Неприятна близость с мужем

Евгения, здравствуйте. 

Кажется, что обида переполняет Вас. Вместо защиты и поддержки от самого близкого человека Вы получаете только упрёки и обвинения. В ситуации со свëкром Вам очень хотелось бы, чтобы Вас защитили, но получается так, что Вы остаётесь одна против всех, совсем без защиты и без опоры. 

В совместной жизни с мужем, как я слышу, Вы чувствуете себя одинокой, он не на "Вашей стороне". 

В такой ситуации невозможно не испытывать боль и обиду, и это не про " Принимать всё близко к сердцу ".

Переполненность этими чувствами и невозможность обсуждения происходящего ведут к запертости этих чувств внутри психики, что, в свою очередь, ведёт к усталости и желанию отстраниться, отстраниться от мира вообще.

Накопленные обиды внутри как снежный ком, слишком больно.. 

То, что Вы испытываете - это нормальная реакция, но очень важно позаботиться о себе и о своих чувствах, чтобы это не разрушало Вас, психика затрачивает колоссальный ресурс. 

С Уважением, 
Психоаналитический психолог
Алиса Кузнецова
Онлайн/Очно

Здравствуйте, Евгения. Спасибо, что поделились. Читая ваши строки, я буквально физически почувствовал тяжесть, которая лежит у вас на плечах. Семнадцать лет, трое сыновей — это целая жизнь, вложенная в отношения и дом. И то, что вы описываете — не просто «проблемы в личной жизни», а настоящее эмоциональное и физическое истощение, крик души, который долго старались заглушить. Вы молодец, что нашли в себе силы это сформулировать.

Что я здесь вижу? Это не просто «разлюбила» или «сексуальная холодность». Это симптом, верхушка айсберга. Ваше тело и психика говорят вам на понятном им языке: «Стоп. Хватит. Мне больно и небезопасно». Отвращение к близости — часто не причина проблем в паре, а их следствие, защитная реакция. Когда накопилось столько обид, унижений и ощущения несправедливости, душа закрывается, а тело следует за ней. Это естественный механизм самосохранения. А фраза «чтобы меня вообще никто не трогал» — это не каприз, это глубоко закономерное желание уединения и покоя после долгих лет, когда ваши границы, судя по всему, систематически нарушались.

Если попытаться заглянуть глубже, то здесь может быть несколько пластов. В психоанализе мы часто говорим о «переносе» — когда старые, неотработанные сценарии из прошлого оживают в текущих отношениях. Меня задели слова мужа «поедешь к маме жить». Это не просто угроза, это символическое «изгнание» из своего дома, лишение безопасности. Возникает вопрос: а было ли у вас в детстве или в родительской семье переживание, что любовь условна, что вас могут «отправить назад», если вы плохо себя ведете? Часто такие болезненные реакции возникают там, где задевается старая, детская рана. А ваш муж и свекр, сами того не ведая, будто нажимают на эту больную кнопку снова и снова.

С системной точки зрения, в вашей семье, простите за прямоту, нарушены границы. Свекр позволяет себе пьяные выпады, муж его поддерживает, а вы оказываетесь в позиции беззащитной и виноватой. Получается треугольник, где двое объединяются против третьей. Это очень токсичная динамика. Муж, обвиняя вас в излишней мягкости с детьми, возможно, бессознательно проецирует на вас свою собственную жесткость или беспомощность в воспитании. А его резкие перепады от оскорбления к просьбам о близости — это классическое «двойное послание»: с одной стороны, ты плохая, с другой — будь желанной. Вырваться из этой ловушки самостоятельно почти невозможно, психика разрывается.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что вы — щедрый родник, который много лет поил всю семью. Но вместо того, чтобы бережно ухаживать за источником, вокруг него топтались, мусорили и требовали все больше воды. И теперь родник, чтобы не иссякнуть окончательно, вынужден был натянуть ледяную корку. Это не значит, что вода исчезла — она просто защищается. Ваша «холодность» — это та самая защитная корка.

