Когда встречался еще с будущей женой ей было 19 мне 24, до меня она 3 года встречалась с парнем и родители девушки в ее предыдущих отношениях ее спокойно отпускали ночевать к ее мч и ему разрешали ночевать в своем доме с ней соответственно, а со мной ей все запрещали, никаких ночевок, даже когда она уже закончила институт и работала как то ослушалась родителей так ее по возвращению выгнали из дома под дождь, ну к ночи пустили естественно, как результат у нас все наши отношения был редкий интим(на мой вопрос почему они так поступают отвечала они жизнь пожили им виднее или потому что видели что он лучше к ней относился). И даже женившись с интимом так и сохранилось(женились сразу беременность и долго на сохранении лежала и врач запрещал интим, потом ребенок маленький, потом выход на работу документы надо поизучать вечером и выходные – отмазки есть всегда), раз в неделю не чаще. Но если я ее упрекаю припоминая ей ее предыдущие отношения так сразу соглашается на любой вид секса даже тот что она совсем не любит. Очень много раз сорились, расставались, разводились(в одном из скандалов под алкоголем ребро ей сломал) все по прежнему. При ее не согласии я начинаю упрекать она либо в 99% соглашается либо скандал. По несколько лет бывало не припоминал ей и ничего не менялось. Еще возможно немаловажный момент у меня никогда не было девственниц(хотя пара девочек были влюблены в меня но я не хотел отношений с ними и не хотел пользоваться и ломать их жизни), до знакомства с буд женой и длительных отношений не было и сам я девственности лишился поздно в 21 год(я переезжал из др снг страны после смерти отца в 18 лет и не быстро адаптировался да и нищим был совсем и учился и работал) и она мне про свой первый опыт слишком подробно рассказала(как коленки дрожали и пр.) да я и сам видел ее в предыдущих отношениях так как и учились мы в одном институте и я встречался с ее сестрой буквально 2-3 месяца и в одной компании тусили(хорошего о нем сказать нет чего, маленький худющий, слабый, глупый и совсем не симпатичный, но была машина, таксовал и правда на тот момент его девушке(моей буд жене) постоянно и цветы и игрушки и золото и пр. чего я на тот момент не мог позволить дарить). Сейчас состоялся профессионально и денежно, но с женой все по прежнему хотя ее сексуальность раскрылась именно со мной, после нашего 3-го или 4го интима я у нее спросил все ли в порядке так как видел что она совсем не получает удовольствия она ответила что она фригидна, ее бывший вопросов не задавал делал что ему надо и ты так же делай. И меня гложет это и ее мучаю. Хочу ее каждый день, прям каждый! Когда мы разводились она выщла замуж, к этим ее отношениям у меня никаких претензий и заморочек нету(но я сразу попросил ничего не рассказывать боясь что мысли буду накручивать), хотя ее родители и с этим женихом разрешали и ночевать и ему оставаться тоже. У меня было несколько отношений в этот длительный разрыв(пожил с 3-мя девушками по 6-18 месяцев) и к ним у меня тоже были подобные претензии(хотя в интиме меня эти девушки не ограничивали) к их прошлому просто я их пытался держать в себе. Последние несколько месяцев мы планировали зачатие(таблетки пили обследовались) хотим снова эти эмоции испытать да и дочке уже 18 в декабре будет, в последний вагон так сказать и снова скандал с собиранием моих вещей. Во всем остальном мы прям очень хорошая пара, интересы, саморазвитие, путешествия, ни когда не ревнуем друг друга, свободно отпускаем хоть куда одних, оба хорошо зарабатываем.
У ее родителей в семье регулярные скандалы бывали(кто то кому то когда то изменял и бывало очень сильно ругались). У меня мать с отцом в разводе лет с 7 моих, год жил с отцом потом с мамой, бабушкой, дедушкой и младшей сестрой, но с отцом регулярно виделся, отношения сохранились не плохие и регулярные.
Как мне переосмыслить эту ситуацию и жить без этих мыслей и ей жизнь не травить? Каким еще образом ее к интиму почаще по взаимному желанию приобщить? Ни хочу сам думать об этом и ее упрекать. Перечитал все форумы подобных заморочек много у кого, но конечно идентичной ситуации не видел. После длительных чтений форумов хочу сказать на некоторое время дурные мысли притихают, но совсем избавиться от них не получается. Не знаю это ретроспективная ревность или скорее обида или даже злость, а может и мои комплексы из детства ищут выход.
Здравствуйте, Алексей.
