Как убедить мужа съехать от родителей?

Здравствуйте, Лена!

Сочувствую и понимаю ваши переживания. 

Если рассматривать вашу семью через призму семейной системной психологии, то есть много нарушений, которые сказываются на ваших отношениях с мужем, с детьми и вообще на вашем ощущении себя. 

В семейной системной психологии есть четкое разделение на родительскую семью и семью взрослую. В родительской семье мы растем, получаем опыт, потом взрослеем и сепарируемся от нее, начиная вой путь. Потом встречаем человека и создаем с ним свою семейную систему. Сначала вдвоем - диада, потом с детьми. Важно, что родительская и ваша семья - это две разные и независимые друг от друга систему. В вашей семье должны быть ваши правила, ваши только с мужем договоренности. Это очень важно.

Что происходит у вас в реальности? Муж, по всей видимости не сепарирован от мамы. Поэтому вас привел в родительскую систему. В ней уже есть папа и мама. И это не вы с мужем. Получается, есть родители - свекровь и свекр, и все остальные - дети. Я немного утрирую для наглядности. 

Печально, что и ваши дети растут в такой нарушенной семейной системе, где папа и мама не главные, а значит, не авторитеты, не примеры для подражания. Отсюда множество последствий.

Готова помочь вам разобраться. Записывайтесь на консультацию.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте.
Лена, вы живёте в ситуации длительного системного давления, где нарушены границы, отсутствует автономия семьи и вы находитесь в позиции постоянного напряжения и защиты. Совместное проживание со свекровью, её контроль, вмешательство в вашу жизнь, настрой мужа против вас и его агрессия — это не «бытовые конфликты», а устойчивая деструктивная система, в которой вам отведена роль виноватой и неудобной. Страх уйти сейчас связан не с тем, что вы «не справитесь», а с тем, что вас много лет лишали опоры, самостоятельности и уверенности в себе. При этом ресурсы у вас есть: сбережения, взрослость, опыт материнства, понимание, что так жить дальше невозможно. Фраза мужа «уходи, если не нравится» — это перекладывание ответственности и отказ что-либо менять. Вы не обязаны терпеть унижения ради формального «благополучия». Сейчас важно не доказывать, не уговаривать и не ждать, что он изменится, а трезво оценить: либо система остаётся прежней, либо вы начинаете выстраивать свою жизнь отдельно, постепенно и шаг за шагом.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что со мной будет через пять лет, если ничего не менять?
Что для меня страшнее — временные трудности или жизнь в постоянном унижении?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.