Конфликт с дочерью - подростком.

Любовь, здравствуйте.

Вы пишете, что Ваша дочь подросток. Важно понимать, что в этот период поведение может очень сильно меняться. В таком возврасте важно завоевывать независимость любыми доступными способами и это может происходить из страха остаться "маленькой" и "контролируемой".  Агрессия может быть проверкой Вас, можете ли Вы выдержать ее злость. Подойти и попросить прощения может быть сложно, если она испытывает стыд. 

Чтобы выстроить границы нужно наладить контакт с собой. Что Я сейчас чувствую? Чего Я хочу? Что для МЕНЯ неприемлемо? Ваш авторитет начинается с вашего устойчивого самоощущения.
Когда контакт с собой налажен, можно будет ясно доводить до ее сведения, что ее Вы любите, но ее поведение Вас не устраивает и Вам так не подходит. "Я тебя люблю, но такое поведение для меня неприемлемо". Это снижает накал личностной войны. Т.е. отделять личность от поступков.

Дочка нуждается в том, чтобы ее заметили в ее сложных чувствах. "Я вижу, как ты злишься. Ты имеешь право злиться. Но бить меня — недопустимо. Давай подумаем, как ещё можно выразить эту ярость". Ее чувства имеют право на существование как и Ваши.

Так же нужно провести границы там, где она решает сама (одежда, музыка, прическа, мнение), в каких местах вы договариваетесь (время возвращения, учеба, обязанности), а в каких — ваше слово окончательно (безопасность, здоровье, финансы). Это нужно озвучивать в спокойные моменты.

Ваша задача — выдерживать её аффекты, не отвечая тем же, не унижаясь и не разрушаясь. Это и есть завоевание уважения. Сейчас она бьёт не по вам, а по тем границам, которые не ощущает. Ваша задача — восстановить их, оставаясь в контакте и любви, но с непоколебимой внутренней позицией.
Буду рада помочь, если вы почувствуете в этом необходимость.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Любовь, здравствуйте. Понимаю ваши переживания: боль, растерянность, бессилие, злость. Описанная вами ситуация это вопрос не про "непослушание ребенка", а про нарушение контакта между родителем и ребенком. Горькая правда в том, что дети в подростковом возрасте действительно отдаляются от родителей, а мнение друзей гораздо важнее родительского. Это болезненный для родителей, но естественный процесс взросления для ребенка. И на этом этапе важно сохранить контакт и уважение.

Вы пишите, что дочь может "кинуться на меня с кулаками" и это действительно недопустимо. И здесь важно правильно реагировать на это. В момент агрессии твердо и четко скажите дочери "Стоп. Меня бить нельзя. Мы прекращаем разговор, вернемся к нему, когда ты будешь в спокойном состоянии". И уходите в другую комнату. Позже, когда эмоции утихнут, вернитесь к разговору с ребенком. И здесь есть важные моменты:

1. признайте чувства ребенка: "Я вижу, как ты сильно разозлилась. Вижу, что эта тема для тебя очень важна, но твое поведение - бросаться кулаками, недопустимо. Меня или кого-то другого бить нельзя".

2. Дайте конкретный инструмент на будущее: "Давай договоримся, если ты чувствуешь, что закипаешь и тебе хочется ударить, то ты скажешь мне об этом. Скажи: "Я сейчас злюсь. Мне нужна пауза. Я не готова продолжать разговор." И мы прекратим разговор сразу, возьмем паузу и вернемся к нему, когда ты будешь готова". 

Здесь важно быть родителю устойчивым и готовым вернуться к диалогу с ребенком без обвинений.

3. Обязательно проговорите о последствиях: "Если в следующий раз ситуация с кулаками повториться, я буду вынуждена аннулировать одну из наших договоренностей, той, что для тебя важна." (это может быть отмена поездки, отмена запланированной покупки или др)

Вы пишите, что "Дочь считает, что может делать всё что хочет, без моего согласия", но это свидетельствует о том, что ребенок уже хочет больше независимости от родителей. Здесь вам важно пересмотреть вашу сферу влияния на ребенка. Найдите время и предложите дочери сесть и совместно определить сферы ответственности:

• зона отвественности дочери и принятие ее решений (например, выбор одежды, прическа, увлечения, планирование части своего времени или др)
• зона совместных решений и договоренностей - время возвращения домой, объем помощи по дому, объем карманных денег и тд
• зона ответственности родителей - здоровье, посещение школы, вопросы безопасности и тд.

Это поможет вам снять часть напряжения в ваших отношениях, даст больше "свободы" дочери и оставит за вами право принимать важные решения относительно ребенка.

Для того, чтобы диалог получился важно слушать ребенка. Когда ваша дочь что-то говорит, постарайтесь не перебивать, а молча выслушать. Затем задавайте уточняющие вопросы: "Почему это так важно для тебя? Как ты видишь эту ситуацию? Как бы ты предложила решить проблему/разногласия?" и тд. Этот процесс нелегкий, нам, как родителям, порой кажется, что мы лучше знаем как надо. Но если мы начнем учиться прислушиваться к ребенку, что будет легче установить с ним контакт и более доверительные отношения.

Авторитет в подростковом возрасте зарабатывается не силой, а уважением, последовательностью и справедливостью. Если что-то пообещали, то постарайтесь выполнить.

Выстраивание границ это не про борьбу с подростком, а про способ показать, что где заканчивается один человек, начинаются другие, и как мы можем договариваться и жить в этом мире.