Конфликты с бывшим мужем

Здравствуйте, Евгения!

Евгения

мне сказал узнаю,что есть кто то,непоздоровиться,обзывает и все время называет старой,

заявление в полицию за оскорбления и угрозы. 

Евгения

как мне с ним вести себя так же быть удобной или отстаивать свои права

что будет, если продолжите быть удобной и "хорошей"?  Что будет именно с вами?

И что будет, если начнете отстаивать свои права? Вы их знаете? Умеете отстаивать? Как изменится ваша жизнь? 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Евгения. Прочитал ваше письмо несколько раз. Знаете, первое, что почувствовалось — это огромная усталость, прямо сквозь экран читается. Усталость от этой постоянной бури, которая приходит то по телефону, то с визитами. И я вам скажу честно — это абсолютно нормально чувствовать себя истощенной в такой ситуации. Вы не просто мама, вы — и папа, и медсестра, и хозяйка, и адвокат, и при этом еще мишень для критики. Это не просто тяжело, это героически тяжело. Тот факт, что вы нашли силы позвонить той сотруднице и написать жалобу — это не «скандал», это акт самоуважения. И очень важно, что вы это заметили: «раньше была удобной, а теперь хватит». Это первый и самый трудный шаг.

Если смотреть на ситуацию как на систему симптомов, то я вижу тут несколько ярких моментов.

Во-первых, это хроническое напряжение и тревога в ожидании следующего «наезда».

Во-вторых, чувство загнанности в угол: с одной стороны — больной ребенок, которому нужен отец, с другой — этот отец ведет себя как агрессор.

В-третьих, то, что мы называем «утратой себя»: ваша жизнь, похоже, полностью вращается вокруг долга (перед ребенком, бытом), а где в этом круговороте Евгения? Ее голос, ее желания, ее покой? Их будто и нет.

Почему так происходит? Глубинные причины часто прячутся в истории наших отношений. Вы описываете динамику «удобной» жены и контролирующего мужа. Это классическая картина, где один человек берет на себя всю ответственность и вину, а другой — всю критику и контроль. После развода эта схема не исчезла, она просто видоизменилась. Он по-прежнему пытается управлять вами, как объектом, а вы… а вы, видимо, по старой привычке, продолжаете чувствовать себя этим объектом. Его слова про «старую» и «никому не нужную» — это не про вас. Это его проекция, его способ свалить на вас собственный груз вины и злости. Очень тяжелый и ядовитый способ, надо сказать.

С точки зрения психоанализа, здесь может работать мощный механизм, который называется «проективная идентификация». Звучит сложно, но суть проста: человек (ваш бывший) не может справиться со своими неприятными чувствами — например, с виной за развод, с гневом на болезнь ребенка, на новую жизнь, которая не идеальна. И он бессознательно «забрасывает» эти чувства в вас, провоцируя вас на определенные реакции. Когда вы злитесь, плачете или чувствуете себя «никчемной» — вы, по сути, проживаете за него его же эмоции. А он на время получает облегчение. Это, конечно, очень разрушительная игра, в которой вы — проигрывающая сторона.

У меня есть несколько гипотез, с чем нам, будь мы в терапии, предстояло бы работать.

Первое — это ваши личные границы. Они, простите за метафору, похожи на оборванные провода, которые бьют током всех подряд, а больше всего — вас самих.

Второе — это ваша самоценность, которая, кажется, полностью привязана к роли «хорошей матери» и «правильной бывшей жены». Но вы — больше, чем эти роли.

И третье — это незавершенный процесс расставания. Юридически вы развелись, а эмоционально он продолжает занимать центральное место в вашей психической реальности, как надзиратель.

Поэтому и мишени для работы были бы такими:

1) Научить вашу психику отличать его оценки от объективной реальности. Его голос — не есть истина в последней инстанции.

2) Постепенно переместить фокус вашего внимания с вопроса «как мне с ним себя вести?» на вопрос «а чего хочу и что чувствую я?».

3) Создать внутреннюю «тихую гавань», куда не долетают его крики, где вы можете восстанавливаться.

Ваша ситуация напоминает мне образ… Представьте, что вы долго плыли на корабле с очень громким и властным капитаном. Вы сверяли каждый свой шаг с его указаниями. Потом вы сошли с этого корабля на свою собственную, маленькую, но крепкую лодку (вашу новую жизнь с сыном). Но проблема в том, что в вашей голове капитан так и остался на мостике. Он продолжает кричать в рупор, отдавать приказы, а вы, по инерции, продолжаете его слушать, хотя юридически он уже не имеет над вами власти. Задача — не перекричать его, а аккуратно вынести этот рупор из своей головы и начать слушать тишину, а потом — и свой собственный голос.

Чтобы начать это делать самому, можно задать себе несколько неспешных вопросов. Не ищите ответы сразу, просто «положите» их в голову, как семена.

1. Когда он говорит гадости, какая часть меня в это верит? Это голос из настоящего или эхо из прошлого, из моего детства, например?
2. Если бы его мнение о моей «ненужности» было незначимым, как бы тогда выглядела моя жизнь? Чем бы я наполняла ее, кроме заботы о ребенке?
3. Что я теряю, когда пытаюсь быть «удобной»? И что (кроме скандала) я могу потерять, когда отстаиваю свои права?
4. Какой я хочу, чтобы мой сын видел маму? Удобную и затравленную или спокойную и уважающую себя?
5. Если представить, что его критика — это дымовая завеса, то что он может пытаться ей скрыть? Свою беспомощность, вину, что-то еще?

Внутри вас, Евгения, явно бушует конфликт.

