Парень хочет расстаться

Катя, здравствуйте!

Вас можно понять, что вам сейчас больно и сложно принять выбор своего партнера. Вы пишите, что у него пропали чувства и он разлюбил вас. Отношения - это выбор обоих партнеров и "заставить" другого человека полюбить невозможно. Если у вашего партнера действительно чувства остыли, то вам необходимо будет принять его выбор, даже если вы с ним не согласны. Принять выбор другого человека очень тяжело, особенно, когда он противоречит вашему выбору и на осознание нужно время, чтобы прожить и отгоревать завершившиеся отношения.

Вы написали, что вы часто ревновали партнера и из-за этого сорились. Вы ревновали, потому что были на это поводы из-за действий партнёра? Или ревновали без веской на то причины? Вот это важный момент. Потому что, если ваш партнер провоцировал вас на ревность своими поступками, то тогда это неуважение к вам и проблема в ваших взаимоотношениях, в доверии в вашей паре. И тогда вопрос, зачем сохранять отношения, где вас не уважают, не ценят и не любят? Возможно тогда лучше принять выбор партнера. Если все же ревность возникала у вас без повода и не из-за действий парнера, то вам необходимо работать над собой в терапии с психологом, чтобы понять триггеры, запускающие ревность. Это необходимо для того, чтобы в будущем вы смогли построить здоровые и счастливые отношения.

Катя, отпустить любимого человека непросто и вам необходимо дать себе время, чтобы осознать завершение отношений и чувств. Будьте сейчас бережны к себе, не торопите себя. Если хочется поплакать, погрустить, то позвольте себе эти чувства. Обратитесь за поддержкой к психологу или близким, кому вы можете довериться.

Желаю вам всего наилучшего!

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте.
Катя, здесь важно опираться не на желание сохранить отношения любой ценой, а на реальность того, что между вами сейчас происходит. Постоянные ссоры и ревность — это не причина сами по себе, а симптом накопленного напряжения и небезопасности в отношениях. Когда человек говорит, что чувства остыли, это означает не один конфликт, а длительный процесс эмоционального истощения. В такой ситуации любовь с вашей стороны, к сожалению, не может компенсировать его усталость и нежелание продолжать. Сохранить отношения возможно только тогда, когда оба готовы что-то менять и брать ответственность за вклад в пару. Если решение о расставании уже озвучено, попытки удержать могут лишь усилить боль и ощущение неравенства.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я сейчас пытаюсь сохранить — реальные отношения или страх их потерять?
Что со мной будет, если я продолжу бороться за человека, который уже вышел из этой связи?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Катя, здравствуйте.

Спасибо, что поделились. Читая ваше письмо, я почувствовал, насколько сейчас тяжело и больно. Три года — это серьезный отрезок жизни, особенно в вашем возрасте, и ощущение, что всё рушится из-за накопившихся обид и непонимания, — это очень горький опыт. Ваше желание сохранить отношения, несмотря на боль, говорит о силе ваших чувств и вашей воле.

В описанной ситуации я бы отметил несколько важных моментов.

Сильная, почти острая эмоциональная боль от отвержения и потери.

Ревность, которая, судя по всему, стала хроническим фоном отношений.

Цикличность конфликтов («постоянные ссоры»), которые, вероятно, имеют схожий сценарий.

Чувство вины и самобичевание («все это из-за моей ревности»).

Состояние растерянности и утраты контроля над значимой частью жизни.

Глубинные причины таких симптомов редко лежат на поверхности.

Часто ревность — это не про партнера, а про внутреннюю тревогу. Страх, что ты недостаточно хороша, что тебя могут променять на кого-то «лучшего».

Постоянные ссоры могут быть неудачным, но единственным известным способом достучаться, получить подтверждение чувств, «встряхнуть» отношения, чтобы почувствовать их живость.

Модели поведения в паре часто бессознательно копируют то, что мы видели в родительской семье. Возможно, в вашем детском опыте были сцены ревности или специфические способы выяснения отношений.

