Конфликты в отношениях

Здравствуйте, Антон. 

Нет такого, что мужчина должен то, а женщина это. Хоть это и является негласной нормой в обществе во многом, и достаточно давно, но в конечном итоге как будет у вас в паре — решать именно вам двоим, договариваясь. 

Если вас это не устраивает, это повод поговорить с партнёром об этом и прийти к компромиссу. Как вариант, у семейного психолога. Или прийти к тому, что вас это беспокоит настолько, что помешает быть с человеком таких взглядов — это тоже вполне нормальный итог, пусть и болезненный. 

Кроме того, договорённости могут же быть и временными: например, «давай пока пополам, пока я зарабатываю не больше тебя», если вас устраивает вариант вкладываться больше неё после увеличения дохода. 

В общем я это всё к тому, что важен диалог, и учиться встречаться где-то по середине в вариантах, которые полностью ни для кого не идеальны — это про умение быть вместе не смотря на расхождения во взглядах.

С уважением, Янис Облаков
КПТ-психолог, член АКПП

Здравствуйте, Антон.

Благодарю вас за такое честное и подробное описание. Ситуация, которую вы переживаете, действительно сложная и болезненная, особенно когда на кону — любовь и совместное будущее. Вы оба выглядите уставшими от этого многолетнего противостояния, и то, что вы ищете решения, говорит о вашей зрелости и ценности этих отношений. Я хорошо понимаю это чувство, когда любишь человека, но постоянные трения по одним и тем же вопросам начинают истощать, будто камень в ботинке, о который спотыкаешься на каждом шагу. Мне приходилось видеть подобные ситуации в практике, и это всегда глубокий экзистенциальный выбор для пары.

Симптомы, которые я здесь вижу, довольно яркие.

Хронический конфликт на одну и ту же тему, который не разрешается, а лишь замораживается на время.

Финансовое и эмоциональное истощение у вас, чувство несправедливости и ограничения.

Разное, почти полярное, видение гендерных ролей и "фундамента" отношений.

Ощущение, что вас оценивают и проверяют на "соответствие" некоему идеалу, что рождает неуверенность.

Скрытое, но сильное напряжение вокруг темы зависимости/независимости и страха "быть использованным".

Глубинные причины, на мой взгляд, могут уходить корнями в несколько слоёв.

В её семейную систему: возможно, в её родительской семье была именно такая модель, где отец полностью обеспечивал "фундамент", и для неё это стало бессознательным синонимом безопасности, заботы и даже любви. Это не просто каприз, а глубоко укоренившаяся картина мира.

В вашу семейную систему: ваше стремление к равному партнёрству тоже откуда-то пришло — возможно, из ценности справедливости или опыта, где оба родителя вносили вклад. Конфликт между этими двумя внутренними "семейными программами" и порождает основное поле битвы.

В индивидуальную динамику: её амбициозность и желание, чтобы мужчина был "больше", может быть не только социальным ожиданием, но и её собственным бессознательным страхом собственной силы. Ей нужен кто-то, кто "удержит" её амбиции, будет для неё опорой и одновременно вызовом. А для вас её запрос может восприниматься как непризнание вашей достаточности, что бьет по самооценке.

В экзистенциальный план: здесь могут сталкиваться базовые потребности в безопасности (которую она видит в финансовой опеке) и свободе (которую вы отстаиваете, желая распоряжаться своими ресурсами).

Если смотреть глазами психоанализа, мы могли бы предположить, что в ваших отношениях разыгрывается неосознанная драма. Вы для неё, возможно, не просто партнёр, а фигура, которая должна подтвердить её женственность через свою "силу" (в её понимании). А она для вас, возможно, воплощает некий контролирующий, оценивающий образ, который напоминает о ранних опытах, когда вашу ценность ставили в зависимость от достижений. Это называется "проекция" — когда мы бессознательно наделяем партнера чертами важных фигур из нашего прошлого и реагируем на него соответственно. Пока эти проекции не осознаны, договориться на уровне реальных денег и обязанностей почти невозможно — вы спорите не друг с другом, а с призраками из детства.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которыми можно было бы начать исследование.

Конфликт не о деньгах, а о символическом языке любви и безопасности: для неё забота материализуется через обеспечение, для вас — через партнёрство.

Её запрос "мужчина должен быть больше" может скрывать её собственный страх быть "слишком сильной" и, как следствие, одинокой — поэтому ей так важен партнер, который будет её "сдерживать" и направлять.

