На грани развода, на грани психоза, мысли плохие уже

Здравствуйте, Юлия. Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию. Мне очень понятно ваше состояние, и то, что вы сейчас чувствуете – это совершенно нормальная, хоть и мучительная, реакция человеческой психики и тела на ту непереносимую нагрузку, в которой вы оказались. Когда мир вокруг рушится, тело часто начинает «кричать» там, где душа уже не может – через тошноту, слабость, сердцебиение. Это сигнал, который нельзя игнорировать, и вы правильно делаете, что ищете причину.

С точки зрения психоанализа, тело может стать сценой, на которой разыгрывается внутренняя драма, для которой пока нет слов. Вы описали классическую ситуацию «разрыва» – вы буквально разрываетесь между мужем и своей семьей, между долгом и желанием, между надеждой и отчаянием. Ваше тело, возможно, отражает эту невозможность быть цельной, быть «в одной точке». Тошнота – частый спутник того, что психика отказывается «переваривать» непереносимую реальность. А ощущение, что «сейчас что-то случится» – это чистейшая тревога, которая ищет выход и объект, но не находит его во внешнем мире.

У меня возникает несколько гипотез.

Первая: ваши симптомы – это телесное выражение невысказанного гнева, страха и бессилия, которые вы, возможно, не позволяете себе ощущать и проживать полностью, чтобы не разрушить и так хрупкий баланс в семье.

Вторая: ваше тело «уводит» вас в болезнь, как в последнее убежище, где можно получить передышку от неразрешимых требований реальности – быть и хорошей матерью, и внучкой, и женой, и добытчиком.

Третья, системная: симптомы могут быть неосознанной попыткой удержать систему (семью) от распада, стать тем «больным местом», вокруг которого все временно объединятся, отложив конфликт.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

1) Перевод языка тела на язык чувств – дать имя и место той палитре эмоций, которые вы испытываете.

2) Исследование внутренних «правил» и лояльностей, которые вами движут. Например, лояльность к семье происхождения, которая может конфликтовать с лояльностью к своей новой семье.

3) Поиск вашей собственной, отдельной позиции в этом конфликте – не как «разрывающегося» человека, а как человека, который имеет право на свои границы, чувства и решения.

Вашу ситуацию можно сравнить с лодкой в шторм. Вы – и капитан, и матрос в этой лодке. Муж пытается чинить парус, но постоянно проделывает новые пробоины. Ваши родные с берега кричат советы, но волны заглушают их слова. А вы стоите у штурвала с приступом морской болезни, одной рукой держа ребенка, и пытаетесь понять, куда плыть, когда компас сломан. Ваше тело сейчас – это сама эта качающаяся, неустойчивая лодка.

Здесь можно наблюдать несколько психоаналитических феноменов. Возможно,   идентификация   – вы бессознательно «вбираете» в себя и проживаете телесно ту тревогу и беспомощность, которые испытывает ваш муж, но не может признать. Также явно прослеживается   внутренний конфликт   между желанием безопасности, стабильности (которые олицетворяет семья бабушки и мамы) и, возможно, чувством долга, вины или надеждой на сохранение своей собственной семьи с мужем. Это конфликт между   «остаться»   и   «уйти»  , и он парализует.

Преобладающей психологической защитой, на мой взгляд, может быть   соматизация   (защита через тело) и, возможно,   отрицание   масштаба катастрофы. Зачем? Эти защиты выполняют важнейшую функцию – они удерживают вас от столкновения с эмоциями, сила которых может казаться разрушительной. Проще бояться обморока, чем признать, что вы в ярости на мужа или в отчаянии от ситуации. Это буфер, который психика создала для вашего же выживания, но который теперь сам стал проблемой.

Что вы можете делать самостоятельно?

Во-первых, попробуйте простую технику «заземления» в моменты приступа тошноты или паники. Оглянитесь вокруг и мысленно назовите: 5 предметов, которые вы видите, 4 тактильных ощущения (например, «я чувствую прохладу стола под ладонью»), 3 звука, 2 запаха, 1 вкус во рту. Это помогает вернуться «в тело» и в настоящее, а не в тревожное будущее.

Во-вторых, заведите «дневник телесных сигналов». Кратко отмечайте: что происходило до приступа (ссора, тяжелый разговор, мысль о будущем), что вы чувствовали в тот момент (не в теле, а в душе – злость, обиду, страх), и как отреагировало тело. Это поможет найти связь.

На совместных сессиях мы могли бы работать, например, с техникой   «внешнего наблюдателя»  . Это когда мы вместе попытаемся посмотреть на вашу семейную систему как бы со стороны, как на живую, дышащую структуру, где у каждого своя роль и свои выгоды от текущего положения дел. Или использовать подход   символической драмы  , где через метафоры и образы можно безопасно исследовать свои страхи и желания, не погружаясь в них с головой сразу. Также очень полезной могла бы быть работа с вашими   внутренними ресурсами и опорами   – поиск той части личности, которая сильна и устойчива, даже когда все вокруг шатко.

Знаете, в моей практике были ситуации, когда подобные изматывающие симптомы становились не врагом, а союзником. Они были тем самым жестким, но честным сигналом, который заставлял человека остановиться и, наконец, разобраться в том лабиринте, в который он себя загнал. Это больно, но это начало пути к целостности. Раз ваше тело и психика так громко заявляют о себе – значит, в вас есть огромная жизненная сила, которая отчаянно требует перемен и иного, более здорового выхода. Ваша задача теперь – не заставить их замолчать, а услышать, о чем они, собственно, кричат. И этот диалог – самое важное, что может произойти в кабинете психолога. Иногда, чтобы найти выход из замкнутого круга, нужен кто-то, кто поможет увидеть его не из центра, а с небольшого возвышения.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Юлия!

     Читая Ваше письмо, я вдруг остановился на фразе:

- «У нас с мужем сейчас отношения средние, мы на грани развода.»

     Эта фраза короткая и выделена отдельно из текста. В ней есть тупик и не логичность и поэтому, многие ответы возможно здесь.

     Тошнота в Вашем случае (а мы помним из текста, что она появилась две недели назад), возможна по двум причинам возможная беременность и не принятие. Так, как Вы девушка взрослая и понимаете свой организм, то случай с не запланированной беременностью отодвигаем, и остается не принятие.

     Обратной стороной не принятия может быть сопротивление, которое говорит о том, что по старому жить уже не получается, а новая стратегия в этой ситуации еще не простроена. И все бы ничего, но вся беда в том, что всех все устраивает, а некомфортно в этой ситуации только Вам. Если эта теория верна, тогда и решать все это придется только Вам.

     На встрече мы сможем обсудить все варианты как деструктивного, так и конструктивного выхода из этого внутреннего конфликта. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.