Чтобы немного прояснить для себя эту сложную картину, можете попробовать честно ответить себе на несколько вопросов, не торопясь. Например:

«Что я чувствую в тот момент, когда муж ко мне прикасается — кроме отвращения? Может, страх? Или злость? Или глубокую печаль?».

«Если бы мое тело могло говорить, что бы оно сказало мужу всеми этими полтора года?».

«Чему, как это ни парадоксально, научила меня эта ситуация с потерей близости? Возможно, она что-то охраняет?».

«Какой я представляю себя в идеале — не как жену или мать, а просто как Женщину Евгению?».

И последнее: «Если бы я могла выставить мужу один, но железный счет за все обиды, что бы в нем было?».

Внутри вас явно бушует конфликт между долгом (быть хорошей женой, терпеть ради детей, быть благодарной) и абсолютно законным желанием быть уважаемой, защищенной, иметь право на свои чувства и свое тело. Это конфликт между «надо» и «хочу», и он изматывает больше любой работы.

Что можно попробовать делать самой? Не для мужа, а для себя.

Во-первых, введите в свою жизнь, даже если это 15 минут, «тихий час» только для вас. Не «после всех дел», а по праву. Посидеть в ванной, выйти одна погулять. Это не блажь, а способ дать нервной системе передышку.

Во-вторых, попробуйте вести «дневник обид» в два столбика. В одном — факт («он сказал то-то»), в другом — ваша чувственная реакция, но не «мне было обидно», а глубже: «я почувствовала себя униженной, как в детстве, когда…», «я ощутила ярость, которую запретила себе чувствовать». Это поможет размотать клубок.

И третье — практика «стоп-крана». Когда чувствуете, что вас заливает волной неприятных чувств, мысленно говорите: «Стоп. Это моя территория чувств. Я разберусь с ними позже, в тишине». Это помогает не растворяться в эмоциях полностью.

В терапии, если решитесь, мы могли бы, например, использовать технику «скульптура семьи». Это когда с помощью фигурок или просто расставляя людей, мы визуализируем те дистанции, союзы и конфликты, которые есть в семье. Глазами это увидеть — мощнейший опыт. Или, например, работать с вашим «внутренним критиком» — тем голосом, который, возможно, вторит мужу и говорит «ты слишком все близко к сердцу принимаешь». Мы бы отделили этот навязанный голос от вашего собственного. И, конечно, исследовали бы, как вы, такая чуткая, оказались в системе, которая эту чуткость использует против вас.

Евгения, знаете, в моей практике были истории, казалось бы, более тупиковые. И тем не менее, когда женщина начинала не бороться с симптомами (тем же отсутствием желания), а прислушиваться к их скрытому смыслу, происходило удивительное. Симптом, выполнив свою охранительную функцию, часто отступал. Понимание себя — это как включить свет в темной комнате. Вы перестаете спотыкаться о мебель и начинаете видеть, где дверь. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему. Дальше может быть путь к себе, к своему подлинному «Я», которое заслуживает не только благодарности, но и нежной заботы, уважения и тепла. И этот путь, поверьте, стоит того, чтобы его начать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Евгения.
То, что вы описываете, не связано с «проблемами с либидо» или «послеродовыми изменениями» как таковыми. Отвращение к близости возникает тогда, когда в отношениях накоплена хроническая обида, унижение и страх. Когда вас систематически обесценивают, обвиняют, оскорбляют, ставят ультиматумы и при этом ожидают физической близости, тело начинает защищаться. Неприятие прикосновений — это естественная реакция психики на небезопасность. Секс невозможен там, где нет уважения, эмоциональной опоры и чувства защищённости. Вы не «слишком чувствительная» и не «принимаете всё близко к сердцу» — вы просто живёте в условиях постоянного давления, где ваши чувства игнорируются. Желание, чтобы «никто не трогал», — это не про отсутствие любви, а про истощение и перегрузку. Пока вы находитесь в позиции, где вас можно оскорбить, припугнуть, а затем требовать близости, никакая интимность не восстановится сама по себе.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую к этому человеку помимо благодарности и привычки — есть ли там уважение и безопасность?
Если ничего не менять, готова ли я жить дальше в этом формате ещё годы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Евгения! 