С одной стороны — часть, которая хочет мира любой ценой, готовая снова стать «удобной», лишь бы не было взрывов. Это та часть, что заботится о безопасности.

С другой стороны — новая, растущая часть, которая кричит о достоинстве и говорит «хватит!». Задача терапии не в том, чтобы одна часть победила другую, а в том, чтобы они начали договариваться. Чтобы «хранительница безопасности» научилась охранять покой не через капитуляцию, а через выстраивание крепких, четких границ.

Что можно попробовать делать самой, пока вы размышляете о терапии?

Попробуйте технику «внешнего наблюдателя». Когда он начинает скандал, мысленно отступите на шаг и представьте, что смотрите на эту сцену со стороны, как в кино. Отметьте про себя: «Он повышает голос. Он переходит на личности. Я чувствую сжатие в груди». Это помогает не «проваливаться» в эмоцию сразу, а сохранить хоть немного пространства для себя.

 И второе — ведите «дневник самоценности». Каждый вечер пишите 3 простые вещи, которые вы сделали сегодня для себя или просто хорошо. Не «приготовила ужин», а, например, «выпила чай в тишине», «вспомнила старую песню», «стояла у окна и смотрела на облако». Это микро-упражнение для мышцы самоуважения.

В работе со мной мы могли бы использовать, например, техники работы с вашим внутренним образом. Не с ним, а с вами. Иногда полезно через рисунок, через метафору, через работу с метафорическими картами увидеть, какая вы сейчас и какой хотите стать. Это помогает «материализовать» тот самый новый образ, отодвинув навязчивый образ из его слов. Еще одна возможная техника — это анализ и переписывание «семейных сценариев». Мы все бессознательно повторяем паттерны, сценарии из родительских семей. Интересно было бы исследовать, откуда в вашей истории взялась эта роль «удобной», терпящей женщины. Понимание этого часто сильно освобождает.

Евгения, то, что вы переживаете — это очень трудный, но абсолютно проходимый этап. Это этап перерождения из «удобной» в «уважающую себя». Это больно, как больно расправлять крылья, которые долго были плотно прижаты. Но это возможно. Я в своей практике видел немало людей, которые прошли этот путь от ощущения себя «заложником мнения другого» до состояния внутренней, тихой свободы. Это не значит, что конфликты волшебным образом исчезнут. Но это значит, что их ток не будет бить вас по сердцу. Вы сможете, как тот внешний наблюдатель, видеть в его словах его проблему, а не приговор себе. И в освободившемся пространстве найдется место не только для заботы о сыне, но и для простой человеческой радости. Для вас. Вам ведь она, простите за банальность, тоже нужна. И заслуживаете вы ее не меньше, чем кто-либо другой.

Держитесь. И помните, что ваше «хватит» — это не начало войны. Это начало мира. Но мира с собой.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Евгения, здравствуйте! Ситуация после развода с ребёнком на вас создаёт естественный дисбаланс власти и контроля: бывший супруг продолжает пытаться управлять вашей жизнью через критику, претензии и угрозы, хотя фактически его роль ограничена посещением ребёнка. Психология это описывает как системное поведение «контролирующего партнёра» — когда человек не умеет регулировать собственные эмоции и стресс, он перекладывает ответственность на других, чтобы сохранить ощущение контроля. В исследованиях по теории привязанности (Bowlby, 1969) и семейной динамике (Minuchin, 1974) описано, что такие механизмы особенно часто проявляются в парах после развода, когда один родитель чувствует потерю власти или угрозу собственной значимости.

Важно понимать, что ваши действия — забота о ребёнке, организация быта, поддержка здоровья — адекватны и рациональны, и вы вправе устанавливать границы своего пространства и личной жизни. Попытки бывшего «проверять», обзывать или угрожать — это проявление его внутренней тревоги и невозможности принять, что контроль над вашей жизнью утрачен, а не отражение вашей ценности или компетентности. Литературные примеры показывают то же: у Толстого в «Анне Карениной» семейные конфликты и манипуляции через социальные и бытовые ограничения приводят к напряжению и эмоциональному истощению, но ясно, что действовать рационально — значит защищать себя и своих детей.

Мини-практика для стабилизации взаимодействия: 1) фиксируйте границы письменно: отмечайте, что вы делаете и как общаетесь с бывшим, что считаете допустимым, а что — нет. 2) дистанцированное реагирование: любые агрессивные сообщения или звонки фиксируйте, отвечайте коротко, спокойно, без оправданий, только по делу — «вопросы по ребёнку». 3) ресурсная «поддержка»: перед звонком или встречей с ним делайте дыхательную технику: вдох на 4, задержка 4, выдох 6, чтобы снизить тревогу и эмоциональную реакцию.

Эти шаги помогают перестать быть «удобной жертвой» и дают чувство контроля, при этом не разрушая отношения ради ребёнка. Работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся, как установить границы и защитить себя, чтобы сохранять спокойствие и уверенность. Главное — вы не одна, и спасибо за смелость делиться этим.

Здравствуйте Евгения!

     Бывший супруг живет с другой женщиной, приезжает к Вам и устанавливает свои правила - Вас в этом ничего не удивляет? 

     Сохранение и удержание контактов после развода должны иметь причину. Причина может быть эмоциональной, финансовой или интимной, а иначе зачем Вам расставаться с ним? Понимаю, что есть вынужденная мера и скорее зависимость, но Вы остаетесь в контакте и вынуждены быть удобной.

     Пока не придет осознание происходящего, ни чего не изменится и тогда можно предположить, что Вы находитесь в зоне комфорта.

     Так тоже можно жить, но в данном случае вопрос - чем и сколько Вы готовы за это платить?

     Помогу при обращении с ответами. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.