Мой муж общался с другой женщиной, ходил на свидание

Здравствуйте, Дева! 

Вы оказались в ситуации, которая реально режет душу. И тревога, которую вы испытываете, — это не слабость, а нормальная реакция на предательство. Мозг просто пытается защитить вас: он видит угрозу, источник которой рядом, и поэтому постоянно всплывают образы той женщины, тело напрягается, сердце бьётся быстрее. Это естественно, логично, хоть и ужасно.

То, что он вам солгал снова, усиливает травму. Ваш мозг просто не верит словам, ему нужны факты, а факты говорят: «Опасность ещё рядом». Поэтому думать о нём или о её появлении в вашей жизни — нормальная реакция, не ошибка вашего характера.

Любовь к мужу тут тоже не отменяет боли. Любить и доверять — это разные вещи. Можно любить безмерно, но при этом мозг и тело будут сигналить тревогой. Попытка насильно «не думать» о ситуации — как пытаться не моргнуть глазами под ярким солнцем. Сила в том, чтобы позволять себе тревогу, но не жить только ею.

Можно работать с этим через маленькие инструменты: отслеживать мысли, не пускать их в сценарии катастроф, делать короткие отвлечения для тела (движение, дыхание, музыка), постепенно возвращаться в настоящий момент. И важно: разговор с психотерапевтом, который понимает семейную динамику и предательство, реально ускоряет восстановление, особенно когда есть маленький ребёнок.

Да, страшно, хочется сразу всё уладить и вернуть доверие. Но реальность такая: восстановление займет время, и это нормально. Любовь — сила, но она не уберёт тревогу мгновенно. Она даст энергию терпеть и делать шаги, чтобы пережить это с минимальными травмами для себя и ребёнка.

Написанное — только часть большого пути, который может дать психология и психотерапия. Более детально — на консультации. Записаться можно через форму сайта, в этом сообщении.

Здравствуйте!
Мне очень жаль, что вам пришлось с этим столкнуться. То, что вы описываете, действительно очень больно проживать, и в этой ситуации это нормальная реакция на предательство и ложь.

Когда человек, от которого мы зависим эмоционально и с которым связана семья и ребёнок, сначала говорит одно, потом другое, а потом выясняется, что всё было ложью, может быть ощущение, будто почва уходит из под ног. Отсюда тревога, постоянные мысли о другой женщине, прокручивание одних и тех же сцен. Скорее всего это происходит потому что сейчас у вас нет ощущения безопасности.

Вы очень его любите, это чувствуется в вашем сообщении. И при этом вы каждый день вынуждены жить рядом с источником боли. В таком состоянии психика не может просто успокоиться по желанию. Тревога не является врагом, она сигналит о том, что вам сейчас слишком тяжело и небезопасно эмоционально.

Тут важно признать, перестать думать о них и не переживать не получится, если в реальности ничего не меняется. Не потому, что вы не стараетесь, а потому, что доверие уже было разрушено, и его нельзя восстановить одними словами и обещаниями. Если рядом остаётся ложь, неопределённость или ощущение, что всё может повториться, тревога будет возвращаться снова и снова.

Сейчас важно подумать о себе: что могло бы сделать вашу жизнь рядом с ним хоть немного выносимее и спокойнее. Чего вам не хватает сейчас: честности, ясности, реальных действий с его стороны, поддержки? И готов ли он это действительно давать, а не только говорить об этом.

Вы не обязаны терпеть эту боль молча и ради ребёнка. Ребёнку в первую очередь нужна мама, у которой есть хоть немного внутренней опоры. И вам сейчас очень нужна поддержка - живая, тёплая, профессиональная. Работа с психологом в такой ситуации может быть весомой поддержкой и заботой о себе.

Вы не обязаны принимать окончательное решение прямо сейчас. Дайте себе право быть в растерянности, в боли, в сомнениях. Это тяжёлый путь, но вы в нём не плохая, не слабая и не неправильная. Вы человек, которому сейчас очень больно. И с этим можно и нужно быть не одной.

Алина, такое поведение чаще всего означает избегание ответственности и эмоциональное давление. Молчание в ссоре — это не попытка разобраться, а способ наказать, обесценить и оставить вас наедине с чувством вины. Когда человек молчит и одновременно обвиняет во всём партнёра, он не берёт на себя ни часть ответственности, ни готовность к диалогу. Это форма защиты: «я хороший, проблема в тебе». В таких ситуациях конфликт не решается, а закрепляется перекос сил, где вы постоянно оправдываетесь, а он — в позиции судьи. Со временем это разрушает самооценку и усиливает зависимость от его реакции.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую, когда он молчит и обвиняет меня — вину или страх?
Что на самом деле происходит с нашими отношениями, если диалога нет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.