Не хочу жить с мамой мужа

Здравствуйте.
Надежда, в этой ситуации проблема не столько в свекрови, сколько в позиции вашего мужа. Когда третий человек постоянно вмешивается в отношения пары, а партнёр не выстраивает границы, вы оказываетесь без защиты и опоры. Ваши слова о том, что вы не хотите жить вместе с его мамой, — это не ультиматум и не требование «выгнать», а попытка обозначить границу и сохранить семью как пару. То, что муж переводит разговор в искажение смысла («ты хочешь, чтобы она съехала») и в итоге говорит «не живи», — это уход от ответственности за решение конфликта и перекладывание её на вас. Фактически вам предлагают либо терпеть ситуацию, которая для вас разрушительна, либо уходить. В таких условиях напряжение будет только нарастать, потому что ваши потребности не учитываются и не обсуждаются по-настоящему.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что со мной происходит, когда мои границы игнорируются, а ответственность за конфликт перекладывается на меня?
Какие условия для меня обязательны, чтобы брак был союзом двух взрослых, а не системой с постоянным вмешательством третьих лиц?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Надежда! 

Очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации. 

Попробуйте обсудить с мужем как это на Вас влияет, Влияет на Ваши отношения с ним, как вы себя чувствуете в присутствии мамы. Что поменяется, если вы будете жить отдельно от матери, как это изменит Ваши отношения. И вообще есть ли такая возможность (жить отдельно). Как он видит решение этой ситуации.      

Буду рада Вам помочь. 

Здравствуйте, Надежда. Спасибо, что поделились. Читаю ваш запрос и чувствую, сколь сильное напряжение и, пожалуй, отчаяние вы сейчас испытываете. Вы проделали уже многое: и терпели, и пытались разговаривать, и ставили ультиматумы – а ситуация зашла в тупик. Это очень тяжело, особенно когда на кону стоит ощущение дома как своего, безопасного пространства. Давайте вместе посмотрим на это.

Первое, что я вижу – это симптомы острого кризиса в молодой семье.

Сильная тревога и фрустрация от постоянного нарушения ваших границ.

Чувство беспомощности и бессилия, когда ваши слова и просьбы к мужу не находят отклика.

Явное треугольное напряжение: вы, муж и его мама – где вы чувствуете себя третьей лишней в собственном браке.

Реактивная ярость и отчаяние, которые привели к ультиматумам – это нормальная реакция на хроническую непереносимую ситуацию.

И страх: страх потерять отношения с мужем и страх навсегда остаться в этой роли «не той женщины» в глазах свекрови.

Почему так происходит? Давайте предположим несколько глубинных причин.

Возможно, ваш муж психологически еще не завершил сепарацию – то есть эмоциональное отделение от родительской семьи. Он все еще в большей степени «сын», чем «муж».

Система его исходной семьи (он и мама) очень крепкая, замкнутая, а вы воспринимаетесь этой системой как угроза ее устойчивости. Мама, возможно, бессознательно борется за свое значение и место.

В вашей паре пока не сложились четкие, незыблемые внутренние границы. Границы – это правила, что «наше», а что «не наше». Сейчас эти правила диктует третья сторона.

Ваш муж использует стратегию избегания конфликта – с вами и с матерью. Его «отнекивание» и ваша прямая конфронтация создают порочный круг, где он чувствует себя атакованным с двух сторон.

Вы, что вполне естественно, пытаетесь решить проблему за него, взять на себя функцию «двигателя», но это лишь усиливает его пассивность и ваше истощение.

С психоаналитической точки зрения, мы можем увидеть здесь классический неразрешенный эдипов конфликт. В норме мальчик «выбирает» мать, но затем, взрослея, переносит либидо на другую женщину. Если этого не произошло полностью, новая женщина (жена) воспринимается бессознательно как соперница, а лояльность матери – как абсолют. Муж оказывается в ловушке: чтобы быть «хорошим сыном», он должен предать жену, и наоборот. И он выбирает путь наименьшего сопротивления – заморозку. А вы оказываетесь в роли той, кто вынуждена выражать и его скрытый гнев, и его невысказанное недовольство, за что и получаете весь «огонь» на себя.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез.

Основной конфликт лежит не между вами и свекровью, а внутри вашего мужа, между его старой (сыновней) и новой (мужской, супружеской) идентичностью.

Ваши ультиматумы, хоть и понятные, пока лишь усиливают его тревогу и заставляют еще крепче цепляться за привычную, детскую позицию.

