Сложности в отношениях

Катя, здравствуйте. Да, жить с ревнивым человеком  очень сложно. Не каждый человек выдержит прессинг эмоций ревнивца.

Вам стоит на будущее пересмотреть формат отношения к самой себе и будущему партнеру.

Отношения - это труд обоих и желание дарить свою любовь друг другу. Судя по написанному Вами выше готовности ни у одного из Вас к этому не было.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте.
Катя, здесь важно учитывать контекст и динамику, а не искать одну «фатальную» причину. Развод месяц назад — это период эмоциональной нестабильности, когда у человека ещё много внутренних переживаний, даже если формально отношения завершены. В такой ситуации любое напряжение в новых отношениях ощущается острее. Ваша ревность возникла не на пустом месте, но важно понимать и другое: ревность — тяжёлый спутник отношений, и далеко не каждый человек способен её выдерживать, особенно на самом старте связи. Для кого-то это повод остановиться, не потому что кто-то «плохой», а потому что эмоционального ресурса просто не хватает.
То, что он резко оборвал контакт, говорит о том, что на данном этапе он выбрал самый простой для себя способ — уйти от сложных чувств и разговоров. Это не означает, что вы «всё испортили», но показывает, что отношения оказались хрупкими и не готовыми к напряжению.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня стало источником ревности — реальные факты или моя тревога и неуверенность в этой связи?
Какие отношения я хочу — где мне постоянно тревожно или где есть ощущение опоры и спокойствия?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Катерина!

     Равноправие в отношениях имеет большую роль. Если он к Вам относится с нуля (без оценка прошлого), а Вы учитываете его прошлые связи, тогда это в отношениях ни к чему хорошему не приведет. 
     Разрыв его с его прошлым - это определенный путь, который Вам нужно пройти самой. Возможно, что все для Вас не так просто потому, что у Вас не закрыты прошлые процессы. 
     Разобраться с этим и с прошлым обоих можно в режиме консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.  

Здравствуйте, Катя!
     

     Скорее всего, дело не в самой ревности как таковой, а в моменте, в котором вы с ним встретились. Он развёлся совсем недавно. Месяц - это очень мало, чтобы внутри действительно завершить предыдущие отношения. Даже если решение о разводе принято, чувства, привязанность, злость, вина, воспоминания ещё живы и легко задеваются.

     В такой фазе человек часто ищет тепло, подтверждение, что он кому-то нужен, что жизнь продолжается. Но при этом он ещё не готов выдерживать напряжение, вопросы и эмоции другого человека, особенно если они касаются бывшей жены. Ваша ревность попала в его уязвимое место. Не потому что вы сделали что-то «неправильное», а потому что он сам сейчас нестабилен и не готов разбираться ни со своими чувствами, ни с чувствами партнёра. То, что он резко всё оборвал, тоже об этом. Когда внутри много неразобранного, проще уйти, чем оставаться в диалоге и сталкиваться с собственной незавершённостью. Для него это способ быстро снять напряжение, а не осознанное решение относительно вас.

     Расходятся ли из-за этого. Да, на раннем этапе такое происходит часто. Не потому что отношения были плохими, а потому что один из людей ещё эмоционально не свободен. В таких случаях ревность становится не причиной, а триггером, который ускоряет неизбежное. Важно сейчас не застревать в вопросе «почему он выбрал так», а посмотреть на себя. Вы чувствовали, что он не отпустил прошлое, и ваша тревога была не на пустом месте. Это сигнал о том, что рядом с ним вам было небезопасно эмоционально. Такие отношения редко дают устойчивость, даже если поначалу всё выглядит хорошо.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте, Катя.

Спасибо, что поделились этой сложной историей.

Вы описываете очень житейскую, и оттого особенно болезненную, ситуацию, в которой смешалось много чувств: надежда, влечение, ревность и чувство несправедливой потери.

Такое сочетание может выбить из колеи любого, и ваша растерянность абсолютно понятна.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких симптомов, которые, как маячки, указывают на более глубокие течения.

Сильная, почти телесная убежденность в том, что партнер мысленно с другой женщиной, даже против его воли.

Острый страх быть "второй", проиграть в невидимом сравнении.

Чувство, что вы находитесь в треугольнике, где место уже занято, хотя формально оно свободно.

И, конечно, ощущение обесценивания – когда из-за одного конфликта рушится все, что выстраивалось.

Почему это происходит? Психика редко реагирует на чистый лист.

Возможно, вы бессознательно "считываете" его реальную, не прожитую до конца привязанность к прежней семье, его вину или тоску.

Есть вероятность, что ваша ревность – это не столько про него и ее, сколько про ваши собственные глубокие страхи быть отвергнутой, оказаться недостаточно важной.

Иногда, по необъяснимой иронии, мы сами оказываемся в роли третьего лишнего в отношениях, которые сами же и создаем, как бы повторяя старый, знакомый с детства сценарий.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы предположить, что вы столкнулись с феноменом "призрака".