Понимаю, что Вам хочется разобраться в себе и найти источник проблем, которые так долго мешают Вам жить полноценной жизнью. Как Вы заметили, причин может быть несколько, а может и все сразу. Когда Вы читаете форумы, действительно наступает временное облегчение, но через время состояние возвращается, потому что корень его не найден и продолжает влиять.
Самым эффективным способом помочь себе в этом является долгосрочная терапия. Потому что мало докопаться до сути "почему я такой", нужно понять, что с этим делать! Со временем постепенно осознавая свои реакции, анализируя чувства, пробуя новые модели поведения, Вы научитесь распознавать старые сценарии и сможете управлять ими. Конечно, будут откаты к прежнему, и это тоже важно принять и проанализировать, что произошло. Поэтому это точно работа не одного месяца. Но зато и результат Вы получаете устойчивый.
То, что формировалось годами, а то и десятилетиями, невозможно исправить мгновенно, что-то прочитав или поделав какие-то практики. Нужна система и время. Если готовы, у Вас точно есть шанс все изменить.
Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.
Алексей
что она совсем не получает удовольствия она ответила что она фригидна, ее бывший вопросов не задавал делал что ему надо и ты так же делай.
Здравствуйте Алексей! Мне кажется эта ключевая фраза.
Здравствуйте, Алексей.
Спасибо, что поделились такой подробной и непростой историей. Честно говоря, читая её, я почувствовал и вашу боль, и ваше искреннее желание что-то изменить, вырваться из этого замкнутого круга. Вы очень детально и вдумчиво всё описали, что говорит о серьёзной внутренней работе, которую вы уже проделали. И то, что вы ищете не просто совет на форуме, а способ переосмыслить, говорит о вашей зрелости.
Я вижу в вашем рассказе несколько ярких и взаимосвязанных симптомов.
Первый — это навязчивые, "гложущие" мысли о прошлом жены, которые возвращаются снова и снова, несмотря на все попытки их отогнать.
Второй — использование этих мыслей и упрёков как инструмента, чтобы получить желаемую близость, что создаёт порочный круг: упрёк – вынужденное согласие или скандал – временное облегчение – чувство вины и новой обиды.
Третий симптом — это глубоко спрятанная, но ощутимая ярость и обида, которые иногда прорываются наружу в виде скандалов и даже, как вы честно указали, в виде физического насилия в прошлом.
И четвёртое — повторение одного и того же болезненного сценария не только с женой, но и в последующих отношениях, что указывает на системность проблемы.
Если попытаться заглянуть в возможные глубинные причины, то здесь, как в матрёшке, несколько слоёв.
Один слой — это, возможно, ваше давнее и очень болезненное чувство ущемлённого достоинства, "второсортности". Вы тогда, в 24 года, сравнивали себя с тем парнем: у него была машина, деньги на подарки, а у вас — нет. И самое главное — у него было "разрешение" от родителей, символическое признание его права на вашу будущую жену, а вам в этом было отказано. Это могло закрепиться как глубинная психологическая травма — травма отвержения и обесценивания.
Второй слой — это семейная система вашей жены. Запрет на интим в ваших отношениях при его разрешении с другим — это мощный, невербальный сигнал. Возможно, бессознательно её родители, а через них и она сама, видели в вас большую угрозу стабильности их системы, большее влияние, чем в предыдущем парне. Запрет — это странным образом знак вашей "силы" в их глазах. Но для вас это, конечно, читалось как унижение.
Третий слой связан с вашим собственным опытом. Смерть отца, переезд, трудная адаптация, поздний сексуальный дебют — всё это могло сформировать у вас особую чувствительность к вопросам собственной состоятельности, права на желание, страха быть "недостаточно хорошим". Ваше нежелание "ломать жизни" девственницам говорит о высоких моральных принципах, но и, возможно, о страхе оказаться тем самым "плохим", разрушительным объектом.
И четвёртое — в вашей паре сложилась устойчивая, хоть и мучительная, система баланса. Ваши упрёки и её вынужденное согласие — это, увы, форма контакта. Без этого "танца" может оказаться, что связаны вы чем-то очень хрупким, и этот страх поддерживает статус-кво.
С точки зрения психоанализа, мы могли бы говорить о работе мощного защитного механизма — проекции. Невыносимое чувство собственной уязвимости, стыда и гнева (возможно, идущее из более раннего опыта) проецируется вовне, на фигуру жены и её прошлое. Её прошлое становится экраном, на который выводится ваша внутренняя драма. Также здесь прослеживается классическая тема нарциссической травмы: ваше "Я" было ранено в тот ранний период отношений, и с тех пор психика ищет способ это залечить, но пока делает это через повторяющиеся сценарии, которые только усугубляют боль.
