Переписки мужа

Здравствуйте!
Марьяна, вы живёте в ситуации повторяющегося нарушения доверия, где слова мужа не подтверждаются его поведением.
Здесь важно не убеждать себя доверять и не терпеть дальше, а остановиться и обозначить реальность. Переписки, которые повторяются, это не случайность и не слабость, а устойчивая модель, за которую он не берёт ответственность, перекладывая всё на обещания. В этом месте сохранить брак можно только через чёткие границы и конкретные условия, а не через ожидание, что он сам изменится. Вам важно прямо сказать, что для вас это неприемлемо, и обозначить последствия, если это продолжится, не в форме угроз, а как решение о том, на что вы готовы и на что нет. Без этого вы будете продолжать ломаться внутри, даже если внешне семья сохранится.
Попробуйте задать себе вопросы
Готова ли я жить в этих отношениях, если ничего не изменится?
Что для меня важнее сохранить брак любой ценой или сохранить себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марьяна, 

Ситуация, которую вы описываете, действительно изматывающая: снаружи всё хорошо, а внутри - постоянная тревога и ощущение предательства. Обещания ничего не меняют, и это самое тяжёлое.

Давайте назовём вещи своими именами: переписываться с другими женщинами - систематический выбор вашего супруга. Он выбирает сохранять для себя возможность этих переписок, зная, что это ранит вас и разрушает брак. Его слова ("не знаю зачем", "больше не буду") — это не ответы, а способ замять разговор и вернуться к привычному сценарию: тайна - скандал - обещания - затишье - повтор.

Что можно сделать?

1. Сменить фокус разговора.
Перестаньте спрашивать "почему?" или требовать объяснений. Задайте ему прямой и неудобный вопрос о будущем:
Ты говоришь, что хочешь семью. Но твои действия показывают, что ты хочешь и то, и другое — и семью, и эти переписки. Как ты планируешь совмещать в своей жизни и наше благополучие, и то, что меня убивает?

2. Озвучить реальные последствия.
Говорите не об обиде, а о том, что меняется в реальности. Например:
Каждый раз, когда я это обнаруживаю, моя любовь и желание быть близкой не просто уменьшаются — они превращаются в отстранённость. Я начинаю видеть в тебе не мужа, а человека, которому нельзя доверять. Я не хочу так жить.

Ваша задача — не контролировать его телефон, а дать ему понять, что его выбор имеет конкретный результат: он не теряет вас в скандале, он теряет вас тихо, день за днём, в вашей душе.

В вашей ситуации может быть полезна книга известного психолога и секс-терапевта Марины Травковой "Неверность. Почему любимые изменяют". Возможно, там вы найдете ясность и ответы на ваши вопросы.

С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант