Отношения с молодым человеком

Здравствуйте, Алина. Спасибо за доверие и очень сожалею, что приходится испытывать негативные чувства в отношениях.
Если он поводов не дает, что запускает Вашу ревность, можете привести пример ситуации?
По каким критериям Вы определяете для себя любовь и неюбовь? Хватает ли Вам внимания молодого человека?
Вы привыкли соревноваться за любовь, признание, какие-то блага в родительской семье, в школе, еще где-то?
Где  и когда у Вас сложилось ощущение, что Вы недостойны любви и не можете быть нужной? 

На ваш вопрос ответить непросто. Надо оценить истоки ревности, действительно ли они только внутренние или есть внешние. Нужно более подробное описание. 

Здравствуйте.
Алина, то, что с вами происходит, — это не про его прошлое и не про реальные угрозы отношениям, а про вашу внутреннюю неуверенность и страх быть недостаточной. Прошлые отношения партнёра становятся экраном, на который проецируются тревожные мысли: «я хуже», «меня могут разлюбить», «я не настолько ценна». При этом разумом вы понимаете, что поводов для ревности нет, но тревога всё равно возвращается, потому что она питается не фактами, а внутренним ощущением нестабильности собственной ценности. В такие моменты вы боретесь не с прошлым молодого человека, а с сомнением в себе и в том, что вас можно выбрать и любить без условий. Пока этот внутренний конфликт не осознан, ревность будет возникать снова и снова, даже в самых надёжных отношениях.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я боюсь потерять — его или веру в то, что я для кого-то действительно важна?
Из какого моего опыта выросло ощущение, что любовь нужно постоянно подтверждать и заслуживать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Алина! Очень жаль, что Вы находитесь в такой ситуации и так себя чувствуете. 

Попробуйте ответить на вопросы, почему Вам сложно смириться с прошлым Вашего молодого человека? Что это для Вас значит? 

Почему сейчас кажется, что Вы ему не нужны и он Вас не любит?

Почему Вы боитесь потерять эти отношения, что это будет для Вас значить? 

Было ли что-то похожее в предыдущих отношениях или это впервые с вами? 

Благодарю, что поделились непростыми чувствами. 

Буду рада Вам помочь. 

Здравствуйте, Алина!

Прежде всего, хочу отметить вашу смелость и честность. 

Признаться в таких переживаниях, особенно когда умом понимаешь их иррациональность, — это уже огромный шаг. 

Это говорит о большой внутренней работе, которая уже началась.

Ваша ситуация мне хорошо знакома, я встречал подобные переживания в кабинете и в жизни. 

Что я вижу? 

Навязчивые, неотступные мысли о прошлом партнера, которые вы не можете контролировать. 

Сильный страх быть отвергнутой, «недостаточно хорошей», который живет как фоновая музыка. 

Проекция — это когда мы свои собственные непростые чувства приписываем другому. Вы как будто проецируете на него свое сомнение в собственной ценности. 

И, конечно, поведенческий симптом — ссоры, которые возникают из-за внутреннего напряжения, а не из-за реальных поступков молодого человека.

Почему так происходит? Давайте подумаем вместе. 

Часто корни подобных переживаний уходят в наш самый первый опыт отношений — в детство. 

Возможно, в вашей истории был опыт, где вы чувствовали себя «второй», «не самой важной» для значимого человека. 

Ревность к прошлому может быть страхом повторить болезненный сценарий, например, быть покинутой. 

Иногда через призму нынешних отношений мы бессознательно пытаемся «отыграть» и исцелить старые раны. 

А еще бывает, что человек, сам того не осознавая, ищет в отношениях подтверждения своей «плохости», потому что так привык с собой обращаться.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы сказать, что вы столкнулись с мощным проявлением внутренних «объектных отношений». 

Грубо говоря, в нашей психике живут образы значимых людей из прошлого и сценарии взаимодействия с ними. 

Ваш молодой человек в какой-то момент «подсвечивает» старый, возможно, травматичный сценарий, и вы реагируете не столько на него, сколько на тот старый образ. 

В системном подходе мы бы посмотрели, какую скрытую функцию выполняет эта ревность в вашей паре. Может, она удерживает дистанцию? Или, парадоксально, является единственным способом получить от него подтверждение любви через ссоры и примирения?

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии. 

Что ваша ревность — это защита от более глубокого страха одиночества или слияния. 

Что вы бессознательно проверяете его на прочность, пытаясь найти ту границу, за которой последует отвержение, чтобы… предсказать и контролировать боль. 

Что вы идентифицируете себя с его прошлыми партнершами и через это соревнуетесь с ними, вместо того чтобы строить свою уникальную историю.

Исходя из этого, мы могли бы работать над несколькими важными задачами. 

Разделение прошлого и настоящего: научиться замечать, когда вы говорите с реальным человеком, а когда — с его призраками или со своими. 

Повышение вашей самоценности, не зависящей от сравнения с кем-либо. 

Исследование и «закрытие» тех ранних историй, которые сегодня говорят его голосом. 

Формирование нового, взрослого языка для выражения уязвимости и потребности в безопасности, минуя ссоры.

Представьте, что вы пытаетесь написать новую, светлую картину ваших отношений. 

Но вместо чистого холста у вас старый, уже нарисованный кем-то. 

И вы не можете не проступать сквозь старые контуры и краски, постоянно сравнивая свой новый рисунок с тем, что было под ним. 

Наша задача — не столько стереть старое (это невозможно), сколько научиться видеть и ценить плотность, фактуру и глубину именно вашего *совместного* полотна, где прошлое — лишь один из слоев, а не основной фон.

Чтобы лучше понять себя, можете задать себе такие вопросы. 

Что именно в его прошлом задевает меня больше всего? Какое мое собственное качество или страх там отражается? 

Если бы он любил меня «идеально», по моему сценарию, как бы это изменило меня *саму*? 

Чего я боюсь лишиться, если перестану ревновать? Какой привычный способ чувствовать себя живой исчезнет? 

На кого из моего прошлого (отца, мать, первого любимого) он хоть чем-то похож в этой истории? 

Какой я вижу себя в его глазах в моменты, когда не ревную? И насколько этот образ отличается от моего привычного?

Попробуйте простые, но действенные техники. 

«Стоп-кадр»: когда накатывает волна ревности, мысленно скажите «стоп!», сделайте три глубоких вдоха и спросите себя: «Что я вижу и слышу прямо сейчас? Что реально происходит?» Это возвращает в настоящее. 

Ведение дневника «три колонки»: в первой опишите ситуацию (например, увидела старую фото), во второй — автоматические мысли («я хуже ее»), в третьей — взгляд доброго и мудрого друга на эту ситуацию. 

Упражнение «Пустой стул»: представьте напротив себя ту «бывшую» или свою ревность как образ. Скажите ей все, что чувствуете. А затем сядьте на ее место и попробуйте ответить от ее лица. Это помогает отделить образ от реальности.

Я уверен, что ваша ситуация — не тупик, а важный, хоть и болезненный, этап развития. 

Такая боль часто указывает на зону роста. 

За 10 лет практики я не раз видел, как через работу с ревностью люди приходили к невероятной глубине и подлинности в отношениях — сначала с собой, а потом и с партнером. 

Вы уже сделали первый и самый сложный шаг — обратили на это внимание. 

Дальше можно идти вместе, исследуя этот лабиринт не для того, чтобы найти в нем чудовищ, а чтобы обнаружить там забытые части себя и вывести их на свет. 

У нас с вами все для этого получится.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.