У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе нашей совместной работы.
Первая: болезненные мысли — это сигнал не о прошлом жены, а о вашей текущей неудовлетворённой потребности в безусловном признании и принятии.
Вторая: динамика "упрёк-согласие" — это неосознанный сговор, который позволяет избежать настоящей, более страшной близости и возможного нового отвержения.
Третья: история с родителями жены воспроизводится в ваших отношениях, где вы, через упрёки, невольно занимаете роль её строгих "родителей", контролирующих её сексуальность.
И четвёртая: ваша ярость — это оборотная сторона непрожитой скорби по поводу тех ранних унижений и, возможно, более глубоких потерь.
Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать.
Работа с нарциссической травмой и формирование более устойчивого чувства самоценности, не зависящего от внешних сравнений.
Перевод деструктивного цикла "обида-упрёк" в осознанный диалог о потребностях и уязвимостях каждого.
Исследование и "разминирование" семейных проекций, которые вы оба привнесли в отношения.
И, наконец, помощь в выстраивании новой, безопасной модели близости, где интим будет не полем битвы, а пространством встречи.
Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, который много лет ходит по комнате, спотыкаясь об один и тот же торчащий половик. Он уже выучил все его узоры наизусть, знает, как больно падать, но продолжает на него наступать. Задача терапии — не просто убрать половик, а вместе понять: а почему он здесь лежит? Не закрывает ли он собой какую-то дыру в полу? Не напоминает ли он о чём-то важном? И может ли комната стать уютной без этого привычного, но такого болезненного препятствия.
Чтобы двигаться вглубь самостоятельно, попробуйте задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя быстрых ответов.
Что бы я почувствовал, если бы её прошлого вообще не существовало? От чего бы тогда защищали мои нынешние мысли и упрёки?
На какую глубинную, может быть, детскую боль сегодня указывает моя "взрослая" ревность и обида?
Если бы интим в нашей паре был частым и желанным для обоих, что изменилось бы в наших отношениях такого, что может пугать?
Что я, через свои требования, пытаюсь заставить её чувствовать по отношению ко мне? И почему мне кажется, что это нельзя получить иным путём?
Какой невысказанный диалог между мной и её родителями (или моими собственными фигурами из прошлого) продолжается в нашей спальне?
Из практик, которые можно пробовать осторожно, как первую помощь.
Техника "Стоп-кран мыслей". Когда начинается поток сравнений и упрёков, мысленно скажите "стоп!" и задайте себе вопрос: "Что я чувствую ПРЯМО СЕЙЧАС, в эту минуту? Обиду? Одиночество? Страх?" Сфокусируйтесь на этом чувстве в теле, не анализируя прошлое. Просто побудьте с ним 2-3 минуты, дыша глубоко. Это разрывает автоматическую связь между чувством и мыслью.
Ведение "Дневника триггеров". Коротко отмечайте: дата, что спровоцировало мысль (например, её отказ, просмотр фильма), сама мысль ("она со мной так не могла"), и эмоция под ней (злость, грусть). Цель — не бороться, а увидеть закономерности.
Практика "Одного честного вопроса". В спокойный момент, без претензий, спросите жену: "Как тебе кажется, что для тебя было самым сложным в той истории с запретами твоих родителей на наши ночёвки?" И просто выслушайте, не перебивая и не переводя на себя. Это попытка выйти из монолога в диалог.
Ритуал "Прошлое в конверте". Мысленно соберите все эти болезненные картины её прошлого, представьте, что складываете их в конверт и… убираете в свой внутренний сейф "на хранение". Не чтобы выбросить — вы не можете, — а чтобы не носить постоянно с собой. Когда мысли накатывают, напомните себе: "Это лежит в сейфе. Я могу открыть его на сессии с психологом, но не сейчас".
Алексей, ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и многослойная. Но сам факт, что вы к 45 годам достигли профессиональной состоятельности, смогли сохранить семью через такие бури и, самое главное, ищете не виноватых, а смысл, — говорит о огромном ресурсе. Эти навязчивые мысли — не ваша сущность, это симптом, крик души о том, что какая-то старая рана не зажила и мешает жить полной жизнью. В терапии мы можем подойти к этой ране не как сапёры к мине, а как внимательные археологи: аккуратно расчистить, понять её происхождение и дать ей наконец-то зажить. Это требует времени и смелости смотреть внутрь себя, но мой опыт подсказывает, что для человека с вашей настойчивостью и способностью к рефлексии — это более чем возможно. Вы уже прошли долгий путь. Дальше можно идти не одному.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
