Меня зовут Ирина, 31 год.
С партнером очень стремительно начались отношения. На пятый день после первой встречи съехались. Месяц отношения были идеальные, пока не замаячила его бывшая. Я узнала, что он начал с ней общаться, более того уехал к ней, выгнала. Вроде поставила точку на отношениях этих, но спустя месяц он вернулся, сказав, что осознал свою ошибку. Я простила его, вернулся. Отношения стали ещё лучше. Но спустя чуть больше чем 2 мес, я заметила охлаждение от него. Выведя на разговор, я выяснила, что он от всего устал, хочет побыть один, ни с кем не общаться. Пожить самостоятельной жизнью. Объяснил это тем, что всю жизнь он с кем то - сначала с родителями, потом женился, после жены сразу в отношения, и далее из отношений сразу в отношения так же. В бытовом плане делал все как ему говорят, при этом сам ничего не мог придумать, что надо сделать.
Так же ранее работал практически без выходных, а сейчас выпали вынужденные длительные выходные, на которых он заскучал и начал задумываться об этом.
У меня есть ещё проблема как гиперопека. Дома все постирано, убрано, приготовлено.
Я склоняюсь к тому, что я его этим самым просто «задушила».
Приняла его желание уехать пожить отдельно, при этом обговорили, что срок пока месяц, далее будем смотреть, и мы остаемся в отношениях.
Уехав, уже несколько дней он не дает о себе знать, не пишет и не звонит. Я невольно загружаюсь мыслями, что действительно ли он ушел в себя, а не от меня? И просто не знал как сказать, что мы расстаемся?
Полностью не понимаю, как себя вести, стоит ли самой писать-звонить, или дать ему время собраться с мыслями?
Периодически начинаются параноидальные мысли, которые крайне мешают жить, отвлекают от всего происходящего вокруг.
Ирина, добрый день!
Ситуация, которую Вы описываете, действительно вызывает много тревоги и неопределённости.
По тому, что Вы пишете, похоже, что партнёр столкнулся с внутренним кризисом — потребностью отделиться и почувствовать самостоятельность. Такие паузы чаще связаны не с решением расстаться, а с попыткой разобраться с собой, особенно если человек долго жил в отношениях и подстраивался под других.
При этом его полное молчание закономерно усиливает Ваши тревожные мысли. Важно различать:
— дать партнёру пространство и
— оставаться самой в состоянии полной неизвестности.
Оставаться без контакта на неопределённый срок — тяжело и небезопасно для Вашего состояния.
Имеет смысл спокойно обозначить свою позицию: Вы уважаете его желание побыть одному, но Вам важно понимать, в каком формате и с какими ориентирами сохраняются отношения. Короткий, ненапряжённый контакт здесь уместен.
Что касается ощущения, что Вы его «задушили» заботой — чаще это не про вину одного из партнёров, а про сложившуюся динамику в паре: один больше берёт на себя, другой меньше опирается на себя.
Сейчас ключевой вопрос — не столько в том, что с ним, сколько в том, как Вы справляетесь с тревогой и неопределённостью. Если навязчивые мысли мешают жить и не отпускают, это уже повод обратиться за поддержкой, чтобы вернуть себе устойчивость, независимо от того, как сложатся отношения.
С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ирина. В описанной вами ситуации важно опираться не на тревожные догадки, а на факты происходящего. Отношения развивались очень быстро, без этапа постепенного узнавания, и сейчас вы столкнулись с естественным откатом. Его желание побыть отдельно связано не с тем, что вы «плохая» или «задушили» его намеренно, а с тем, что у него нет навыка автономии и выдерживания близости без слияния. Уход «в тишину» — это не зрелое расставание и не осознанный выбор отношений, а способ снизить внутреннее напряжение, избегая диалога. Важно понимать: пауза, в которой человек полностью исчезает, — это не совместное решение, а односторонний выход из контакта. Ваше состояние сейчас — не слабость и не паранойя, а реакция на неопределённость и отсутствие ясных границ. Пока вы ждёте и подстраиваетесь, вы остаетесь в зависимой позиции, где контроль над ситуацией полностью у другого человека.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что для меня на самом деле означает «мы остаёмся в отношениях», если человек не выходит на связь?
Готова ли я дальше соглашаться на формат, в котором мои потребности в безопасности и ясности игнорируются?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
