатель», который должен вытянуть мужа любой ценой.

        У вашего мужа, судя по описанию, классический нарциссический паттерн. Он присваивает ваши достижения («прекрасная доченька» — это ваша заслуга, а он просто был рядом) и проецирует свою «неидеальность» на вас. Ему невыносимо видеть свои недостатки, поэтому он видит их только в вас. Это его защита.

        Ваше «не любила убираться» — это, на самом деле, был акт здорового сопротивления. Это ваша бессознательная попытка сказать: «Я не обязана быть идеальной, чтобы меня любили». Но он воспринял это как разрушение его картины мира.

    Концептуализирую психоаналитически. У вас, Кристина, сформировалась сильная   фиксация в отношениях — вы пытались контролировать любовь через порядок и жертву. Вы словно заключили негласный контракт: «Я терплю твою жестокость и лень, я даю тебе ребенка, я люблю тебя, а ты взамен даешь мне чувство нужности и крышу над головой». Но контракт этот — фальшивый. Муж его не подписывал. Он просто пользовался ресурсом. И сейчас, когда ресурс иссяк (или вы перестали быть удобной), он выбрал агрессию. Это не ваша вина. Это крах его собственной несостоятельности.

    Мои терапевтические гипотезы (рабочие версии):

        Ваше желание «сохранить семью» любой ценой — это не любовь к этому конкретному мужчине. Это страх встретиться с пустотой и одиночеством, если «спасать» будет некого.

        Муж боится вас. Боится вашей искренней, огромной любви, потому что сам не способен на такую глубину. И легче обесценить, чем попытаться дотянуться.

        Вы до сих пор ждете, что он вдруг «прозреет» и увидит все хорошее, что вы для него сделали. Это ожидание чуда — самый сильный якорь, который держит вас в аду.

    Если мы начнем работать, мишени будут такие. Точки приложения усилий:

        Разделение понятий «любовь» и «насилие». Это разные вещи, они не должны стоять в одном предложении.

        Ваша самооценка, отделенная от оценки мужа. Кто вы без его мнения?

        Телесные зажимы и память тела о сценах насилия.

        Чувство вины. Настоящей вины здесь нет, есть только «индуцированная» вина, которую вам навязали.

    Знаете, на что это похоже... Я часто вспоминаю Юнга, его идею о тени. Вы всю дорогу тащили чемодан на двоих. Вы несли в нем ласку, заботу, веру, дочку. А он должен был нести ответственность, защиту, деньги, досуг. Но он свой чемодан бросил. А теперь еще и бьет вас по рукам, чтобы вы уронили свой. И самое страшное — вы почти поверили, что это вы виноваты, что уронили.

    Чтобы вам самой сейчас немного распутать этот клубок в голове, остановитесь и задайте себе настоящие вопросы. Не те, которые крутятся по кругу («почему он так со мной?»), а другие. Сядьте, когда ребенок спит, выдохните и спросите:

    Если бы моя лучшая подруга рассказала мне историю, где мужчина душит ее и выгоняет на улицу с ребенком, что бы я ей посоветовала?

    Чего именно я боюсь больше: потерять его или потерять иллюзию того, каким он должен был быть?

    Если убрать страх остаться без квартиры и денег, хочу ли я просыпаться рядом с этим человеком каждое утро?

    Что во мне так отчаянно сопротивляется тому, чтобы разрешить себе злиться на него и защищать себя?

    Моя дочь растет и смотрит на нас. Какие уроки о любви и браке я хочу, чтобы она выучила? Что женщина должна терпеть побои и унижения ради «сохранения семьи»?

    Теперь про действия. То, что вы можете сделать прямо сейчас. Я редко даю «домашние задания» на первой встрече, но сейчас критическая ситуация.

1.   Заземление.   Когда страх накрывает или вспоминаете сцену с удушением — сядьте на стул, поставьте ноги плотно на пол. Пол холодный? Чувствуете? Это опора. Скажите вслух: «Сейчас я в безопасности. Я взрослая. У меня есть ноги, и я могу уйти». Это не глупость, это возвращение в реальность.
2.   Письмо без адресата.   Возьмите тетрадь и напишите мужу письмо. Не для отправки. Вылейте туда всё: всю боль, всю злость, все обиды. Пишите грязно, матом, коряво. Не сдерживайтесь. Потом спрячьте. Это поможет вынуть занозу.
3.   Смена фокуса.   Каждый день записывайте одно конкретное «хорошее» про себя. Только про себя. Не про него, не про то, как вы ему угодили. «Я вовремя покормила ребенка», «Я сегодня вкусно выпила чай», «Я просто выжила в этот день». Это будет ваша новая копилка самоценности.

    Кристина. Посмотрите на меня. То, что вы написали «нет там никакой любви» — это не конец света. Это конец анестезии. Это больно, как когда отмирает замерзший палец и начинает течь кровь — щиплет, невыносимо. Но это значит, что чувствительность возвращается. Вы не умираете. Вы начинаете чувствовать себя по-настоящему.

    Я понимаю, как вы устали. Вы так долго тянули эту лямку одна. Но тащить брак, в котором вас уничтожают — это не героизм, это медленное самоубийство. Героизм — это признать, что данный конкретный человек вам не пара. И что вы достойны другого. Не «идеального», а просто живого, теплого, который не бьет.

    Сохранить семью можно и нужно. Только вот семья — это не только штамп и квартира. Это когда двое берегут друг друга. У вас, по факту, уже давно не было семьи. Был вы один. И вы справлялись.

    Поэтому не хороните себя раньше времени. Мы с вами эту ситуацию разберем по кирпичику. Я не буду вас уговаривать разводиться прямо сейчас — это решение вы примете сами, когда внутри будет опора. Но я помогу вам эту опору найти. И посмотреть на происходящее не глазами испуганной девочки, которая боится, что ее выкинут на помойку, а глазами взрослой женщины, матери, которая имеет право на безопасность и уважение.

    Приходите. Вместе мы точно справимся. Уверен.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.