Ревность в отношениях

Здравствуйте, Иван

Ревность действительно очень токсичное чувство, разрушает и отношения и самого ревнивца.

Важно понять, почему 

Иван

я вдруг вспомнил этот момент и закатил сцену ревности,

такая "отсроченная" ревность. Или алкоголь позволил вашим чувствам, которые вы долго подавляли выйти наружу, проявиться.  Но при этом, затем они стали проявляться чаще. 

и дальше

Иван

после этой соры я стал ее еще больше ревновать испытывая чувство вины, ревновал писал ей об этом, признавался в любви и снова ревновал, и после этого в общем она стала унижать мое мужское достоинство, и так уже два года, я ревную она унижает,

по кругу ходить стали? ревность-унижения. Зачем вам этот круг? Именно вам? 

Что он вам дает?

Иван

раньше всегда была рада моему вниманию, сейчас может и при матери своей унизить и при друзьях.

сейчас в ответ на ваше внимание и любовь она вас унижает, или в ответ на вашу ревность? Не совсем поняла. 

Иван

говорит что очень любит и ценит, и если бы не любила то не терпела бы меня.

любовь и терпение разные вещи. Терпят от безисходности. Когда нет выбора, есть много страхов. Но когда любят, точно не унижают. 

А ревность - про низкую самооценку. 

Здесь я бы рекомендовала и парную терапию и индивидуальную. 

На индивидуальной терапии - поработать со своей самооценкой и доверием. Возможно ранее был травматичный опыт отношений и из-за него вы не уверены в себе и ревнивы. 

А на парной - учиться разговаривать без унижений, понять что происходит в отношениях. 

С уважением, Ольга, Москва

Иван, добрый день! Давайте без иллюзий, но и без самобичевания. Ваша ситуация болезненная, но она очень хорошо описана в психологии, и в ней нет ничего «уникально ужасного» или безвыходного, как это сейчас ощущается изнутри.

Начнём с самого неприятного, но честного. Ревность, которую Вы описываете, не про жену. Она про тревогу потери и про уязвимость собственного «я». Это не обвинение, это констатация. Классическая формула из клинической психологии звучит просто: когда человек не уверен в собственной ценности, он начинает охранять объект любви как последний источник подтверждения своей значимости. Не потому что он плохой, а потому что иначе психике страшно.

Обратите внимание на момент, с которого всё пошло под откос. Не с её поведения, а с Вашего взрыва. Один эпизод, алкоголь, старая обида, сцена, унижение. В литературе это называется «нарушение базового доверия». Не измена, а эмоциональное насилие. Для Вас это был срыв. Для неё — сигнал опасности. Джон Боулби писал, что после таких эпизодов система привязанности у партнёра перестраивается: вместо близости включается защита.

Дальше запускается замкнутый круг, который Вы очень точно описали. Вы чувствуете вину, тревогу, страх потерять. Начинаете больше контролировать, больше ревновать, больше требовать подтверждений. Она чувствует давление, угрозу автономии, и отвечает холодом, обесцениванием, унижением. Это не потому, что она «стала плохой». Это потому, что так она возвращает себе ощущение власти и безопасности. Это описано у Боуэна, у Сатир, у Готтмана. Старо как мир, к сожалению.

Теперь про её возраст, прошлый брак и детей. Это важно. Она старше, у неё за плечами опыт, в котором, скорее всего, были потери, разочарования и необходимость выживать. Когда мужчина демонстрирует эмоциональную нестабильность и ревнивый контроль, у такой женщины часто включается не желание поддерживать, а презрение. Это жёстко, но это реальность. В «Анне Карениной», к слову, Каренин тоже теряет уважение Анны не потому, что он плох, а потому что он слаб в момент, когда должен быть устойчив.

Теперь ключевой вопрос: любит ли она Вас. Да, скорее всего любит. Но любовь и уважение — разные психологические процессы. Любовь может держаться на привязанности, страхе потери семьи, детях, привычке. Уважение держится на ощущении рядом взрослого, устойчивого, предсказуемого человека. И вот здесь сейчас провал.

Почему она позволяет себе унижать Вас при других. Потому что баланс сил в паре сместился. Вы в позиции просящего: «докажи, что любишь», «успокой мою тревогу», «убеди меня». В такой позиции уважение почти всегда разрушается. Это не делает Вас «немужчиной», но делает динамику токсичной.

Важно понимать ещё одну вещь. Постоянные клятвы детьми, заверения в любви, но отсутствие тепла — это не лицемерие. Это амбивалентность. Она одновременно хочет сохранить семью и эмоционально от Вас отдалиться. И пока Вы продолжаете играть в эту игру ревность–вина–примирение, она будет продолжаться годами.

Что с этим делать. Не усиливать контроль. Не требовать любви. Не выяснять отношения в формате «докажи». Это только усугубляет. Единственный путь — возвращение собственной устойчивости. Когда мужчина перестаёт нуждаться в постоянных подтверждениях, перестаёт оправдываться и бояться потери, динамика начинает меняться. Иногда это возвращает уважение. Иногда — даёт честный ответ, что отношения держались только на страхе.

И ещё одно важное. Вы не обязаны терпеть унижения ради сохранения семьи. Любовь, в которой регулярно разрушают достоинство, перестаёт быть любовью и становится зависимостью. Об этом очень точно писал Эрих Фромм: зрелая любовь всегда включает уважение, иначе это не любовь, а симбиоз.

Сейчас Вы стоите не перед выбором «сохранить или разрушить семью», а перед выбором «остаться в роли тревожного ребёнка или вернуться во взрослую позицию». И это решаемо, но не через разговоры «почему ты так со мной», а через работу с собой и с парной динамикой.