Ваше чувство несправедливости и ограничения — сигнал о нарушении личных границ, что может вести к скрытой агрессии и выгоранию, которые и выливаются в конфликты.

Возможно, в системе пары существует негласный "контракт": она приносит в отношения свою энергию, амбиции и внешнюю привлекательность (как фитнес-тренер), а вы, по её ожиданиям, должны принести финансовую стабильность. И этот контракт никогда не обсуждался открыто.

Ситуация является для вас обоих экзистенциальным кризисом, проверяющим ваши ценности: что для вас важнее — сохранение отношений любой ценой или сохранение своего "Я"?

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Осознание и "возвращение" друг другу проекций — тех нереалистичных ожиданий, которые вы вешаете друг на друга.

Расшифровка "семейного кода" каждого: что на самом деле означали роли мужчины и женщины в ваших родительских семьях, какой опыт вывозите оттуда.

Перевод конфликта с бытового уровня ("кто сколько платит") на уровень ценностей и смыслов ("что для меня значит забота", "как я понимаю свою состоятельность").

Выработка нового, уникального для вашей пары "устава", а не попытка слепо копировать модели родителей.

Проработка ваших личных границ и способности говорить "нет" без страха потерять отношения.

Ваша ситуация напоминает мне двух талантливых музыкантов. Один воспитан в строгих традициях классической музыки и уверен, что симфония может звучать только по нотам, написанным великими мастерами прошлого. Другой — джазмен, для которого основа — это импровизация и равный диалог. Они пытаются играть дуэтом, но постоянно сбиваются, потому что говорят на разных музыкальных языках. Задача — не заставить классика играть джаз, а джазмена — классику. Задача — создать свой, третий, жанр, где будут узнаваемы черты обоих, но который будет принадлежать только вам двоим.

Чтобы сдвинуться с мёртвой точки, можно попробовать задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя быстрых ответов.

Что я на самом деле покупаю на эти деньги, которые вкладываю сверх меры? Одобрение? Спокойствие? Право называться "настоящим мужчиной"?

Если бы не было этих споров о деньгах и ролях, о чём бы мы тогда ссорились? Какая другая неудовлетворённость могла бы выйти на поверхность?

Какую "семейную историю" я продолжаю, настаивая на своём видении? Чью именно (папы, мамы) позицию я защищаю?

Что страшного случится, если я/она полностью примем модель партнёра? Какой призрачный страх реализуется?

Представьте, что вы не 25, а 45, и оглядываетесь назад на этот кризис. Что бы вы сказали себе сегодняшнему?

Из практик, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил следующее.

Эксперимент "Обмен ролями на неделю". Попробуйте прожить неделю, полностью взяв на себя её систему убеждений. Вы — убеждённый сторонник того, что мужчина обеспечивает. Она — ваш защитник. Не как реальность, а как ролевая игра. Вечерами обсуждайте, какие чувства рождались у каждого в этой непривычной роли. Это часто снимает накал и открывает новые смыслы.

Техника "Письмо из будущего". Напишите два письма от имени себя будущего — через 5 лет. В первом письме вы счастливы в этих отношениях, конфликт решён. Опишите, КАК именно вы его решили, какие компромиссы нашли, что поняли. Во втором письме вы расстались. Опишите, как сложилась ваша жизнь, какие уроки вы извлекли. Это упражнение помогает выйти за рамки текущего тупика.

Совместное исследование семейных хроник. Без обвинений, с любопытством антропологов. Узнайте у родителей (или вспомните), как они распределяли роли, деньги, обязанности в вашeм возрасте. Какие были кризисы? Цель — не судить, а увидеть истоки своих автоматических программ.

Антон, разрешить такой сложносочинённый конфликт в одиночку — задача почти непосильная. Это как пытаться починить сложный механизм, находясь внутри него. Со стороны всегда виднее и точки заклинивания, и ресурсы для починки. Мой опыт подсказывает, что такие тупики — не приговор отношениям, а часто их скрытый двигатель. Они заставляют пару не просто "сосуществовать", а создать нечто truly свое, осознанное и зрелое. Я вижу в вашем письме огромный потенциал для этой работы — вы оба мыслящие, любящие и уставшие от войны люди. Это хорошая основа для перемирия и выработки нового договора. Доверьтесь этому процессу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.