Дружба во взрослом возрасте

Здравствуйте, Наталья! 

На мой взгляд, дружба и наличие друзей и подруг во взрослом возрасте говорит о том, что у человека есть свой мир, своя жизнь, свои интересы и самодостаточность. Это важно в здоровых отношениях партнеров. Также это говорит о том, что человек умеет строить близкие и доверительные отношения, поддерживать их. Если просто - умеет дружить, поддерживать, делиться своими переживаниями. Возникает много вопросов, когда у человека совсем нет друзей....

Если говорить о "недоверительных отношениях", про которые вы пишите, но они как раз есть, когда один партнер манипулирует или что-то запрещает второму, стыдит или винит его.

Для чего вашему мужу, чтобы у вас не было друзей? Тогда что? Он ревнует? Не доверяет? Хочет привязать дома, обладать полностью? Считает ли он, что наличие свой собственной жизни, своих интересов - это важный аспект психологической зрелости? 

Если у вашего мужа нет друзей, то это его выбор. Возможно, у него нет такой потребности. Возможно, он просто не умеет дружить. У вас такая потребность, по всей видимости есть. И это нормально.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте.
Наталья, наличие друзей и желание поддерживать с ними контакт не является показателем недоверия или «незрелости» в браке. Это показатель того, что у человека есть собственная социальная идентичность, потребность в обмене, поддержке и интересе за пределами супружеской роли. Зрелые отношения строятся не на слиянии «мы и только мы», а на союзе двух отдельных взрослых людей, у каждого из которых остаётся право на дружбу, интересы и внешний мир. Представление о том, что в браке всё остальное должно исчезнуть, чаще говорит не о глубине отношений, а о стремлении к контролю или о внутренней бедности социальных связей. Отсутствие друзей у одного партнёра не делает это нормой для другого. Опасность здесь не в дружбе, а в обесценивании вашей потребности в общении и в навязывании идеи, что «так правильно», хотя это лишь его личное убеждение, а не универсальное правило.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую, когда мои потребности в общении обесцениваются — вину или внутренний протест?
Какая модель семьи для меня ближе — союз двух самостоятельных людей или система, где один определяет, что «правильно» для обоих?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Наталья! Это на усмотрение самого человека

Наталья

Подскажите, пожалуйста, можно ли сказать, что наличие друзей и желание общение с ними, это показатель не совсем доверительных отношений в семье?

Потребности возникают из разных мотивов. Иногда бывает -скука. Все сделал, что надо в семье, на работе и хочется приятно провести время с единомышленниками, получить новую информацию или ощущения. Новизна -это тоже нормальная потребность.

Часто люди -экстраверты нуждаются в ней, как в воздухе. Интроверты -наоборот.

Не доверительные отношения тоже могут являться - мотивом к поиску человека, который бы выслушал, помог в чем -то разобраться.

Ваша проблема ясна только вам.

Наталья, спасибо за живой и важный вопрос. Давайте разберем.

Представьте, что брак — это ваш дом. Там тепло, уютно, безопасно. А друзья — это сад вокруг дома: свежий воздух, цвета, запахи, жизнь за стенами. Даже если в доме всё прекрасно, сад нужен — чтобы дышать, радоваться, видеть мир шире.

То, что кто-то хочет общаться с друзьями и быть в курсе их жизни, не значит, что в семье что-то не так. Это не «запасной план», не показатель недоверия — это просто способ быть самим собой, делиться радостью, поддержкой, смехом. Даже взрослые, у которых есть брак, остаются людьми, которым нужны друзья.

Если партнёр считает, что дружба для молодости, это его взгляд — и он не универсален. Но можно работать над тем, чтобы оба чувствовали себя спокойно: кто-то остаётся в доме, кто-то гуляет по саду, и это не угроза, а возможность сделать жизнь ярче.

На консультации мы могли бы построить «карту доверия» — понять, где ваши границы, как дружба и брак могут сосуществовать, и придумать маленькие шаги, чтобы общение с друзьями не вызывало тревогу, а дарило радость.

Здравствуйте,Наталья.

Ваша дружба с противоположным полом может стать трещиной в Вашей семье.Здесь важно договариваться с мужем,что в этих отношениях-ничего предосудительного нет.Многое зависит от его ревности(научили ли его ревновать в раннем детстве,к маме или папе).Если ревность есть,то все намного труднее,тогда на первый план выходит Ваш авторитет и уверенность в себе.Но,если Вы человек мягкий и не решительный,даже,с чувством вины,он может доминировать над Вами и начать свою решительность в отдалении с Вами друг от друга.

Как будут строиться Ваши отношения-зависит от внутреннего ресурса и доверия друг к другу,которые сформированы в раннем детстве.

Привлечение специалиста-желательно.

Наличие друга означает наличия эмоциональных дефицитов в отношениях с мужем.Дефициты можно устранить в личной разговорной терапии(как вариант).