Муж предал

Здравствуйте, Алина! Это очень тяжёлая ситуация. То, что с вами происходит - реально травмирующее, и ваша боль абсолютно понятна.  Вы столкнулись с резким разрывом опоры в момент максимальной уязвимости: маленький ребёнок, переезд, изоляция, культурный конфликт, предательство ожиданий. Любому человеку в такой точке будет невыносимо.

То, что делает ваш муж сейчас, - это  конфликт лояльностей, в котором он выбрал не взрослую позицию, а возвращение под власть родительской системы. Кавказская семейная модель для него оказалась важна:  давление семьи  оказалось угрозой потери принадлежности, идентичности, статуса.
И его выбор - это его ответственность, а не ваша ошибка. Вы не можете «договорить», «донести» или «объяснить» человеку: что пора идти в зрелость, сепарироваться, если он туда не идёт.

Сейчас у вас несколько параллельных процессов, и из-за этого ощущение, что всё рухнуло сразу.

Первое - острая утрата. Вы теряете не только отношения, но и будущее, которое уже мысленно проживали. Это горе. Настоящее. С шоком, отрицанием, болью, телесной реакцией. То, что вы не можете есть, - типичный признак острого стрессового состояния. 

Второе - чувство брошенности. Причём в самой болезненной форме: «меня выбрали тайно, а потом отказались публично». Это сильно бьёт по самоценности и ощущению безопасности.

Третье -   угроза выживанию: вы одна, с младенцем, без поддержки, в чужом городе. Психика сейчас кричит не только от боли, но и от страха за будущее.

Что важно сделать прямо сейчас. Не «на всю жизнь», не «как быть дальше», а на ближайшие дни, чтобы немного стабилизировать свою психику.
1. Вернуть себе  минимальную физическую опору. Если вы не едите пятый день - это уже опасно. Любая еда, хоть бульон, йогурт, каша, банан. Чтобы не рухнуть окончательно. Для любых решений - нужен ресурс. Ресурс берется в том числе и из еды.
2. Я могу предположить, что  хочется объяснить мужу, доказать, показать, что можно иначе. Но в остром конфликте с семьёй он вас не слышит и не услышит. Каждая попытка разговора сейчас будет только усиливать ваше чувство унижения и беспомощности. И, возможно, отчуждения и злости с другой стороны.
3. Постараться сместить фокус с “спасти отношения” на “спасти себя и ребёнка”.  Если есть возможность вернуться туда, где у вас есть хоть кто-то - мама, подруга, родственники  это будет разумным шагом, чтобы дать себе передышку от страха и тревоги. Не оставайтесь в изоляции -  если нет близких с кем поговорить - ищите кризисные службы, центры помощи матерям, женщин с детьми. Это не стыдно - это именно для таких ситуаций.

Теперь о самом болезненном - о смысле происходящего. Вы оказались в отношениях, где взрослый союз так и не был признан системой, в которой живёт ваш муж. И в момент конфликта он выбрал не партнёрство, а подчинение этой системе. Это страшно принять, но важно: вы не потеряли “настоящую семью” - она просто не была создана с его стороны полностью. Он жил между мирами и сейчас выбрал тот, где ему привычнее, пусть и ценой боли других.

Это не отменяет вашей ценности, не делает вас «ошибкой» и не обесценивает вашего ребёнка.

Как  это можно пережить  психологически: не требовать от себя «быть сильной», разрешить себе плакать, злиться, быть в отчаянии. Переживать это как утрату, а не как «я должна срочно всё решить».

Если сказать очень честно и просто: сейчас задача - выжить и удержаться, а не разобраться во всём. Разбор будет потом.
Если боль настолько сильная, что вы не можете есть, спать, чувствуете, что «не выдерживаю», - это повод обратиться за экстренной психологической или медицинской помощью. Это не преувеличение. Это забота о вас и вашем малыше.
Вы одна потому что рядом оказался человек, не готовый быть взрослым партнёром.
Ищите поддержку, помощь. При необходимости и возможности - приходите за живым контактом и консультацией.
С уважением, Юлия Зальнова.