Встречаюсь в парнем, который причиняет очень много боли

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую вашим переживаниям. Такие отношения сильно выматывают и истощают. 

Важно разбираться, почему вы выбираете оставаться в таких деструктивных отношениях, в которых вам причиняют боль? У меня есть идея про эмоциональную зависимость, но ее нужно проверять. Этом направлении исследования стоит посмотреть на ваше детство, ваш тип привязанности и отношения с родителями.

По поводу вашего молодого человека. Он действительно может измениться, только если сам поймет наличие проблемы и обратится к специалисту. Но, судя по вашему описанию, он меняться не намерен. Его поведение скорее похоже на обычную манипуляцию, на которую вы "покупаетесь".

Если хочется научиться понимать, любить и уважать себя себя, научиться строить здоровые отношения, то готова помочь.

Обращайтесь. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Виктория

Вы хотите уйти? 

Тогда уходите от парня к психологу. В терапию. Созависимость формируется в результате детских травм. Надо искать, что послужило причиной данного поведения. 

А чтобы не видеть слез парня надо ограничить доступ к себе. Чтобы не было видно его слезок. Наравне с терапией надо будет и самой в жизни делать шаги, не просто ходить к психологу. Например с парнем не общаться, не подпускать к себе.И далее выполнять рекомендации психолога по ходу терапии. 

Виктория

Он не меняется совсем.

Так и вы не меняетесь. Нужны изменения в каждом из вас. И чтобы эти изменения происходили, надо работать над собой. Вы не меняетесь - имею ввиду, что принимаете его. Он не меняется, потому что понимает, что вы примете обратно и зачем же менять привычный паттерн поведения? 

Изменения происходят только ради самого себя. Не ради партнера. Когда самого перестанет устраивать данность. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Виктория, понимаю, как тяжело находиться в этих отношениях, когда боль чередуется с надеждой, а расставание каждый раз сопровождается виной и жалостью.
Если говорить прямо, здесь речь идёт не о любви, а об эмоциональной зависимости. Вы остаетесь не потому, что с этим человеком хорошо, а потому что разрыв вызывает сильную тревогу, чувство ответственности за его состояние и страх быть «плохой». Его слёзы, обещания и раскаяние запускают у вас спасательскую позицию, а ложь и боль со временем обесцениваются, потому что психика привыкает к такому циклу. Он не меняется не потому, что не понимает, а потому что система выгодна именно ему: вы возвращаетесь, даже когда он причиняет вам боль. Это не про ваши ошибки и не про вашу слабость — это про закреплённый сценарий, где любовь подменена жалостью и страхом потерять.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что во мне удерживает эти отношения — любовь или страх остаться одной и чувство вины?
Если ничего не изменится, готова ли я прожить так ещё год или пять лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.