Муж отдалился от семьи и всё время в подавленном состоянии

Здравствуйте, Мария!

Мария

Летом ездили в Турцию с мой счёт. Отношения не улучшились.

Вы получается его содержите и не мешаете ему жить. Ему комфортно. Меняет ситуацию тот, кому она не комфортна.

Мария

Я согласилась на мир из-за ребёнка, дочка всё время спрашивала про отца

сейчас он много внимания уделяет дочери? Участвует в воспитании?

часто муж и жена путают роли. при разводе муж остается ребенку папой. Причем на всю жизнь. А вы мамой. Но вы можете не быть мужем и женой. 

А как папа будет строить отношения с дочерью после развода - это только их отношения. Не ваши. Главное вам не препятствовать им и самой относиться к папе дочери - нейтрально, спокойно. 

Для ребенка важнее 2 счастливых отдельно живущих родителя, а не 2 несчастных родителя. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Мария!

     Давайте на основе Вашего материала, попробуем проанализировать Вашу ситуацию. Итак, что мы имеем:

1) Сокращение с работы у мужа;

2) Отсутствие его влечения к быту;

3) Обоюдная любовь дочери и к дочери;

4) Обоюдное отсутствие диалога, эмоциональной и интимной связи/контактов;

5) Без инициативность супруга и ее последствия;

6) “Соседство” в отношениях.

     При всем при этом, у Вас нет четко сформированного запроса, и затягивание с решением может означать зависимость в отношения. 
     Зависимость здесь так же может проявляться еще и в параллельных процессах связанных с зоной комфорта и страхом потери. 
     Как мы видим из изложенного, материала хватает как минимум на одну консультацию. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Мария, доброго времени

Среда воспитывает... Это про вашего ребенка, который сейчас растет в постоянном напряжении... Чему он научиться? Терпеть... Страдать... Не выбирать себя... Как минимум... 

Другой момент - в вашей истории нет Вас... ВАШЕЙ жизни... она не про вас... может стоит начать с этого? С собственной ценности... Планов на себя... Своих интересов... Удовольствия..

Это просто выбор... 

Здравствуйте,Мария.

Если Вы терпите мужа из за общего ребенка,то это ошибка.Дочка учится у Вас тихому терпению,сдержанности,безвыходности-и вскоре сама найдет себе подобного,безвольного мужчину.А Вы будете удивляться,почему у нее не складывается личная жизнь.Вопрос решается тем.что Вы знаете.чего хотите.Для этого важно принять себя ценной,классной,уникальной,самодостаточной,а не тревожной и безвольной.Тогда Вы сможете ему сказать НЕТ,и жить отдельно,своей позитивной жизнью.Тогда Вы дочке покажете нормальный выход из ситуации,быть сильной и верной себе.

Если хотите изменить свой характер,дать хороший пример ребенку-обращайтесь на личную разговорную терапию.Смогу помочь.

Ваша судьба-в Ваших руках.

Здравствуйте, Мария!
Сочувствую вашей ситуации.

Попробуйте спросить себя: чего Вы лично хотите сейчас от жизни и от отношений? Может ли это дать Ваш партнёр? Если ему необходима помощь и поддержка, готов ли он её принимать?

Можно попробовать совместно прочесть книги про отношения и обсудить этот материал. Например, С. Джонсон "Обними меня крепче", О. Примаченко "С тобой я дома", Гэри У. Левандовски-мл. "Крепче, чем ты думаешь".

Оптимальным будет, разумеется, обращение к специалисту: семейному психологу и/или медиатору. 

Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Читая ваше письмо, я буквально ощутил тяжесть того груза, который вы несёте вот уже долгое время. Это знакомое чувство – когда внешне вроде бы всё спокойно, даже «ровно», как вы пишете, но внутри накапливается такая тихая, выматывающая тоска, что действительно «выть хочется». Вы описываете не просто кризис в отношениях – вы описываете жизнь в состоянии эмоционального голода и хронического переутомления. И самое трудное здесь – это ощущение тупика, когда разговор не получается.

