Расстался с девушкой, как сохранить отношения?

Здравствуйте, Виктор. Прочитал ваше письмо несколько раз. Чувствуется, как вы сейчас страдаете, и эта боль — показатель того, насколько эти отношения и эта женщина для вас значимы. Вы описали ситуацию с такой искренностью и подробностью, что становится понятно: вы не просто потеряли отношения, а столкнулись с крушением важного жизненного проекта, целого будущего, которое вы себе представляли. Такие удары судьбы действительно выбивают почву из-под ног, и ваше смятение — абсолютно естественная реакция.

Если смотреть на это глазами психоаналитика, здесь видится классический внутренний конфликт, который, увы, разрешился самым болезненным образом. С одной стороны — ваше горячее желание построить новую, чистую семью, дистанцироваться от прошлого. С другой — чувство ответственности, долга перед ребёнком, пусть даже и реализованное таким крайне спорным способом. Вы оказались в ловушке между этими двумя мощными силами. И ваш выбор скрыть ситуацию — это не был расчетливый обман. Это было, как вы и сами чувствуете, паническое бегство от невыносимого выбора, попытка оттянуть момент, когда придётся что-то рушить: либо помощь бывшей семье, либо доверие любимой. Мозг в таких тупиках иногда выбирает путь наименьшего сопротивления — тайну, которая, как мина, всё равно рано или поздно взрывается.

Отсюда можно выдвинуть несколько рабочих гипотез.

Первая: страх потерять отношения был настолько силён, что парализовал вашу способность к честному диалогу. Вы надеялись «проскочить», решить жилищный вопрос, и лишь потом представить всё в выгодном свете.

Вторая: возможно, в этом стремлении «строить своё» с чистого листа, не пуская новую партнёршу в свою текущую реальность, была и ваша внутренняя неуверенность, неготовность показать себя целиком — не идеального «строителя будущего», а человека в сложных, даже неловких обстоятельствах.

Третья: паттерн «спасателя» — ради ребёнка вы идёте на огромную жертву (совместное проживание с бывшей женой), но эта жертва, как это часто бывает, требует других жертв — уже от ваших новых отношений.

Таким образом, основные мишени для работы, если вы решитесь на неё, лежат в нескольких плоскостях.

 Во-первых, это исследование того самого страха потери, который управлял вашими действиями. Откуда он?

Во-вторых, это работа с чувством вины и самоненавистью, которые сейчас вас разрушают и мешают мыслить здраво.

В-третьих, это анализ ваших личных границ и способности выдерживать сложные, конфликтные ситуации, не прибегая к сокрытию.

И в-четвёртых, конечно, проработка той самой «лжи из детства» — ведь это не пустые слова, это ключ к пониманию, почему для вас правда могла казаться опаснее обмана.

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, который, желая построить новый, прекрасный дом на холме, тайком носил брёвна из старого, ещё обитаемого дома в долине. Он делал это, чтобы не тревожить старых жильцов и побыстрее порадовать новую семью. Но в итоге оба дома оказались под угрозой: старый — потому что его разбирают, новый — потому что построен на шатком фундаменте секретов. И когда всё раскрылось, новую семью шокировал не столько факт использования старых брёвен, сколько сам метод — тайна и отсутствие доверия.

Здесь явно прослеживаются такие психоаналитические феномены, как   расщепление   (попытка разделить жизнь на «плохую» текущую и «идеальное будущее») и   компромиссное образование   (ваша сверхпреданность девушке, постоянные встречи были и искренним чувством, и бессознательной компенсацией чувства вины за ложь). Внутриличностный конфликт — это конфликт между   долгом   (перед ребёнком) и   желанием   (личного счастья), а также между   страхом   (потери и осуждения) и   стремлением   к близости.

Преобладающей защитой стало   избегание   и   вытеснение  . Вы вытеснили непереносимую тревогу от возможного конфликта, а избегали прямого разговора. Эти защиты выполняли функцию «буфера», они должны были дать вам время, уберечь хрупкое новое от столкновения с суровой реальностью. Но, как стена из картона, они не выдержали давления.

Что вы можете делать самостоятельно, уже сейчас?

Во-первых, попробуйте технику «дневника двойной записи». В одной колонке пишите поток самобичевания («я слабак, я всё испортил»), а напротив — сознательно, как адвокат, пишите рациональный ответ («я попал в безвыходную ситуацию и выбрал худший из вариантов, потому что был в панике от мысли её потерять»). Это помогает отделить эмоцию от факта.

Во-вторых, вместо того чтобы умолять её, напишите (можно не отправлять!) длинное письмо, где подробно объясните самому себе мотивы каждого своего шага. Не для оправдания, а для понимания. Это снизит накал.

И третьих — задайте себе вопрос: «Если бы я не боялся её реакции, что бы я сделал и сказал 1,5 года назад?» Зафиксируйте этот честный ответ.

В терапии, в кабинете, мы могли бы, например, использовать технику   «пустого стула» для работы с внутренними конфликтами   (не между вами и ею, а между вашим «внутренним отцом», отвечающим за долг, и «внутренним мужем», жаждущим любви). Или метод   исследования ранних воспоминаний  , связанных с обманом и страхом разоблачения — часто корни таких сценариев уходят глубоко в детский опыт. Также очень полезной могла бы быть работа со   сновидениями   — в таком состоянии стресса они могут многое рассказать о ваших бессознательных переживаниях.

Вы спрашиваете, что ей ответить. Отвечать стоит не из отчаяния и не из желания «всё исправить» магическим образом. Отвечать стоит из позиции взрослого, который принял на себя полную ответственность. Не «дай шанс», а «я понимаю, почему ты не можешь меня простить. Я причинил тебе глубочайшую боль. Моя работа сейчас — разобраться в том, что во мне привело к этому, чтобы никогда не повторять такого. Твои чувства абсолютно законны. Я буду здесь, если у тебя появятся вопросы или ты захочешь поговорить». Это сложно, но это снимает давление с неё и показывает, что вы уважаете её границы и боль. И Ваша готовность пойти в терапевтическую работу с психологом- может являться достаточным подтверждением для Вашей девушки Вашей готовности меняться.

Вам сейчас кажется, что всё рухнуло. Но мой опыт подсказывает, что такие кризисы — страшные, мучительные — очень часто становятся поворотными точками в жизни человека. Они обнажают те внутренние «нестыковки», которые в спокойные времена просто тихо мешают жить. Разбираясь с этим, даже если эти конкретные отношения не восстановятся, вы совершите гигантскую работу над собой. Вы сможете выстроить будущие отношения — с этой девушкой или с другой — на совершенно ином, прочном фундаменте честности прежде всего перед самим собой. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему не снаружи, а внутри себя. А это, поверьте, уже половина пути. Иногда нам нужно полностью разобрать старую, шаткую постройку, чтобы на её месте, с учётом всех прошлых ошибок, возвести что-то по-настоящему долговечное.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.