У отца троих детей измены, переписки

Здравствуйте Ника!

Сочувствую, что Вы оказались в такой непростой ситуации. Измена, агрессия, унижения, финансовая зависимость, трое детей и отсутствие опоры рядом — в таких условиях любой человек будет чувствовать растерянность, страх и внутренний тупик. 

Важно назвать вещи своими именами.В заголовке запроса Вы описывает,что у отца 3х детей измены и переписки. В ваших словах звучит не только боль от измены, но и контроль, агрессия и насилие — в том числе при детях. Это не вопрос «кто прав», и не вопрос выбора между мужем и отцом. Это вопрос ваших границ, вашей безопасности и психического состояния детей, в том числе. И здесь важно подчеркнуть, что ситуация касается не только "изменщика", но и всей семьи.С одной стороны Вы констатируете этот факт, как часть бытовой жизни, с другой стороны говорите, что так жить не хотите.

Я хочу задать вам несколько вопросов — не для того, чтобы вы ответили мне, а чтобы вы начали отвечать себе.

• Что для вас сейчас самое страшное: остаться одной без  финансовой поддержки или продолжать жить в атмосфере унижения и страха?
• Какую модель отношений вы сейчас показываете детям — и какую бы хотели показать?
• Если представить, что через год ситуация не изменится, сможете ли вы в ней оставаться?
• Ради чего сейчас Вы закрывает глаза на факт измены?

Когда партнёр не идёт на диалог, игнорирует, манипулирует, требует «принять и закрыть глаза», — это не кризис, который можно решить усилием одной стороны. Это манипуляция, где ответственность переложена на вас.Здесь хочу напомнить, что в паре вы оба являетесь родителями 3х детей и  ответственность, как физическая так и финансовая в полном моральном и физическом плане может распределяться равнозначно.  

Даже в ситуации, которую мы не можем сразу изменить, у нас остаётся свобода выбора позиции. Сейчас смысл может быть не в «спасти брак любой ценой», а в том, чтобы сохранить себя как личность и как мать. 

Если вы решите прийти на консультацию мы можем : найти опору и ясность в сложившейся ситуации,какие границы сейчас нарушаются, какие вы уже не можете выдерживать и какие шаги реально возможны, даже если вы финансово зависимы и с детьми. Буду рада помочь,обращайтесь!

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Ника.

Спасибо, что поделились этой тяжелой ситуацией.

Читая ваше письмо, я ощутил, какую огромную боль, растерянность и гнев вы сейчас испытываете — это абсолютно естественная реакция на предательство и унижение в том месте, которое должно быть самым безопасным, дома.

Вы описываете не просто измену, а целую систему угнетения, в которой оказались.

Это требует огромных душевных сил, чтобы просто это выдерживать, а вы ещё и думаете, как действовать. Я вас понимаю.

Симптомы, которые я вижу в описанной вами ситуации, довольно яркие.

Во-первых, это систематическое психологическое и, что очень тревожно, физическое насилие ("руки распускает", оскорбляет).

Во-вторых, тотальный контроль и лишение вас свободы передвижения при полной собственной бесконтрольности.

В-третьих, газификация — когда ваша абсолютно адекватная реальность (факт измены) отрицается или подменяется ("любит и там у него ничего нет").

В-четвертых, агрессия в ответ на любую попытку честного диалога.

И, наконец, финансовая зависимость, которую он, судя по всему, использует как инструмент власти, оставляя вас в ловушке.

Если попытаться заглянуть в возможные глубинные причины такого поведения с его стороны, то здесь может работать несколько механизмов.

Это может быть глубокая личностная незрелость и неспособность выдерживать ответственность за семью, которую он пытается компенсировать жестким контролем.

Часто такое поведение — симптом внутренней пустоты и низкой самооценки, которую человек временно "подпитывает" новыми связями и ощущением власти дома.

Возможно, в его семейной истории была модель отношений, где доминирование и унижение считались нормой.

С психоаналитической точки зрения, его агрессия на ваш "открытый рот" — это реакция на ваше пробуждающееся "Я", которое больше не хочет мириться с несправедливостью.

Он, как маленький мальчик, который, разбив вазу, кричит на того, кто указал на осколки — его гнев направлен не на вас, а на стыд и собственную несостоятельность, которые вы своим поведением ему зеркалите.

Исходя из этого, у меня складываются несколько рабочих гипотез.

Первая: его поведение — это кризис среднего возраста, где страх перед возрастом, обязательствами и "несвободой" выражается в деструктивном бунте.

Вторая: мы имеем дело с нарциссической травмой, где вы и дети перестали быть отдельными личностями, а стали лишь источником для "нарциссического питания".

Третья: в вашей семейной системе нарушен баланс "брать-давать", и он, не умея просить или конфронтировать по-взрослому, выбрал путь саботажа и разрушения.

Соответственно, терапевтические мишени в такой работе были бы такими.

Первая и главная — восстановление ваших личностных границ и чувства собственного достоинства.

Вторая — работа с травмой измены и насилия, потому что это именно травма.

Третья — прояснение финансовой ситуации и поиск опор, чтобы уйти из позиции жертвы.

Четвертая — исследование того, какую роль в этой системе играете вы сами (не в смысле вины, а в смысле неосознанных паттернов).

Ваша ситуация напоминает мне метафору заложника в собственном доме.

Охраняют его не стены, а страх, чувство долга и иллюзия, что тюремщик когда-нибудь станет снова тем человеком, которого вы любили.

Но ключ от этой тюрьмы, как ни парадоксально, находится не у него, а внутри вас — в вашей способности отделить свою ценность от его оценки и начать видеть реальность без иллюзий.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, попробуйте задать себе вот такие вопросы.

Что самое страшное для меня произойдет, если я перестану бояться его гнева?

Какой урок о себе и своих границах я выношу из этих мучительных месяцев?

Если бы моя дочь оказалась в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала?

Что я теряю, оставаясь в этих отношениях, кроме иллюзии семьи?

И что я могу начать ценить в себе, независимо от его отношения ко мне?

Из практик, которые можно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал две.

Техника "дневник реальности": заведите блокнот и каждый день кратко записывайте факты его поведения (оскорбил, уехал на 2 часа, проигнорировал) и свои чувства к этому. Это поможет отделить эмоции от фактов и не сомневаться в своем восприятии.

И техника "стол переговоров с собой": нарисуйте мысленно стол, за который садятся две ваши части — "та, что хочет сохранить семью любой ценой" и "та, что требует уважения и безопасности". Дайте каждой высказаться и записывайте их аргументы. Цель — не принять решение, а услышать себя полностью.

Ника, я понимаю, как сейчас всё кажется тупиком.

Но в моей практике были ситуации, казавшиеся безнадежными, которые, однако, становились точкой мощнейшего личностного роста для человека в вашей позиции.

Ваша осознанность и сила, с которой вы уже формулируете проблему, — это и есть тот самый внутренний ресурс, который мы будем растить.

Терапия в таком случае — это не про то, чтобы "починить" его или отношения.

Это про то, чтобы вернуть вам себя, свое право на безопасность и уважение, и уже из этой новой, целостной позиции принимать решения о браке, ипотеке и будущем.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что так жить нельзя.

Дальше можно идти не одной.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.