Отношения измена

Ева, очень сочувствую вам. После 10 лет отношений узнать о возможной измене — это сильный удар. Сейчас нормально чувствовать растерянность, боль, злость и при этом всё равно любить. Эти чувства могут сосуществовать.

Не спешите ни прощать, ни уходить. Сначала важно понять:
— готов ли он честно говорить о том, что произошло;
— берёт ли ответственность или будет обесценивать ваши чувства;
— совпадают ли ваши представления о верности и формате отношений.

«Простить» — это не решение головой. Это процесс, который возможен только если есть раскаяние, прозрачность и готовность восстанавливать доверие.

Пока дайте себе время прожить эмоции. Не подавлять их и не делать вид, что всё нормально.

Если хотите, можем на консультации спокойно разобрать вашу ситуацию: понять, есть ли у этих отношений будущее и как вам пережить эту боль без разрушения себя. Вы сейчас в сложной точке, и поддержка будет очень кстати.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ева, здравствуйте!

Я обратил внимание, что в начале сообщения вы пишете "возможно", а потом спрашиваете так, как будто измена точно была.

Действительно важно понять: был факт измены или не было?

Так бывает, что бессознательно в нас может жить страх какого-то события. И когда происходят обстоятельства, похожие на то событие, которого мы боимся, мы решаем, что неприятное событие и произошло.

Я вижу, что у вас сейчас сильные эмоции. И будет полезно сесть и записать, что вы чувствуете. Если напишете это на бумаге от руки, пользы будет ещё больше.

Разговаривать с вашим молодым человеком имеет смысл, когда интенсивность ваших эмоций снизится. И это разговор про честность, про ваши чувства и про договорённости в ваших отношениях. 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться.

Если вам чувствуете, что вам будет полезна помощь и поддержка в этой ситуации, приходите на консультацию. Чтобы вам стало легче. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Ева!

Вы написали, что узнали о переписке и возможных встречах. Но я не услышала главного: состоялся ли у вас с ним прямой разговор об этом?

Это не праздный вопрос. Очень часто, когда женщина сталкивается с такой ситуацией, она остаётся с этим одна. Перечитывает сообщения, прокручивает в голове диалоги, пытается понять, что произошло, что он думает, что чувствует, что скажет, если узнает, что вы в курсе. Выстраивает версии, ищет виноватых, пытается решить — прощать или нет.

А его в этой внутренней драме нет. Потому что он может даже не знать, что вы всё знаете.

Десять лет, гостевой брак, привычка быть «на связи» — это создаёт иллюзию, что вы и так друг друга чувствуете. Но в кризисной ситуации иллюзии рушатся. Прямо сейчас между вами может быть стена из недосказанности. Вы мучаетесь вопросами, а он живёт в своей реальности, где, возможно, даже не подозревает о буре, которая у вас внутри.

Вы пытаетесь принять решение — простить, уйти, подождать — опираясь на свои догадки и боль. Но невозможно простить по-настоящему, не услышав другого. И невозможно отпустить, не сказав ему в глаза то, что узнали. Пока вы носите это одна, вы не прощаете — вы замораживаете свою боль и надеетесь, что она рассосётся сама. Не рассосётся.

Поэтому прямо сейчас не надо решать, готовы ли вы простить. Не надо выбирать, оставаться или уходить. Надо сделать только одно — пойти и заговорить.

Не с допросом, не с готовым приговором. Просто: «Я видела переписку. Расскажи мне, что это было».

Даже если вы боитесь этого разговора. Даже если не знаете, с чего начать. Даже если внутри всё сжимается. Этот разговор — единственное, что вернёт вас из ваших страхов в реальность.

Его реакция даст вам больше информации для решения, чем недели размышлений в одиночестве. И только после этого у вас появится возможность решать — прощать, ставить условия, просить паузу или уходить.

Пожалуйста, не оставайтесь в этом одна дольше, чем нужно. Вы имеете право на ответы. И на время, чтобы с ними справиться.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно