Измена мужа и жены

Здравствуйте!
Регина, понимаю, насколько это больно и разрушительно — жить в отношениях, где накопилось столько утрат, предательства и невысказанной боли.
Ваша ситуация сейчас не про «кто прав», а про то, что между вами давно разрушено базовое чувство безопасности. Сначала вы потеряли опору, когда узнали о его эмоциональной связи с бывшей и его словах о нелюбви, потом была ваша измена как реакция на внутреннюю пустоту и отвержение, затем его молчаливое знание об этом, накопленная обида и ответная измена. Сейчас вы оба живёте не в любви, а в взаимных ранах, вине, злости и попытках удержать то, что когда-то было. Его слова о ненависти — это не про отсутствие чувств, а про не переработанную боль и агрессию, с которой он не умеет обходиться иначе. Ваше желание «спасти» отношения понятно, но сейчас в паре нет равного диалога: вы готовы прощать и брать вину на себя, а он использует прошлое как основание для обвинений и эмоционального отдаления. Жить дальше в таком формате — значит продолжать разрушаться обоим. Реальный путь возможен только при условии, что оба готовы работать не над прошлым, а над тем, как вы живёте сейчас: через честное признание, что прежние отношения закончились и нужны новые правила или расставание. Любовь сама по себе здесь не спасает — без ответственности и готовности меняться она не работает.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я сейчас пытаюсь сохранить — реальные отношения или страх потерять семью любой ценой?
Готов ли он не обвинять, а брать ответственность за своё поведение и последствия своих решений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Регина!

Основная причина вашего разлада заключается в том, что муж не хочет простить Вам измену. Его можно понять. 

Восточная мудрость и статистика говорят о том, что если мужчина не испытывает чувств к женщине, он не сможет с ней жить.

Ваши наблюдения о том, что у него есть к Вам чувства, могут быть иллюзией. Т.е. Вашими верой, ожиданиями и надеждой. Очень хочу ошибаться, хотя всё указывает о противоположном.

Захотите подробнее об этом поговорить, контакты есть в профиле!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте Регина!

     Интересное письмо, спасибо! Весь свой период вы не расставались. Что это для вас обоих - остается загадкой и тогда появляется основной вопрос, о котором Вы не упоминаете, а это смысл! 
     Смысл - это не дети и совместная старость, это значительно глубже. На данном этапе я увидел только боль и тогда возможно, это и есть смысл ради которого вы живете вместе и по этой же причине - не можете расстаться.

     Выше я упоминал, что все это на более глубинном уровне, поэтому, в данном формате к результату мы придти не сможем. Все остальное и решение смогу предложить в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Регина, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей.

Читая ваше письмо, я почувствовал, какую огромную боль и растерянность вы сейчас испытываете.

Вы прожили вместе большую часть жизни, через радости и глубокие раны, и сейчас стоите перед, возможно, самым тяжелым выбором — как жить дальше, когда фундамент доверия, кажется, рассыпался в прах.

Это чрезвычайно трудное место, и ваше желание найти выход говорит о силе, которую вы в себе храните.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, — это прежде всего хроническое нарушение чувства безопасности в отношениях.

Вы оба живете с невысказанными претензиями и тайнами, которые, как мины, взрываются спустя годы.

Второе — это эмоциональное истощение от многолетних попыток "достучаться" и получить подтверждение любви, что похоже на попытку напоить жаждущего через закрытую дверь.

И третий, очень важный симптом — это потеря себя, той части, которая "растворилась" в муже, и теперь, когда опора шатается, возникает ощущение падения в пустоту.

Глубинные причины, возможно, уходят корнями в саму модель этих отношений, которую вы создали вначале.

"Растворение" в другом часто говорит о нехватке внутренней опоры и стремлении найти ее вовне, в другом человеке.

Далее — это порочный круг взаимных обид и "восстановления справедливости": его ранняя связь, ваша месть-измена, его отложенная месть.

Каждое действие становится ответом на предыдущую боль, а не шагом к исцелению.

И, наконец, системная причина: вы оба, возможно, годами играли в отношения, скрывая истинные чувства, чтобы сохранить семью как структуру, но при этом убили саму суть близости.

С психоаналитической точки зрения, ваша история напоминает драму невысказанного.

Вы оба хранили в бессознательном тяжелые, непереваренные переживания: он — ярость и унижение от вашей измены, вы — боль и гнев от его ранней неверности и холодности.

Эти чувства не исчезли, а, как законсервированные, отравили все хорошее, что было между вами.

Когда он уехал, физическое расстояние сняло последние барьеры для того, чтобы эти старые демоны вырвались наружу, приняв форму нового романа.

Это болезненный, но закономерный этап — скрытый конфликт стал явным.