В психологии личности и семейной психологии это называется диссонанс между близостью и безопасностью: мозг фиксирует, что контакты с партнёром часто сопровождаются критикой, обвинениями, унижением, и автоматически формирует защиту — отстранение от физической близости и желание быть в тишине. Джон Готтман в исследованиях семейной динамики отмечал, что хроническая критика и эмоциональные оскорбления снижают желание интимной близости и создают внутреннюю дистанцию, даже если внешне семья «живет нормально».

С точки зрения психологии личности, ощущение чуждости мужа и отсутствие теплоты — это естественная реакция, когда внутренние границы нарушены, а потребность в уважении и эмоциональном признании остаётся неудовлетворённой. Эрик Эриксон описывает это как кризис доверия и близости: без ощущения безопасности и принятия невозможно испытывать удовольствие и доверие в интимной сфере. То, что Вы мечтаете о тишине и покое, — это попытка организма и психики восстановить свои ресурсы.

Мини-практика, которая может помочь прямо сейчас: выделите 15–20 минут для себя, в безопасной обстановке. Сядьте или лягте, закройте глаза, дышите спокойно. Представьте, что Ваши границы защищены: никто не может вторгнуться, всё только под Вашим контролем. На бумаге или мысленно проговаривайте три пункта: 1) «Что я чувствую сейчас» — фиксируете обиду, усталость, тревогу; 2) «Что мне нужно для себя» — тишина, отдых, уважение; 3) «Малый шаг» — что Вы можете сделать прямо сегодня, чтобы защитить свои границы: отключить телефон, попросить мужа не трогать, выйти на прогулку, посмотреть фильм, посидеть в тишине. Повторение такой практики помогает мозгу перестроить реакцию на физическую и эмоциональную близость, снижает чувство вины и напряжения.

Важно понимать: отсутствие желания к сексу и дистанция — это не признак того, что Вы «плохо любите» или «хотите другого мужчину», а нормальная реакция на систематическое эмоциональное давление. Работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся, как восстанавливать личные границы, внутреннее спокойствие и способность к здоровой близости без чувства вины и тревоги.

Здравствуйте Евгения. Похоже у вас отсутствует личное пространство для себя. Вы же существуете, а времени и места нет для вас...

Человек на первое место должен ставить именно себя.

Когда эта иерархия нарушена - он может возненавидеть даже очень близких людей.

Евгения

Я вообще после третьего декрета, постоянно хочу, чтобы меня вообще никто не трогал! Мечтаю, в тишине полежать, посмотреть фильм, чтобы меня никто не трогал!

Дети вырастут и упорхнут из "гнезда", что останется вам?

Поэтому, именно сейчас, вам необходимо выставить приоритет на себя.

Порядок в вашей семье, режим для детей, время для себя и мужа.

Именно женщина должна делать свой "очаг" как ей удобно. 

Тогда и будет желание заниматься сексом со своим мужчиной.

Евгения

Не могу признаться ему в этом.

Что мешает вам сказать правду? Какой за этим стоит страх?

Евгения

Мне неприятны его поцелуи, прикосновения, не получаю никакого удовольствия от секса. У меня накопилась на мужа обида за много лет. Он всю жизнь обвиняет меня во всём, начиная с бытовых мелочей и в том, что я плохо воспитываю детей (слишком мягко).

Обиды стоит предъявить, иначе вырастит китайская стена, но похоже она уже выросла...

Часто у семейной пары нет честности друг с другом, поэтому они не становятся близкими друг другу.

А секс только от этого и зависит.