Разрываюсь между детьми, мамой и молодым человеком

Здравствуйте!
Варвара, понимаю, как непросто вам сейчас балансировать между материнством, благодарностью маме за помощь и желанием иметь личную жизнь.
Если говорить прямо, здесь нет «плохого» или «неправильного» выбора — есть конфликт ролей и границ. Вы живёте на территории мамы и объективно зависите от её помощи, поэтому внутри возникает страх её неодобрения и чувство вины за свои потребности как женщины. Часто это усиливается детским шаблоном: «если я делаю что-то для себя, я неблагодарная», «мои желания — после». Но вы не только мама троих детей, вы ещё и живая женщина, и право на близость никуда не исчезает. Важно не оправдываться и не объяснять всё подробно, а спокойно обозначить факт: у вас появился мужчина и вы планируете иногда проводить с ним время, не вовлекая детей и не перекладывая ответственность на маму. Это не просьба о разрешении, а информирование. Если мама отреагирует тревогой или недовольством, это её чувства, а не показатель того, что вы делаете что-то неправильное.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего я больше боюсь — маминого неодобрения или того, что снова откажусь от своей жизни ради спокойствия других?
Как я могу выстроить границу так, чтобы сохранить помощь мамы, не обесценивая себя как женщину?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Варвара, здравствуйте!
Благодарю, что поделились своей ситуацией. Осознавать происходящее очень важно для того, чтобы принимать взвешенные решения, рассматривать стратегии и планировать время.
Ситуация непростая - быть во всех местах одновременно невозможно и тогда вы сталкиваетесь с чередой выборов, которые необходимо сделать и получить соответствующие результаты. 
За каждым выбором стоят риски и последствия, как и бонусы и плюшки. В этот момент может возникать страх и тревога. 
Вопрос "как сказать маме?" отслывает меня в предположение, что вы опасаетесь риска получить реакцию от матери, которая будет отличаться от принятия и понимания, поддержки.

Из описанной вами ситуации я вижу, что речь идёт о ресурсах (времени, финансах, территории). Ваша новая договорённость высвободила время для времяпрепровождения с детьми, вместо работы. Теперь на это время претендует ваш молодой человек, что возвращает вас, по сути, обратно в ситуацию "мало времени с детьми".

Для того, чтобы прийти к балансу в сложившейся ситуации, в первую очередь важно чётко определить ваши потребности и разграничить время - составить прозрачное расписание.
Представьте, что ваше время - это 100% и сделайте диаграмму, распределите эти 100%, как вы видите это распределение? Сколько времени вы выделяете на себя? На детей? Сколько времени на работу? На молодого человека?
Можно начать с реального отражения - как оно есть сейчас, и после сделать второй вариант с значением: как хотелось бы?
Далее, наполнить эти проценты конкретикой.

Пример:
Время на себя (Горячая ванная, пятница вечер, 1 час)
Встреча с молодым человеком (Вторник, четверг, 3 часа)
Когда есть наглядная картина - говорить с мамой будет проще и понятнее, то есть - искать какой-то компромисс и формировать новые договорённости. Реакция в виде недовольства часто возникает из-за отсуствия ясности в обсуждаемом. То есть непонятно, что предлагается? Когда у вас будет четкая схема - это снимет часть напряжения.
Варвара, важно опираться не только на желание, но и на реальные вводные, факты при планировании.
Факт: у вас 3 детей, которые в силу возраста не способны вести самостоятельный образ жизни. 

Факт: у вашей мамы тоже есть априори "время на себя и своя собственная жизнь".
Это то, что необходимо учитывать при планировании, как вводные.

С принятием и пониманием, психолог Свиридова Мария (Реутов)