Это просто дружеская забота или у него ко мне есть чувства?

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились такой подробной, чувственной зарисовкой ваших отношений. Вы очень наблюдательны — это ценный дар, хотя иногда он, как тонкий слух, может улавливать не только гармонию, но и малейшую дисгармонию, что причиняет страдание. Мне, как человеку, который много лет слушает подобные истории, сразу видно, что вы находитесь в пространстве очень важного и сложного внутреннего вопроса: «Что я значу для этого человека?». А если копнуть глубже, то за ним звучит другой, экзистенциальный: «Что я значу вообще? Достаточно ли я значима, чтобы меня видели, принимали, выбирали?»

Вы описываете картину, полную тончайших полутонов и противоречий. С одной стороны — теплое, почти интимное слово «Дашуля», обнимания, поддержка, защита, готовность донести вещи и проводить до квартиры, даже вопреки обстоятельствам. С другой — отказы, сдержанность наедине, избегание, молчание в ответ на ваши очень личные, уязвимые признания о болезни или буллинге. Ваш друг напоминает мне одного персонажа из русской литературы, который одновременно и тянется к огню, и боится обжечься. Его поведение — это классическая амбивалентность, смесь искренней заботы и мощной внутренней цензуры или страха. Когда он говорит «не вспоминай» о болезненном прошлом, он, возможно, не отвергает вашу боль, а просто не знает, как с ней быть. Он сам «онемел» — это яркое слово. Его молчание может быть не равнодушием, а его собственной беспомощностью перед лицом чужого страдания. Это его граница, а не ваша ненужность.

С психоаналитической точки зрения, такие отношения становятся мощным «зеркалом» для вашей самооценки. Каждый его жест — от «Даша, молодец» до отказа сфотографироваться — вы, кажется, немедленно примеряете на себя, проверяя: «Я хорошая? Я плохая? Я достойна?». Это абсолютно естественно в 18 лет, когда личность кристаллизуется именно через взгляд Другого. Но здесь есть ловушка: вы рискуете полностью передать ему право определять вашу ценность. Когда вы называете себя «тупой», а он злится — это, конечно, поддержка. Но важно, чтобы источник уважения к себе рождался внутри вас, а не только от его одобрения или неодовления.

Что можно сделать самостоятельно, чтобы немного снизить накал этой внутренней бури? Я предложу два метода, основанных на наших подходах.

Первый — из экзистенциального анализа. Попробуйте технику «разделения смыслов». Возьмите два листа бумаги. На одном выпишите все его слова и поступки, которые говорят вам: «Ты ценна. Ты важна. Я тебя вижу». На другом — все, что звучит как: «Я держу дистанцию. Мне страшно или неловко». Посмотрите на эти два списка как на описание двух разных частей  его  внутреннего мира, а не как на вердикт о себе. Он — целая вселенная со своими конфликтами. Его теплоту к вам и его сдержанность нужно рассматривать  вместе , как неразрывное целое одного человека, а не как знаки «плюс» и «минус» в вашем досье.

Второй метод — из психоанализа. Это «вопрос к внутреннему наблюдателю». Когда в голове снова начинается мучительный анализ («почему он поставил сердечко, но отказался фотографироваться?»), задайте себе другой вопрос: «А что я  чувствую  прямо сейчас? Где в теле это чувство? На что оно похоже?». Часто мы уходим в анализ другого, чтобы не встречаться с собственной тревогой, печалью или гневом. Перенаправьте фокус внимания с него на свои ощущения. Это как перевести взгляд с экрана на свои собственные руки. Это сложно, но это тренировка.

Лично из моего опыта, подобные истории — одни из самых богатых для глубинной работы. В них, как в капле воды, отражаются и наш детский голод по безусловному принятию, и наш юношеский страх отвержения, и наше взрослеющее мужество встретиться с неопределенностью отношений. Когда я слушаю вас, мне видится не просто девушка, разгадывающая ребус поведения друга, а  личность , стоящая на пороге важного открытия о себе, о своих границах, о том, какую близость она действительно хочет и может выдержать.