Вы проделали огромную работу, стараясь сохранить семью, проявляя терпение. И ваше решение «не задевать самолюбие» мужа в период безработицы было, с одной стороны, актом заботы, но, с другой стороны, – оно, возможно, создало негласное правило в вашей паре: о самом больном и важном – молчать. А непроговоренные вещи имеют свойство превращаться в стены. Сейчас вы живете, по сути, в одном пространстве, но в параллельных реальностях: он – в своей, где есть работа, фильмы и тишина, вы – в своей, где сплошные вопросы, ответственность и усталость. Это очень изматывающее сосуществование.

С психоаналитической точки зрения, реакция вашего мужа – его уход от разговоров, позиция «не знаю» – это часто признак глубокой внутренней беспомощности и, возможно, депрессивного состояния, корни которого уходят в тот период потери работы. Его мужская идентичность, вероятно, была сильно задета, а восстановиться в новых условиях не получилось. Его молчание – это не просто отсутствие слов. Это может быть крик о помощи, который он сам не слышит, или защитная броня от чувства стыда и несостоятельности. Когда он называет вас «истеричкой» и хлопает дверью – это, увы, примитивный способ защитить свой хрупкий внутренний мир от любого вторжения, даже от вашей боли. Вы оба сейчас, если честно, в травме. Вы – в травме брошенности и непосильной ноши, он – в травме утраты своей роли. И пока эта динамика не будет осознана и проработана, любые внешние действия (как поездка в Турцию) будут давать лишь временную иллюзию изменений.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы немного разгрузить эту неподвижную, тяжёлую атмосферу и дать себе передышку? Не для того, чтобы изменить его – это невозможно, – а чтобы поддержать себя и, возможно, чуть-чуть сместить фокус.

Первое. Попробуйте вести «Дневник обид и ожиданий». Не просто описывайте события, а разделите страницу на две колонки. В левой – «Что он сделал/не сделал (факт)», в правой – «Что это значит для меня (моя интерпретация, чувство, старая обида)». Например: «Не забрал с работы» – «Значит, я ему не нужна, он обо мне не думает, как в тот раз год назад…». Эта практика помогает отделить текущую ситуацию от накопившегося кома прошлых ран. Часто мы злимся не на сам поступок, а на тот смысл, который в него вкладываем. Это помогает снизить накал.

Второе. Введите в свою жизнь практику «эмоционального обеда». Хотя бы 20-30 минут в день делайте что-то, что питает именно вас, а не семью или дом. Прогулка в одиночестве, чашка кофе в тишине, чтение. Это не эгоизм. Представьте, что вы – резервуар. Если из него только черпать, не наполняя, он очень скоро опустеет. Сейчас ваша усталость говорит именно об этом. Ваша дочь нужна вам наполненной, а не истощённой.

Третье. Попробуйте изменить формат вопросов. Вместо открытых и требующих решений («как нам быть с…?») задавайте ему конкретные, простые вопросы о нём самом, не связанные с вашими ожиданиями. «Как прошёл твой рабочий день, было что-то интересное?», «Какую музыку сейчас слушаешь?». Цель – не получить «правильный» ответ, а очень осторожно, без давления, попытаться нащупать мостик к его внутреннему миру, который он давно закрыл. Если ответа не последует – не настаивайте. Вы просто покажете, что дверь для диалога (не выяснения отношений, а диалога) приоткрыта.

И последнее, Мария. Вы пишете, что жалко то, что было раньше. Знаете, в моей практике было немало пар, которые приходили вот с таким ощущением «замороженного» отчуждения. Иногда оказывалось, что под этим льдом ещё теплится живое чувство, но добраться до него в одиночку, без стороннего взгляда, который поможет расшифровать язык ваших взаимных обид и защит, – практически невозможно. Работа с такими историями – это всегда кропотливое распутывание клубка, где нить вашей усталости переплетена с нитью его беспомощности. Это сложно, но это та работа, после которой люди начинают не просто сосуществовать, а снова слышать и видеть друг друга. Или, что тоже бывает, принимать очень взвешенные решения о дальнейшей жизни, уже без иллюзий и с чувством собственного достоинства.

Вы заслуживаете того, чтобы ваша жизнь была наполненной, а не просто «ровной». И ваша дочь, поверьте, нуждается в счастливой маме, а не только в присутствующем в доме отце. Держитесь. И помните, что тишина – это не всегда отсутствие проблем. Иногда это знак, что пора начать очень важный и глубокий разговор. Хотя бы с собой для начала.

С уважением.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.