Стоит ли ждать мужчину, который то появляется, то исчезает?

Здравствуйте, Джасмин.
В вашем описании нет признаков интуиции — есть ожидание и эмоциональная привязка к образу, который так и не получил реального подтверждения в действиях. Интуиция опирается на факты и ясность, а здесь связь прерывистая, неопределённая, без движения навстречу, поэтому внутреннее ощущение держится не за реальность, а за возможность и фантазию «а вдруг». Такие состояния часто возникают, когда человек эмоционально вовлечён, но не получает конкретного ответа, и психика продолжает «достраивать» сценарий, чтобы не отпускать. Это не плохо и не стыдно, но важно честно видеть: пока мужчина не делает шагов, это не про отношения, а про ожидание, которое вы поддерживаете внутри себя.
Попробуйте задать себе вопросы:
На чём основана моя уверенность — на его действиях или на моих ощущениях и надежде?
Что я на самом деле удерживаю — человека или идею о возможных отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Джасмин! 

То, что вы ощущаете — не иллюзия и не «чистая интуиция», а сочетание двух процессов. Первый — это надежда: мозг фиксируется на приятных воспоминаниях, на том, что вам нравится в этом человеке, и создаёт внутренний сценарий будущего. Второй — это естественное чувство неполноты: когда контакт нестабилен, а встреч почти нет, мозг заполняет пустоту фантазией, чтобы компенсировать неопределённость.

В художественной литературе это часто встречается: вспомните «Гордость и предубеждение» — Элизабет ощущала сильную симпатию и интерес к Дарси, но их отношения развивались медленно, и внутреннее напряжение и надежда делали их чувства ещё острее. Или «Анна Каренина» — чувство, которое не отпускает, не всегда рационально, но глубоко влияет на восприятие реальности.

Практический вывод здесь такой: прислушивайтесь к своим ощущениям, но отделяйте внутреннюю фантазию от реальной динамики общения. Если вы хотите развивать контакт, можно аккуратно предложить встретиться или чаще общаться, чтобы проверить свои ощущения в реальности. Если нет — важно признать свои чувства, но не позволять им управлять вами без реального подтверждения со стороны человека.

Здравствуйте, Джасмин. Спасибо, что поделились этой историей. Ситуация, которую вы описываете, знакома многим, но от этого не становится менее значимой или проще для того, кто через нее проходит. Чувство неопределенности, эта тянущая внутренняя уверенность, смешанная с сомнением – это серьезный повод для размышления, и хорошо, что вы к нему прислушиваетесь.

Вы задаете очень глубокий вопрос: интуиция это или иллюзия? Психоанализ рассматривает такие состояния как диалог между нашей сознательной частью и бессознательной. Интуиция часто бывает голосом нашего опыта, который мы не можем оформить в слова. Иллюзия же может быть мощным бессознательным желанием, проекцией наших внутренних образов на другого человека. Иногда мы наделяем кого-то чертами не столько реальными, сколько теми, которых нам не хватает или которые мы когда-то видели в важных фигурах прошлого. В вашем случае интересно то самое "стоит и не отпускает". Это как навязчивая мелодия – психика пытается что-то доиграть, договорить, завершить незавершенный гештальт.

У меня возникает несколько гипотез, которые мы могли бы исследовать.

Первая – это вопрос границ и дистанции. Вы общались долго, но не встречались. Такая "подвешенная" форма контакта может создавать идеализированный образ, потому что реальность не вносит своих корректив.

Вторая – возможно, этот человек или сама динамика отношений откликается на какой-то ваш ранний, глубоко запрятанный паттерн. Например, связь с кем-то значимым, которая тоже была прерывистой, и вам, тогда маленькой, приходилось долго ждать и надеяться.

И третье – системный взгляд: а какую роль эти отношения или само ожидание играют в вашей текущей жизни? Иногда такие "недоотношения" удерживают нас от других шагов, сознательно или нет, выполняя какую-то охранительную функцию.

Исходя из этого, можно выделить несколько "мишеней" для работы, если вы решите ее начать.

Первая – это исследование источника этой надежды: что именно в вашем внутреннем мире так цепляется за эту возможность?

Вторая – анализ ваших паттернов привязанности: как вы обычно строите близость, есть ли здесь знакомые сценарии?

И третья – работа с тревогой неопределенности, ведь жить в "возможно" очень энергозатратно.

Мне нравится использовать метафоры из мира увлечений клиентов. Ваше хобби – фотография. Представьте, что вы сфокусировались на одном очень интересном объекте в тумане. Вы держите его в кадре, но из-за тумана не можете разглядеть детали фона, контекст, да и сам объект виден нечетко. Интуиция – это как профессиональное чутье фотографа, которое подсказывает: "Здесь может получиться гениальный кадр!". А иллюзия – это когда мы так долго смотрим в туман, что начинаем додумывать недостающие детали, рисуя в воображении идеальную картину. Разница в том, чтобы либо продолжать ждать, когда туман рассеется, либо сделать шаг в сторону, чтобы сменить ракурс и оценить освещение.

Чтобы чуть прояснить этот туман самостоятельно, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требующих сиюминутного ответа. Пусть они "поварятся".

1. Если бы эта надежда реализовалась, что именно это изменило бы во мне самой, в моем ощущении себя? Часто мы ждем от отношений не столько партнера, сколько изменений в собственной жизни.
2. Что конкретно в его характере или в наших редких беседах заставляет меня думать, что возможна близость? Здесь важно отделить факты от интерпретаций.
3. Есть ли в моей личной истории ситуация, где я similarly ждала, надеялась на сближение, которое откладывалось? Возможно, с родителем, другом, первой влюбленностью?
4. Что страшного или нежелательного может случиться, если я отпущу эту надежду и переведу ее в разряд "интересного, но завершенного опыта"?
5. Как мое общение с детьми (где вы, вероятно, часто в позиции понимающего взрослого) влияет на мои ожидания от отношений со сверстниками? Иногда роль "заботящегося" переносится и в личную жизнь.

Из практических техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы порекомендовал две.

Первая – "Дневник ощущений". Не анализ мыслей, а именно телесных ощущений. Каждый раз, когда думаете об этой ситуации, ловите момент: где в теле возникает отклик? Сжатие в груди? Тепло? Пустота? Опишите это на бумаге. Тело часто знает больше разума.

Вторая – техника "Два стула". Поставьте два стула друг нап друга. На одном будет "часть меня, которая верит в интуицию и надежду", на другом – "часть меня, которая называет это иллюзией". И пересаживаясь, от имени каждой части выскажите все аргументы. Это помогает не бороться с собой, а услышать внутренний конфликт и, возможно, найти третий, объединяющий вариант.

Знаете, за годы практики я не раз видел, как такие внутренние узлы – когда что-то и тянет, и мучает одновременно – при внимательном и уважительном разборе превращаются в важнейшие точки роста. Вы не просто "застряли", вы столкнулись с вопросом, который может привести вас к гораздо более глубокому пониманию своих желаний и страхов. Это работа, но она того стоит. В вашем возрасте как раз происходит активное формирование сценариев близости, и то, что вы не пускаете это на самотек, а задаетесь такими вопросами, говорит о вашей зрелости. Разрешение таких дилемм редко бывает линейным, но оно всегда открывает новые пути – и в отношениях с другими, и, что важнее, в отношениях с самой собой. Доверяйте этому своему беспокойству – оно ваш союзник в поиске ясности.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.