Мама ненавидит всех вокруг

Здравствуйте, Анна

Анна

Как перешагнуть через страх и оборвать с ней связь или как наоборот все наладить?

Анна, это называется сепарация, и выстраивание границ с мамой. Вы не обязаны слушать то, что вам не нравится слушать. И можно ей четко спокойно об этом сказать. И не только сказать но и делать. 

Анна

Боюсь, что если оборву все связи с мамой она выгонит меня из квартиры

да, вы зависите от мамы. Но возможно стоит рассмотреть другие способы? Чтобы не зависеть от мамы? 

Например общежитие, или  вы пишите, что парень предложил 

Анна

Парень, говорит, что примет меня с родителями в своем доме. Но как это будет выглядеть..

но тут вы беспокоитесь о том, как это будет выглядеть? для кого? что плохого в этом? 

Только  то, что вы будете зависеть не от своей мамы а от родителей парня, так как он сам от них же зависит, не работает и живет с ними. 

С уважением, Ольга, Москва

Анна, Вы оказались в классической ловушке между близостью и автономией — между безопасностью, которую даёт квартира и мама, и желанием строить собственную жизнь с человеком, которого вы любите. Психология это хорошо описывает: эмоциональная зависимость от родителя часто сочетается с чувством вины за свои желания. Исследования в области семейной терапии (Боуэн, Сатир) показывают, что конфликт между родителем и взрослым ребёнком часто подпитывается родительской потребностью контролировать и страхом «потерять ребёнка».

То, что ваша мама кричит, обесценивает и принижает вас, говорит о её внутренней тревоге, а не о вашей ценности. Научно доказано, что люди с высокой эмоциональной «интенсивностью» родителей склонны к сильной тревоге и сомнениям в себе, даже если внешне всё нормально. Ваши переживания — нормальная реакция на токсическую динамику, а не признак того, что вы что-то делаете «не так».

Практическая рекомендация: важно выстроить эмоциональные границы. Это значит, что вы можете продолжать общаться с мамой, но ограничивать темы и время контакта, которые вызывают стресс. Например, звонки два раза в неделю на 15 минут, без обсуждения отношений с парнем, ремонта, финансов — только о ней или нейтральные темы. Так вы сохраняете контакт, но не позволяете себе эмоционально «тонуть» в её обвинениях.

Второй шаг — план по автономии: обсудите с парнем возможность временного совместного проживания, если мама будет угрожать квартирой. Можете оформить какие-то документы, уточняющие, что квартира ваша, чтобы убрать страх быть «выгнанной». Это даст чувство безопасности, необходимое для отстраивания личной жизни.

Третий шаг — работа с тревогой и сомнениями в себе. Записывайте мысли, которые подкручивают вас: «может, она права, и я плохая». Перепроверяйте факты: ваши чувства, любовь парня, его семья и поддержка — это реальные данные, а слова мамы — интерпретации и страхи, которые к вам напрямую не относятся. Практика «разделения факта и эмоции» снижает тревогу, что доказано когнитивной терапией.

Всё это не отменяет эмоциональной боли, но помогает перестать «падать» после каждого скандала. Через время, когда ваши границы укрепятся, и вы почувствуете автономию, контакт с мамой можно будет выстраивать по-другому или постепенно уменьшать без ощущения страха.