Встречаюсь в парнем, который причиняет очень много боли

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую вашим переживаниям. Такие отношения сильно выматывают и истощают. 

Важно разбираться, почему вы выбираете оставаться в таких деструктивных отношениях, в которых вам причиняют боль? У меня есть идея про эмоциональную зависимость, но ее нужно проверять. Этом направлении исследования стоит посмотреть на ваше детство, ваш тип привязанности и отношения с родителями.

По поводу вашего молодого человека. Он действительно может измениться, только если сам поймет наличие проблемы и обратится к специалисту. Но, судя по вашему описанию, он меняться не намерен. Его поведение скорее похоже на обычную манипуляцию, на которую вы "покупаетесь".

Если хочется научиться понимать, любить и уважать себя себя, научиться строить здоровые отношения, то готова помочь.

Обращайтесь. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Виктория

Вы хотите уйти? 

Тогда уходите от парня к психологу. В терапию. Созависимость формируется в результате детских травм. Надо искать, что послужило причиной данного поведения. 

А чтобы не видеть слез парня надо ограничить доступ к себе. Чтобы не было видно его слезок. Наравне с терапией надо будет и самой в жизни делать шаги, не просто ходить к психологу. Например с парнем не общаться, не подпускать к себе.И далее выполнять рекомендации психолога по ходу терапии. 

Виктория

Он не меняется совсем.

Так и вы не меняетесь. Нужны изменения в каждом из вас. И чтобы эти изменения происходили, надо работать над собой. Вы не меняетесь - имею ввиду, что принимаете его. Он не меняется, потому что понимает, что вы примете обратно и зачем же менять привычный паттерн поведения? 

Изменения происходят только ради самого себя. Не ради партнера. Когда самого перестанет устраивать данность. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Виктория, понимаю, как тяжело находиться в этих отношениях, когда боль чередуется с надеждой, а расставание каждый раз сопровождается виной и жалостью.
Если говорить прямо, здесь речь идёт не о любви, а об эмоциональной зависимости. Вы остаетесь не потому, что с этим человеком хорошо, а потому что разрыв вызывает сильную тревогу, чувство ответственности за его состояние и страх быть «плохой». Его слёзы, обещания и раскаяние запускают у вас спасательскую позицию, а ложь и боль со временем обесцениваются, потому что психика привыкает к такому циклу. Он не меняется не потому, что не понимает, а потому что система выгодна именно ему: вы возвращаетесь, даже когда он причиняет вам боль. Это не про ваши ошибки и не про вашу слабость — это про закреплённый сценарий, где любовь подменена жалостью и страхом потерять.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что во мне удерживает эти отношения — любовь или страх остаться одной и чувство вины?
Если ничего не изменится, готова ли я прожить так ещё год или пять лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Виктория, добрый день! Могу представить, как это сложно и болезненно находится в таком контакте с близким человеком. 

То, что с вами происходит классический цикл токсической привязанности: боль → расставание → слезы и манипуляция чувством вины → возвращение. Вы не слабы — вы находитесь внутри «клетки», где ваша эмпатия и ответственность используются против вас.

Я бы следующие шаги предложила к выходу из этого цикла:

1. Проведите эксперимент: возьмите два листа. На одном напишите «Что я чувствую к НЕМУ» (жалость, вина, страх за него). На втором — «Что я чувствую к СЕБЕ в этих отношениях» (например: боль, предательство, истощение). Положите листы напротив. Ваша задача — начать слушать второй список. Да, это будет сложно. Начните постепенно, время от времени, пополнять второй список и чаще пробовать прислушиваться к внутренним ощущениям, когда будете его перечитывать. Это сместит фокус на ВАШИ ЧУВСТВА. 

2. Техника «Письмо из будущего».
Напишите письмо от себя себе через год. Первый вариант — если вы останетесь. Второй — если уйдёте. Опишите в деталях своё ежедневное состояние, глаза, энергию, самоуважение. Перечитывайте, когда захочется вернуться.

3. Создайте «якорь» в теле.
В моменты слабости положите руку на солнечное сплетение и спросите: «Что нужно этой части меня, которая хочет вернуться?» (Безопасность? Чувство нужности?). Затем дайте ей это из других источников (обнять подругу, завернуться в плед, включить любимый сериал).

Дополнительно предложу вам вопросы для честного диалога с собой:
· Какую «вакансию» в вашей жизни он занимает? (Например, «человек, о котором я забочусь» или «источник драмы, который не дает мне скучать»).
· Что страшного случится, если вы поверите не его словам, а его поступкам? (Вам придется признать, что вы слишком долго терпели неподобающее отношение?).

попробуйте ответить на вопросы и сделать техники выше упомянутые. Верю в вас!

И помните:

Вы не бросаете «несчастного человека» — вы выбираете себя и свою жизнь. Не сомневайтесь, пожалуйста, вы достойны лучшего

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Здравствуйте, Виктория. 

Первое, что стоит сделать, это поднять уровень осведомленности о созависимых отношениях. Давайте я вам дам список книг, вы их прочтете, а потом посмотрите, изменится что-то в сознании или нет. Плохо или хорошо, но без повышения уровня осознанности ничего сделать будет нельзя, вы так и будете ходить кругами боли. 

Итак: 

Список литературы о токсичных отношениях

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».
  Может быть, затем войдете во вкус и будете читать что-то еще. 
  Второй момент вот в чем. Если вы видите и осознаете, что он причиняет вам боль, то нужно учиться перешагивать через чувства жалости к нему и страха перед будущим одиночеством, когда дело касается вас самих. В конце концов, стоит нарабатывать опыт отказа от отношений, которые вам не подходят. Даже если представить, что вы поймете корни своего поведения, уходящего в детские травмы, вам все равно это не слишком поможет отказывать. Первый раз отказывать будет больно, страшно и очень волнующе, но лучше начать практику в 20, чем пытаться избавиться от мужа-тирана, когда у вас будет на руках два малолетних ребенка, потому что сейчас вы его пожалеете. 
  Обязательно погрузитесь в тему токсичных отношений, созависимости и любовной зависимости. Это вам поможет.