У меня есть несколько гипотез, над которыми нам предстоит работать.

Первая: ваш брак — это система, которая многие годы функционировала на нечестности и сокрытии, и сейчас она либо рухнет, либо будет полностью перестроена.

Вторая: его слова о ненависти — это верхушка айсберга, под которой скрывается собственная вина, стыд и страх потерять вас окончательно, это защитная реакция раненого человека.

Третья: ваша любовь к нему сейчас смешана с сильной травматической привязанностью, и важно отделить одно от другого.

И четвертое: кризис, в котором вы находитесь, — это не конец, а возможно, первый шанс за 17 лет построить отношения, основанные не на иллюзиях и страхе, а на реальности, какой бы горькой она ни была.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать, во-первых, работа с вашей собственной травмой предательства и восстановление внутренней опоры, того самого "я", которое перестало растворяться в другом.

Во-вторых, мы будем исследовать паттерны ваших отношений: почему вы оба выбирали молчание и месть вместо разговора?

В-третьих, необходимо помочь вам обоим (если он согласится на совместную работу) выразить весь накопленный горечь и обиду в безопасном пространстве, чтобы они перестали отравлять настоящее.

И, наконец, важнейшая мишень — это решение: что возможно восстановить, а что нужно оплакать и отпустить.

Ваша ситуация напоминает мне историю двух раненых путников в пустыне.

Они шли вместе, но каждый тайно нес свое ранение, боясь показать слабость.

Когда одному стало совсем плохо, он, вместо того чтобы попросить о помощи, украл у другого флягу с водой.

Второй, обнаружив кражу, в отместку спрятал лекарство.

Они обвиняли друг друга в жестокости, забыв, что все началось с невысказанной боли и страха умереть.

Сейчас вы оба — эти путники, стоящие над опустошенными флягами.

Вопрос не в том, кто первый украл воду, а в том, хватит ли у вас сил признать свои раны и начать вместе искать оазис, а не новую месть.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, задайте себе, Регина, такие вопросы.

Что для меня значит "быть любимой" в этих отношениях, и получала ли я это когда-либо в полной мере?

Чего я больше боюсь: остаться одной или продолжать жить в этой атмосфере взаимных упреков и холода?

Если бы не было общего прошлого и детей, что бы удерживало меня рядом с этим человеком сегодня?

Какой урок мне преподала моя измена, кроме чувства вины — что именно мне не хватало тогда настолько, что я пошла искать это на стороне?

И самый сложный вопрос: какая я, когда я не "чей-то жена", а просто Регина, и чем наполнена моя жизнь помимо этих отношений?

Из практик, которые можно начать уже сейчас, я бы посоветовал вот что.

Возьмите тетрадь и разделите лист на две колонки.

В левой колонке в течение недели записывайте моменты, когда вы чувствуете боль, злость или обиду на мужа.

В правой — попытайтесь расшифровать, какую вашу личную потребность или старую рану задевает эта ситуация (например, "мне больно, когда он молчит" -> "моя потребность быть услышанной и значимой").

Это не оправдание его поступков, а способ вернуть себе контроль над своими чувствами.

Вторая техника — "стоп-кадр".

Когда в голове начинается круговорот мыслей о его романе, вашей измене, его словах о ненависти, мысленно скажите "стоп".

Вместо этого сконцентрируйтесь на трех физических ощущениях здесь и сейчас: например, чувствуете ли вы ступнями пол, как воздух касается кожи рук, что вы видите прямо перед собой.

Это помогает выйти из лабиринта прошлого в настоящее.

И третье — попробуйте, как это ни парадоксально, позволить себе злиться на него.

Не винить себя за свой гнев.

Найдите безопасный способ его выразить — написать (не отправляя) гневное письмо, побить диванную подушку, покричать в машине.

Ваша вина и его ненависть — две стороны одной медали, и если вы бесконечно вините себя, вы даете ему право бесконечно ненавидеть.

Регина, я понимаю, что сейчас кажется, будто вы в тупике и все разрушено.

Но по моему опыту, именно такие кризисы, когда старая, нездоровая система отношений трещит по швам, дают уникальный шанс.

Шанс не просто "залатать дыры", а построить что-то новое, более честное и настоящее — либо вместе, либо по отдельности.

Ваша история не закончена.

Тот факт, что вы оба еще говорите, пусть и с болью и обвинениями, говорит о том, что связь жива.

Но теперь ей нужна не простота забвения, а сложная работа прощения и пересмотра.

Моя роль — быть тем, кто поможет вам разобрать эти завалы взаимных обид, не даст упасть в отчаяние и найдет вместе с вами путь к свету, какой бы путь вы в итоге ни выбрали.

Давайте сделаем первый шаг к этому на первой встрече.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.