Призрак бывшей жены, который жив не в его квартире, а в вашей общей психической реальности, стал мощным бессознательным игроком.

Вы ревновали не к живому человеку, а к этому внутреннему образу, который для него, возможно, тоже еще не стал просто воспоминанием.

А его резкий уход... Это могла быть паническая реакция на то, что вы бессознательно указали ему на его незакрытую рану, на которую он не был готов смотреть.

Вы стали не врагом, а зеркалом, отражающим его внутренний конфликт, и ему стало слишком больно.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить вместе.

Возможно, вы, сами того не желая, повторили с ним динамику, знакомую вам из вашей родительской семьи или прошлых отношений.

Не исключено, что его бегство – это не финал вашей истории, а показатель того, насколько хрупкими и ненадежными были эти новые для него отношения, они просто не выдержали первого же испытания на прочность.

А ваша ревность, как ни парадоксально, могла быть попыткой установить хоть какую-то границу, проверить: "Я здесь вообще есть? Я для тебя реальна?"

Исходя из этого, мишенями для нашей совместной работы могли бы стать следующие пункты.

Исследование ваших личных "триггеров" – что именно включает в вас эту бурную реакцию ревности, помимо очевидного.

Разделение его ответственности за разрыв и вашей – за свои чувства.

Работа с вашей самоценностью, чтобы место в отношениях вы занимали не из страха, а из чувства собственного достоинства.

И очень важная мишень – понимание семейного сценария: какие невидимые правила и установки об отношениях между мужчиной и женщиной вы усвоили и теперь воплощаете.

Представьте, Аня, что вы пришли в театр на спектакль для одного актера.

Актер (ваш новый партнер) только что закончил тяжелую, многоактную пьесу, грим еще не смыл, декорации старой сцены стоят за кулисами.

И вот он вышел на новую, почти пустую сцену, где должны играть уже вдвоем с вами.

Но он еще не переключился, он договаривает про себя реплики из прошлой пьесы.

А вы, вместо того чтобы дать ему время и тишину, начинаете спрашивать: "А кому ты это говоришь? Ты все еще там?".

Это пугает его, потому что он и сам не знает ответа, и ему проще сорваться с этой новой, неустойчивой сцены, чем признаться в своей растерянности.

Чтобы лучше понять эту пьесу, в которую вы попали, задайте себе несколько вопросов.

Когда еще в моей жизни я чувствовала себя "второй" или "третьей", вынужденной бороться за свое место?

Что такого ужасного могло бы случиться, если бы я на 100% поверила, что он свободен и выбирает меня?

Чего я на самом деле хочу от отношений с человеком, который только что пережил глубокий разрыв?

Если бы моя ревность была не эмоцией, а защитником, от чего бы она меня защищала?

Какой урок, даже горький, я могу извлечь из этой короткой, но яркой истории?

Пока мы не начали работу, вы можете попробовать пару вещей самостоятельно.

Ведите "дневник ревности": как только чувство накатывает, запишите не только эмоцию, но и мысль, которая ей предшествовала ("Он мне не позвонил" -> мысль "Значит, он с ней" -> чувство ревности). Это поможет разделить факты и интерпретации.

Проведите небольшой мысленный эксперимент: представьте этого мужчину как целостную личность, у которой сейчас – независимо от вас – идет сложный процесс адаптации к новой жизни. Посмотрите на ситуацию с этой более широкой точки зрения, словно вы наблюдатель.

Аня, то, что с вами произошло – это не конец света, хотя, безусловно, очень болезненно.

Это кризис, а кризис в переводе с греческого – не только угроза, но и возможность, поворотный пункт.

Ваша чувствительность, которая сейчас причиняет боль, – это ваш главный инструмент для будущих глубоких и осознанных отношений.

Просто пока он, как неумело взятый скальпель, ранит и вас.

Моя задача – помочь вам научиться им пользоваться: понимать его сигналы, но не позволять ему разрушать то, что вы строите.

Совместная работа как раз и заключается в том, чтобы перевести эти бурные, неосознанные процессы на язык понимания.

Тогда вы сможете не просто реагировать, а выбирать.

И это, поверьте моему опыту, совершенно иное качество жизни.

Приходите, давайте разберемся.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Катя.

Расходятся по любому поводу.Особенно,если сам повод является детской травмой.Например,ВАша ревность вызывает в нем недовольство Вами,нападение и ощущение плохого мальчика.Тогда,почувствовав,что с Вами у него нет свободы,он может от Вас уйти.

Думаю,что Вы можете воссоединиться,если перестанете ревновать и дадите ему слово верности своему обещанию.Но,если слово не сдержите,доверие к Вам пропадет навсегда.Поэтому,проверьте себя внутри на волевые качества.И,если чувствуете,что справитесь,пытайтесь помириться.