Мама мужа, возможно, заполняет своей активностью какую-то пустоту или напряжение в ваших супружеских отношениях, о которой пока не говорят вслух.

Ситуация достигла пика, и это, как ни парадоксально, точка для возможного изменения. Кризис – это возможность.

Значит, и наши терапевтические мишени будут такими.

Помочь вашему мужу (в разговоре с вами или, в идеале, на своей терапии) осознать этот внутренний конфликт и найти в себе взрослую позицию.

Аккуратно, но неуклонно выстраивать границы вашей пары как единого целого. Не «я против его мамы», а «мы как семья решаем, как нам жить».

Снизить накал прямых конфликтов, переведя энергию из ссор в исследование: «Что происходит с нами, когда это происходит?»

Работать с вашей собственной тревогой и яростью, чтобы они не управляли вашими действиями, а стали источником силы для отстаивания своих интересов мудро.

Исследовать, какое место в вашей паре пока не занято вами вдвоем, и которое невольно занимает его мать.

Представьте себе, что ваш общий дом – это лодка. Вы с мужем должны быть двумя гребцами, синхронно работающими веслами. Но в вашу лодку сел пассажир (мама), который взял в руки руль и начал громко командовать, куда плыть. Вы пытаетесь выбросить его за борт, ваш муж в панике боится это сделать, потому что этот пассажир когда-то учил его плавать. А лодка, между тем, кружится на месте, и вы с мужем только и делаете, что ссоритесь, кто виноват. Задача – не выбросить пассажира силой, а вдвоем, как команда, вежливо, но твердо попросить его передать руль и пересесть на место пассажира. Или вообще помочь ему пересесть в его собственную, отдельную лодку.

Чтобы лучше понять свои чувства и мотивы, задайте себе вот такие вопросы.

Когда я злюсь на свекровь, какая моя глубинная потребность нарушается больше всего? Быть хозяйкой? Быть единственной женщиной для мужа? Быть уважаемой?

Если бы мамы мужа не было с нами, о каких сложностях в отношениях с мужем нам пришлось бы говорить друг с другом?

Что я теряю и что приобретаю, продолжая вести эту войну в одиночку?

Какой я представляю нашу идеальную жизнь с мужем через 5 лет, в деталях? Насколько эта картина отличается от нынешней?

Что бы я делала, если бы прямо сейчас перестала бояться разрушить эти отношения?

Пока мы не начали работу, вы можете попробовать сделать две вещи.

Техника «Стоп-кадр». В момент, когда вы чувствуете, что начинаете злиться на мужа из-за этой темы, мысленно скажите «стоп». Спросите себя: «Я сейчас говорю от отчаяния или от надежды? Я хочу его заставить или пригласить к диалогу?» Часто паузы в 10 секунд меняют тон разговора.

Ведите короткий дневник наблюдений. Но не для жалоб, а как ученый. Разделите лист на две колонки. В одной кратко описывайте ситуацию (например, «свекровь сказала про ужин, муж промолчал»), а во второй – не ваши эмоции, а ваша гипотеза: «Какую потребность мужа в этот момент удовлетворила его молчанием? Возможно, потребность в спокойствии или избегании ссоры?» Это сместит фокус с «он плохой» на «что с ним происходит».

И третье – попробуйте фантазировать. Представьте, что вы на час становитесь семейным терапевтом для вашей тройки. Что бы вы спросили у мужа, чтобы помочь ему услышать вас? Что бы спросили у свекрови, чтобы понять ее страх? Иногда такая мысленная игра открывает неожиданные ракурсы.

Надежда, ситуации, подобные вашей, – это один из самых трудных, но и самых распространенных кризисов молодой семьи. И знаете, по моему опыту, те пары, которые через это проходят (не избегают, а именно проходят), выходят на совершенно другой уровень близости и доверия. Вы уже сделали первый и самый важный шаг – перестали молча терпеть и начали искать выход. Сейчас вы в тупике, и это нормально – в тупиках ищут новые двери, а не бьются головой в старую стену.

Моя работа – помочь вам и вашему мужу, если он согласится присоединиться, услышать не только слова друг друга, но и те немые страхи, которые стоят за ними. Чтобы вы не чувствовали себя одинокой в этой борьбе, а он – разорванным надвое. Это сложная работа, но она ведет к тому, чтобы ваша лодка наконец поплыла туда, куда хотите именно вы вдвоем. Давайте попробуем найти этот путь вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.