Ваш друг, со всей своей противоречивостью, дает вам бесценный материал — он ставит вас перед реальностью Другого человека, который не является простым продолжением наших желаний. Это болезненный, но необходимый урок взросления. Пройти его в одиночку, через постоянную «прокрутку» в голове, — очень утомительно. Иногда нужен тихий кабинет и присутствие того, кто поможет разложить этот сложный пазл не на «правильно-неправильно», а с интересом к каждой детали вашего внутреннего мира. Ведь именно этот мир, а не его реакции, и есть главная территория вашей жизни.

Вы проделали уже огромную работу, просто описав это. Вы ищете ответы — а это главное. Дальше важно найти пространство, где эти вопросы можно не просто задавать себе, а проживать их, раскрывая их смысл для  вашей  уникальной истории.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Дарья.

Спасибо за ваше обращение и подробный рассказ. Вижу, как внимательно вы наблюдаете за каждым жестом и словом этого друга, что показывает, насколько эти отношения для вас значимы и, одновременно, насколько непросто в них разобраться. Противоречивые сигналы действительно могут сбивать с толку и заставлять сердце метаться между надеждой и сомнением.

Прежде чем говорить о поведении молодого человека, давайте на минуту перенесем фокус на вас — ведь это ваши чувства и потребности в этой ситуации важнее всего. Какой отклик в вашей душе находят все эти его поступки? Что вы чувствуете, когда вас называют особым именем наедине, но при всех так же тепло обнимают других? Что происходит внутри, когда поддержка и забота соседствуют с внезапной дистанцией? И, если отбросить все догадки о его намерениях, чего бы вам по-настоящему хотелось от этих отношений сейчас — какой связи, какого уровня близости и ясности?

Если смотреть на ситуацию со стороны, то можно заметить несколько вещей. Ваш друг, безусловно, выделяет вас среди других — его забота, защита, особое обращение и эмоциональные реакции на вашу боль говорят о том, что вы занимаете в его жизни важное и уникальное место. Однако похоже, что эта близость существует в четко очерченных для него границах — возможно, для него это глубокая, почти братская привязанность, где он видит себя в роли того, кто оберегает и поддерживает. Его отказы (как от фотографирования), сдержанность наедине и нежелание делать первый шаг в переписке могут быть не прохладностью к вам, а проявлением его собственного способа выстраивать дистанцию, страха перед слишком глубокой вовлеченностью или просто иного понимания дружбы.

Попробуйте не расшифровывать его знаки, а прислушиваться к своим собственным ощущениям: какие его действия дарят вам радость и покой, а какие оставляют после себя тягостное чувство неопределенности или обиды? Вы имеете полное право на ясность и на отношения, в которых чувствуете себя не детективом, разгадывающим чужие мотивы, а равным и ценным участником.

Можно начать с малого: в следующий раз, когда его поступок вызовет у вас смешанные чувства, попробуйте просто отметить про себя: «Сейчас мне стало тепло» или «Сейчас мне стало обидно». Не спешите искать оправдания или объяснения — просто дайте этому чувству быть. Это поможет вам постепенно понять, какие паттерны в этих отношениях вас питают, а какие, возможно, истощают.

Дарья, вы находитесь на важном этапе познания себя через отношения, и эта чуткость — большая сила. Доверяйте, в первую очередь, своему внутреннему голосу. Если эта связь ценна, ее можно постепенно углублять через большую открытость и честность, но делать это стоит, отталкиваясь от своих потребностей, а не от загадок в его поведении.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте Дарья! Все возможно. Но мое личное мнение, что парни иногда сами не понимают своих чувств к девушке, которую они принимают за друга.  

Поэтому относятся по-дружески. 

Вам можно в шутку спросить, как он вас воспринимает?

Когда в шутку спрашиваешь, легче переносится с обоих сторон.