Принимаю онлайн. Можно записаться через форму сайта, и мы спокойно разберём, как выйти из этого круга без истерик, без унижений и без разрушения себя.

Здравствуйте, Иван. Спасибо, что поделились этой сложной и болезненной ситуацией. Чувствуется, как вы устали от этого круга ревности и обид, как сильно хотите вернуть уважение и тепло в отношения. Это мучительно — слышать слова любви, но ежедневно сталкиваться с унижением. Давайте вместе попробуем разобраться в этом узле.

Ваши чувства абсолютно понятны и человечны. Ревность — это всегда сигнал, но не о том, что происходит снаружи, а о том, что происходит внутри. Она, как боль — сообщает, что где-то есть рана. Вы описываете классический порочный круг: чувство вины, возникшее после той ссоры, стало топливом для новой ревности, а та, в свою очередь, вызвала ответную реакцию — холодность и унижение. Это не просто ссора, это система, в которой вы оба теперь застряли, как два шестеренки, которые, кажется, только и делают, что больно цепляют друг друга.

Если смотреть с психоаналитической точки зрения, ревность часто — это проекция. То есть, мы бессознательно приписываем другому свои собственные отвергнутые чувства или страхи. Вы упомянули, что редко бываете дома из-за работы. Иногда интенсивная ревность к партнеру может быть связана с бессознательным чувством вины за собственное — реальное или мнимое — эмоциональное отсутствие в семье. Как будто внутренний голос говорит: «Я недостаточно здесь, значит, мое место может занять кто-то другой». А вспышка на отдыхе, под действием алкоголя, высвободила то, что долго копилось и сдерживалось. После этого вина стала еще сильнее, превратив ревность в навязчивую идею. Со стороны вашей жены, её унижения — это, возможно, защитная реакция на ощущение постоянного контроля и недоверия, способ восстановить хоть какую-то личную территорию и власть в отношениях, которые она, со своей стороны, тоже может воспринимать как захваченные вашей подозрительностью.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоит подумать.

Первая: ваш конфликт — это не только про ревность и уважение, но и про иерархию в семье. Вы вошли в уже существующую семейную систему с двумя детьми. Порой такие системы бессознательно «проверяют» нового члена на прочность, и ваша ревность могла стать, как ни странно, способом заявить о своем праве на исключительное место, но метод, увы, оказался разрушительным.

Вторая гипотеза: слова жены о любви и её унижающие действия — это не обязательно ложь. Человек может искренне любить и одновременно накапливать огромную обиду, которая находит выход в таких болезненных формах. Её фраза «если бы не любила, не терпела бы» — очень весомая в её реальности. Терпеть такой накал страстей два года — действительно сильное свидетельство привязанности, пусть и искаженной болью.

Таким образом, ключевых мишеней для работы несколько.

Первая — разорвать цикл «ревность-вина-унижение».

Вторая — исследовать и залечить ту самую «рану», которая заставляет ревновать, а не контролировать симптомы.

Третья — восстановить уважение как базовую валюту ваших отношений, потому что без него любовь задыхается.

 И четвертая — пересмотреть баланс близости и автономии: вы боитесь отпустить её из виду даже мысленно, а она, возможно, боится полностью раствориться в вашем требовательном внимании.

Вашу ситуацию можно сравнить с садом. Представьте, что ваши отношения — это прекрасный, но запущенный сад. Вы, охваченные страхом, что в него забредет чужой, день и ночь обносите его высоченным забором, закапываете корни растений, проверяете каждую травинку. А ваша жена, чувствуя, что задыхается в этой крепости, в отместку начинает обрывать самые красивые цветы — те самые, что символизируют ваше достоинство и связь. И вы оба стоите среди все более унылого пейзажа, искренне недоумевая, куда делась красота, и продолжая винить в этом друг друга.

Чтобы начать движение, задайте себе несколько вопросов, не требуя от себя быстрых ответов. Просто поразмышляйте.

Что именно я представляю, когда ревную?

Какую конкретную картинку вижу?

Что для меня значит «быть уважаемым мужчиной» в этой семье?

Было ли в моём опыте — может, в детстве — чувство, что я должен заслуживать любовь и постоянно доказывать, что я её достоин?

Что я даю жене, кроме своей любви и подозрений?

И, возможно, самый сложный: что изменится в моей жизни, если я вдруг полностью поверю её словам и перестану ревновать?

Станет ли мне спокойнее или, наоборот, тревожнее?

Попробуйте две простые техники.

Первая — «метод стоп-кадра». Когда чувствуете приступ ревности, мысленно скажите «стоп». И спросите себя: «Что я чувствую прямо сейчас, в эту секунду?» Не «почему она», а «что со мной?» Страх? Одиночество? Злость? Просто назовите это чувство. Это переводит фокус с неё на вас.

Вторая — недельный эксперимент. Дайте себе задание: в течение недели полностью отказаться от любых проверок, вопросов с подтекстом и признаний в ревности. Вместо этого, каждый день находите один повод для искренней, конкретной благодарности в её адрес: «спасибо, что приготовила ужин», «мне было приятно, как ты поговорила с нашей дочкой». Это не фальшь, это попытка залить водой тлеющий огонь, а не бензином подозрений.

Иван, из таких тупиков выход есть всегда. Два года — это долго, но не безнадёжно. То, что вы это описали и ищете помощи, — это уже первый и самый важный шаг мужества. В моей практике были пары, которые восстанавливались после, казалось бы, более серьезных кризисов. Работа предстоит кропотливая, как реставрация ценной картины, где под слоями старых обид и неверных действий нужно найти первоначальный образ друг друга, который когда-то вызвал такую сильную любовь. Это требует времени и желания смотреть не друг на друга, а в одном направлении — на ту общую жизнь, которую вы, несмотря ни на что, продолжаете ценить и не хотите разрушать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.