Как себя вести во время временного расставания с женой?

Евгений, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас в той непростой ситуации, в которой вы оказались. Это может быть очень болезненно, когда всячески стараешься для своей семьи, делаешь всё, что можешь, но в итоге отношения все равно не ладятся. 

Чтобы понять, что делать и как поступить, нужно будет разобраться в том, что происходило между вами в предыдущем периоде вашей жизни, как именно строились ваши отношения, посмотреть, что именно привело к той ситуации, которая сложилась сейчас.

Далее предстоит найти способы наладить диалог и начать слышать друг друга (если это возможно). И здесь будет важным именно аспект возможности слышать друг друга, то есть коммуникации на равных, когда учитываются потребности обеих сторон. Это очень здорово, что вы готовы идти навстречу своей жене, слышать ее, помогать ей. И одновременно важно чтобы она была способна услышать вас, ведь вы тоже существуете. Нужен баланс. Иными словами вам предстоит найти способы построения отношений таким образом, чтобы в отношениях существовали вы оба и были закрыты (насколько это возможно) потребности вас обоих. 

Я готова помочь вам на этом пути, если вы будете готовы работать со специалистом. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте, Евгений.

Спасибо, что поделились такой личной и болезненной ситуацией.

Читая ваше письмо, я ощутил искренность и ту тихую, вымотанную боль, которую испытывает мужчина, когда его мир, который он годами строил, начинает трещать по швам.

Вы держите удар с достоинством, и это вызывает глубокое уважение.

Симптомы, которые я здесь вижу, выходят далеко за рамки бытовой ссоры.

Это симптом тотального эмоционального отчуждения и избегания в паре.

Симптом "функциональности", где вы стали в основном "банкоматом", а не мужем и любовником.

Симптом кризиса смыслов и ролей: вы исчерпали старую схему "добытчик-хранительница очага".

И симптом глубокой экзистенциальной тревоги у вашей супруги, которую она пытается заглушить поиском острых ощущений "вовне".

Если попробовать посмотреть вглубь, причины, возможно, лежат в нескольких пластах.

Накопившаяся годами непрожитая усталость и, возможно, невысказанная обида, связанная с воспитанием особого ребенка – это испытание для самого крепкого союза.

На системном уровне могла возникнуть дисфункция: вы взяли на себя роль "ответственного взрослого", а жена, чувствуя себя запертой в роли матери и сиделки, бессознательно ищет выхода в роли "девушки", чтобы снова почувствовать себя живой и желанной.

С психоаналитической точки зрения, её проекция – обвинение вас в том, что вы "скучный", – может быть отражением её внутренней борьбы с собственной "скучной", ограниченной частью, которую она теперь отвергает.

Давайте попробуем набросать несколько рабочих гипотез, с которыми можно работать.

Возможно, ваш брак стал жертвой "тихой катастрофы", где вы оба, сосредоточившись на выживании и обязанностях, перестали видеть в друг друге не родителя и партнера по быту, а личность и объект страсти.

Вполне вероятно, что ваша супруга, приближаясь к своему экзистенциальному рубежу, испытывает панику от несбывшихся надежд и ищет подтверждения своей привлекательности и значимости вне семьи, буквально "сбегая" от реальности, которая её тяготит.

Или же, её поведение – это мощный, хотя и деструктивный, крик о помощи и запрос на перемены в самой структуре отношений, на которые у неё уже не хватает веры, чтобы просить о них прямо.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать не попытки "вернуть всё как было", а более сложные задачи.

Первое – это исследование и перераспределение ролей в семье: где вы оба потеряли себя как мужчина и женщина.

Второе – работа с вашей личной травмой отвержения и выученной беспомощности, чтобы вы могли действовать из позиции силы и ценности, а не отчаяния и долга.

Третье – помощь супруге в легализации её кризиса и поиске иных, кроме бегства, способов обрести себя, если, конечно, она на это согласится.

Мне приходит на ум такая метафора.

Ваш брак похож на крепкий, надежный дом, который вы построили.

Вы были его фундаментом и стенами, защищая семью от непогоды.

А ваша жена была внутренним убранством, тем, что создавало уют.

Но годами в этом доме не открывали окна для свежего воздуха, не переставляли мебель, не украшали его просто так, для радости.

И теперь одна часть этого дома отчаянно хочет вырваться на улицу, шумную и яркую, ошибочно полагая, что проблема в самом доме, а не в застоявшейся в нем атмосфере.

Задача не в том, чтобы силой удержать её внутри, а в том, чтобы вместе провести реконструкцию, впустить свет и ветер перемен, сделать пространство общим и желанным для вас обоих.

Чтобы лучше понять свою роль в этой ситуации, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.

Когда в последний раз вы чувствовали себя не отцом и добытчиком, а именно мужчиной рядом с женой, и что помогало этому?

Что вы потеряли в себе за эти годы родительства и решения проблем, и какую часть своей личности вам, возможно, жаль?

Если бы ваша нынешняя боль была не просто страданием, а каким-то важным, хотя и горьким, посланием вам лично, о чем бы оно говорило?

Какие скрытые выгоды, как это ни парадоксально звучит, есть у вас в позиции "страдающего, но правильного" мужа?

И представьте на минуту: что бы вы делали и как себя чувствовали, если бы точно знали, что она не уйдет – стало бы легче, или появился бы новый, другой страх?

Из практик, которые можно начать делать уже сейчас, я бы предложил две.

Первая – "железное правило 15 минут". Выделите себе строго 15 минут в день на прогулке или дома, чтобы интенсивно тревожиться, злиться, печалиться обо всей этой ситуации.

А потом скажите себе: "На сегодня всё". И мягко переключите внимание на что-то другое, пусть даже механически. Это помогает не растворяться в переживаниях полностью.

Вторая практика – "Письмо без адресата". Возьмите ручку и бумагу и напишите письмо своей жене, в котором будет только "Я" – ваши чувства, ваши воспоминания (даже хорошие), ваша боль, ваши надежды, без единого упрека, обвинения или требования в её адрес.

Писать можно несколько дней подряд. Не отправлять. Цель – не изменить её, а восстановить контакт с самим собой, размотать клубок собственных, а не её, эмоций.

Евгений, ваш запрос – это запрос не просто на спасение семьи, а на её возрождение из пепла кризиса.

И да, это чертовски сложная работа.

Но в моей практике были пары, которые проходили через подобные бездны и находили на другой стороне отношения совсем другого качества – более честные, взрослые и осознанные.

Это потребует от вас мужества смотреть правде в глаза, в том числе и на свою возможную роль в создавшейся системе.

Если у вас осталась хоть капля желания бороться – это уже топливо для терапии.

Я готов быть тем, кто поможет вам разобрать эти завалы молчания и обид, не разрушая то ценное, что, безусловно, между вами есть.

Иногда дом нужно разобрать до несущих балок, чтобы построить его заново – более просторным и светлым.

Давайте попробуем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.