Как уговорить мужа съехать от родителей?

Советы психологовКак уговорить мужа съехать от родителей?

Вопрос психологу

Спрашивает: Арина, 27 лет

Категория вопроса: Семья

13.09.2018

Здравствуйте. Замужем 2 года. Мне 26. Образованная и привлекательная (и сейчас стараюсь ухаживать за собой). Есть сын 1.6 г. Живем с родителями мужа. Первый год жили отдельно на квартире в другом городе. Однажды муж сказал "устал, поедем завтра к моим на пару месяцев. " Решение обычно принимает сам, со мной особо ничем не делится. Я знала, что останемся там надолго, но слушать меня не стал. Живем значит сейчас все вместе, его родители, сестра с детьми без мужа. Не работаем оба, я в декретном отпуске. Муж официально не работал и как приехали не работает. А прошло 8 месяцев. Днями лежит с телефоном в руке. На вопрос "когда пойдёшь искать работу?", ссылается на слабоватое здоровье (а к врачу не хочет). Услышала, что он маме своей сказал "не хочу возвращаться туда откуда переехали и начать заново, не осилю." То есть я так поняла он не хочет нести ответственность за семью. Зачем он вообще женился на Мне? Даже если боится, ведь есть я, жена, которая поможет и поддержтт.
В городе, где живем практически нет работы, если есть - зарплата мизерная. Естественно, еда и проживание бесплатно все. Чувствую себя транжирой, поэтому стараюсь максимально помогать свекрови. Она не старая, отношения нормальные у нас. Я слишком неконфликтный человек, всегда боюсь обидеть кого-то, поэтому молчу. Предложила мужу вернуться и начать все заново. Даже нашла где пожить бесплатно пока не накопим на квартиру. У нас ни квартиры, ни машины. Муж не старается даже. Кажется, даже не переживает ни о чем. У нас нет своей комнаты в этом доме, с сыном спим в одной комнате. Муж в другой комнате. (Мужу предлагала спать с нами хоть и неудобно и тесно. Говорит "хочу один спать ". Но что это такое?? Мужу 31 всего а ведет себя как 80 летний.)
Ни личного пространства, ни интимной жизни. С ребенком никогда не помогал и не помогает. Просто лежит и все, смотрит видео. Хочу поговорить, начинаю что-то говорить, сразу злится, становится агрессивным. Не слушает а сразу атакует, матерится и затыкает меня. Я нервничаю. Злая постоянно. Родители мужа тоже ничего не говорят. Элементарно свекровь не понимает что молодые должны спать вместе в отдельной комнате. Мои родители меня успокаивают и советают ждать. Но как долго еще? Я устала от бытовухи. Нет мужа как раньше, вместо него другой человек обросший бородой, даже не гуляем вместе. На просьбу пройтись втроем немножко , резко отвечает "Нет". Я просто бесплатная "прислуга-няня". Бытовуха в чистом виде. Если уйду, все посчитают что я не вытерпела "временные трудности". А трудности то уже не временные, как раньше все. Ребенок мой маленький и капризный. Оставить и найти работу самой не вариант, тогда муж вообще превратится, нет, сольется воедино с диваном. Ни поддержки ни помощи ни моральной ни физическт. Меня морально и финансово поддерживают только мои родители. Что делать? Как заставить мужа вернуться? Съехать отдельно и жить наконец свободно своей жизнью. Наконец в одной комнате с мужем спать. Начать расширяться и развиваться. Хочу в конце концов второго ребенка. Но как если своего жилья нет. Если рожу второго, то точно застрянем здесь навсегда. Как оторвать попу мужа от дивана и внушить заставить понять , что нужно заботиться о семье???

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2360     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Арина! Поговорите с мужем о ваших переживаниях, услышьте друг друга, что вы хотите от совместной семейной жизни. Вместе примите решение, которое будет удовлетворять интересы обеих сторон. Если не получается поговорить, обратитесь к семейному психологу. Все зависит от вашей цели, и вашей решительности. Переделать другого человека невозможно, если только он этого не хочет. Тем более, с ваших слов вы одна, а у него хорошая поддержка своих родных. Доверяйте себе, и будьте увереннее в своих желаниях! Всего доброго, удачи!

Канапиева Каламкас Каиргельдиновна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2003     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте Арина!

Похоже, что Ваш муж будет лежать до тех пор, пока  ему сильно не "припечёт". Сейчас у него всё в комфорте, всё стабильно. Стабильно есть еда, жильё, терпеливые родители. Родители, которые, наверное, надеялись, что их сын повзрослеет  с началом отдельной семейной жизни. Ан нет.. он быстренько вернулся  под их крылышко! Так намного удобнее.

По всей видимости, это такой человек, которому достаточно того, что он сейчас имеет. А поскольку за любые желания надо платить работой и пОтом, то проще не желать.

И он имеет право проживать свою жизнь так, как считает нужным!

Вы-другая. У Вас есть свои нереализованные планы и способы их достижения. Вы готовы работать ради них.

Моя рекомендация: не надо его ждать. Можете ничего не дождаться...(из того, чего хотите Вы)

Если Вам дорога своя жизнь, занимайтесь ею!  Уже сейчас  наступило "все скажут, что я побоялась трудностей"!

  Эти самые "Все" говорят, что вы с мужем прекрасненько устроились, усевшись на шее у родителей, они же недоумевают, зачем лично Вам нужна такая жизнь, и делают вывод, что Вы боитесь трудностей! 

Вы боитесь, что о Вас, как о личности, плохо будут говорить, значит хотите, чтобы Вас уважали, а  уважать другие будут только если Вы будете расти!

Мы личностно растём  только в экстремальных условиях и такие условия себе надо создавать! Надо делать поступки! А значит надо преодолевать страхи!

Можно ещё долго продолжать писать, но думаю, что Вам и так всё уже понятно.

Удачи Вам!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5236     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 152

Арина, здравствуйте!

Каждый человек рождается с определенными задатками и в процессе развития у него либо развиваются качества, способствующие достижению собственных результатов, либо нет.

Складывается впечатление, что у Вашего супруга есть проблемы с ответственностью как за себя, так и за членов семьи, котороую он создал.

Вы ничего не писали о том, каким Вы его знали раньше, но, исходя из контекста ситуации, предприимчивым и трудолюбивым его не назовешь.

Низкий уровень притязаний, инертная жизненная позиция и инфантильность - это, лишь, малая часть качеств Вашего супруга, которые можно выявить, анализируя Вашу ситуацию.

Ваш вопрос:

Как уговорить мужа съехать от родителей? - не является ключевым.

Более верным будет спросить: Есть ли у меня перспективы с этим человеком?

И что меня удерживает в этих отношениях?

Об этом целесообразно поговорить в формате личной консультации.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Астане.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!