В 20 лет отношения — это еще и «зеркало», в котором мы ищем себя. Их кризис может обнажать наши собственные экзистенциальные вопросы: «Кто я без этого человека?», «Достаточно ли я сильна сама по себе?».

Если говорить языком психоанализа, то может выглядеть так: ваша душевная боль и ревность — это сигналы от внутренней «тревожной» части личности. Эта часть, возможно, сформировалась давно и теперь проецирует старые страхи на нынешние отношения. Она как перегруженный радар, который видит угрозу даже там, где её может и не быть. А конфликты — это попытка этой части проверить реальность: «Если он выдержит мой гнев, значит, точно выдержит мою любовь и не уйдет». Но, к сожалению, такая проверка часто дает обратный эффект.

Исходя из этого, у меня возникают такие рабочие гипотезы.

Ревность здесь — не причина, а симптом более глубокой неуверенности в своей ценности.

Конфликты были попыткой восстановить эмоциональную связь, но способ оказался разрушительным.

Нынешний кризис — это точка выбора не только для отношений, но и для вашего личностного роста.

Система «пара» перестала быть устойчивой, и её необходимо либо пересобрать на новых основаниях, либо найти в себе силы отпустить.

Соответственно, мы могли бы работать над следующими мишенями.

Снижение уровня фоновой тревоги и самокритики.

Исследование истоков ревности: какой внутренний голос или образ её «подпитывает»?

Разработка новых, неконфликтных способов говорить о своих потребностях и страхах в отношениях.

Отделение вашей самоценности от факта наличия или отсутствия этих конкретных отношений.

Анализ того, какую именно роль для вас играли эти отношения, помимо любви.

Ваша ситуация напоминает мне сад, за которым долго ухаживали, но поливали почему-то не водой, а уксусом, думая, что это и есть питательная среда. Растения чахнут, почва портится. Сейчас настал момент, когда нужно срочно понять состав этой «жидкости», научиться отличать воду от уксуса и, возможно, заново учиться поливать. Это сложно, но земля еще жива.

Чтобы сдвинуться с места, вы можете задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя быстрых ответов.

Что самое страшное для меня случится, если эти отношения действительно завершатся?

Чего мне, по-настоящему, не хватало в этих отношениях, что пыталась компенсировать ревность и ссоры? (Внимание? Уверенность? Безопасность?)

Если бы моя ревность могла говорить, что бы она пыталась защитить во мне?

Какую роль я играла в этих отношениях? (Спасительницы, ребенка, контролера?) И устраивала ли меня эта роль?

Что я узнала о себе за эти три года, что останется со мной навсегда, независимо от исхода?

Из практик, которые можно пробовать уже сейчас, я бы предложил две.

Техника «Стоп-кадр». В момент, когда накатывает волна ревности или обиды, мысленно скажите «стоп». Спросите себя: «Что я чувствую в теле прямо сейчас (ком в горле, сжатые кулаки)?», «О чем я думаю?», «Какой реальный факт вызвал эту бурю?». Это помогает создать паузу между чувством и реакцией.

«Дневник метафор». Купите простой блокнот. Когда боль или тоска становятся невыносимыми, не пишите о событиях. Опишите свое состояние как природное явление. «Сегодня я — холодное болото, затягивающее в себя». Или «Я — узкая трещина в скале, куда едва проникает свет». Это странным образом «выгружает» эмоции и дает к ним доступ через образ, а не через прямые переживания.

Катя, в моей практике было немало случаев, когда кризис, подобный вашему, становился не концом истории, а ее переломной главой. Иногда он вел к обновлению отношений, иногда — к достойному расставанию и новому этапу жизни. Но всегда — к большему пониманию себя. Вам всего 20, и этот опыт, как бы ни было больно сейчас, — бесценный материал для строительства вашей будущей, более осознанной и зрелой жизни. Вместе мы можем разобрать эту сложную конструкцию по кирпичикам, понять, что от чего зависит, и принять решение, которое будет опираться не на панику и страх, а на вашу истинную потребность и внутреннюю правду.

Я готов быть вашим проводником в этом непростом исследовании.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.