Виртуальный роман и разрыв

Здравствуйте! Примерно год назад я познакомилась в интернете с мужчиной, и с первых строк было ощущение, что встретила своего человека, у него тоже было такое ощущение. Общие интересы, даже схожая жизнь, мы словно читали мысли друг друга. И, как он сказал, мы встретились не просто так. Действительно, в тот момент, он расстался с гражданской женой, у него маленькая дочка, которая живёт с мамой и он продавал семейный дом, бывшая жена хотела превратить его жизнь в ад, устраивала различные неприятности, поцарапала его машину и т.д.. Всё это ввело его в депрессию и он постепенно начал отдаляться, писал, что причина не во мне, а в его жизненных обстоятельствах. Я тоже тогда была в сложной ситуации, у нас с мужем разлад уже очень давно. Мы в браке почти 9 лет, из них 7 лет я думаю о разводе, мечтаю встретить другого мужчину, а корень всего этого в том, что муж во время операции дочки на сердце, через неделю после родов, изнасиловал меня, мы тогда были в чужой стране, куда я полетела спасать дочку и взяла мужа в качестве опоры, но он так взял и предал меня, и я не разводилась из-за дочки, не хотела, чтобы она росла без отца, наверно потому что я сама росла без отца и знаю что это такое. И вот я встретила этого мужчину, муж тогда был в отпуске, в который ездит ежегодно без семьи, в паломничество, и мне, как обычно, одиноко и досадно. Тогда мне казалось, что этот мужчина - моё спасение, тот самый, кто мне нужен. Мы слишком похожи с ним, у нас даже похожие имена, и много всего мистического происходило, позднее, пообщавшись с Gpt, я узнала, что мы похожи на близнецовые пламена. В зотерику я не верю, но эта связь реально похожа на это, и это еще больше меня влечет к нему. И ещё то, что во мне за все эти годы столько любви накопилось, которую я не могла и не хотела отдавать мужу и я все это отдала этому мужчине без остатка. Тогда, когда мы с ним интенсивно общались, я была счастлива как никогда, такой счастливой я не помню себя, я словно летала, мне хотелось петь и танцевать и всех вокруг обнимать. Мы с ним общались по видеосвязи, я поддерживала его как могла, чтобы ему не было так грустно от всего того, что с ним происходило. Но потом он отделялся всё больше и больше. Он сам работал помощником психотерапевта и, видимо, понимал своё состояние и во что это может обернуться. Он 10 лет назад принимал наркотики и боялся, что не выдержит всего, что на него навалилось и он захочет снова это принимать. Он предупредил меня, что возможно будет пропадать, но это не из-за меня, а из-за его депрессии, что он не будет общительным. Он пропал на 2 месяца, я ему писала периодически всё это время, но он не отвечал, потом он ответил, сказал, что часто думал обо мне, молился за меня, спросил где я (я тогда хотела уйти от мужа и ушла, к родителям в другую страну), я ответила, что вернулась к мужу, он сказал, что тоже думал вернуться к матери своего ребенка, но не смог. Сказал, что надеется, что мой муж осознал всё и изменит ко мне отношение. Тогда я прямо спросила что происходит между нами, будет ли продолжение романтического общения, он ответил, что не уверен, так как в его жизни многое происходит, но в чем он точно уверен это то, что он хочет, чтобы я была в его жизни. Я тогда написала, что в таком случае закрываю эту страницу и он это лайкнул, то есть принял то, что романтическому общению конец. Я тогда ещё много писала, предлагала дружбу, но он не отвечал и даже не было отмечено, что он прочёл сообщения. Спустя время я пишу ему снова, он обрадовался, написал, что я не рандомная женщина в его жизни, что я для него буду всегда особенной, что в его сердце для меня всегда будет место. Мы общались больше как друзья, делились иногда чувствами, я, конечно же, намекала немного на романтику, думаю он это понял. Он писал, что я большая причина того, что он силён сегодня, что я дала ему такие чувства, которые он раньше не испытывал и что он никогда этого не забудет и будет благодарен за это всегда. Я тогда ушла от мужа, и, конечно же, надеялась на то, что наше общение с ним вырастить в большее. Он писал не часто, но отвечал мне, и никогда не писал первым. Он уехал тогда из того города, где бывшая, чтобы начать новую жизнь, но он уже несколько раз так делал и все равно возвращался, так как любит сильно дочку. В общем, я переехала к родителям, с 2 детьми, начала там обустраиваться и мечтать о нём, но не выдержала всего, что на меня навалилось, и когда мой муж узнал, что я не вернусь, угрожал суицидом, и я сдалась, вернулась к мужу. Но перед тем, как вернуться, захотела получить хотя бы намёк от того мужчины, что он хочет со мной отношений. Я спросила совета, обрисовала ситуацию, но он сказал, что поддержит мое любое решение: вернуться к мужу или остаться. И я тогда не выдержала и удалила аккаунт в Телеграме, потом написала ему дней через 10, он сказал что был удивлен когда удалилась страница, я объяснила, что не выдержала. И что не смогла не написать ему, потому что не общаться с ним для меня мучение. Тогда он спросил что я имею в виду и спросил где я, то есть у родителей или вернулась к мужу. Я начала оправдываться что отпустила его в романтическом ключе и тд, но потом рассказала всю правду, что конечно я надеялась на отношения, на совместное будущее, но не сказала, что я вернулась к мужу. Он сказал, что тоже надеелся на совместное будущее, но ничего не вышло. И тогда я просто написала почти всё, что думаю, обо всех чувствах. О том, что думаю о нём 24/7, что мне это надоело, надоело навязываться, что это уже болезнь. Я сказала, что мечтала о совместной дочке, и что я придумала ей имя, но потом написала что я сошла с ума и понравила смеющийся смайл. Он всё прочитал и поставил смайлы смеющиеся на сообщение о совместной дочке и о том что я сошла с ума и пролайкал те где я писала о чувствах, но ничего не ответил. Потом я снова написала через несколько часов, извинилась за своё поведение, а он ответил, что не знает, что мне сказать, так как он уехал в другой город с надеждой начать новую жизнь. Я на это поставила лайк и ничего не ответила. Он написал первый уже через пару дней "Ох, я не знаю, что тебе сказать. Ты проходишь через всё это и я чувствую очень сильно себя виноватым, поэтому хочу тебе всё рассказать и дать тебе что-то, так как я не хочу чтобы ты была в такой состоянии". Я так и не узнала о чем он имел в виду. Но написала, что это полностью моя вина и чтобы он не винил себя, написала просто будь счастлив и здоров и поблагодарила за заботу. Потом он не писал больше, я лишь отправила несколько фото города, он ответил, что а у них снега нет и всё на этом. Я поздравила его с новым годом, пожелала всего наилучшего и удалила страницу. Прошла почти неделя, держусь и не пишу. Думаю поздравить его через 1.5 месяца с днем рождения. Понимаю, что это не стоит делать, это плохо для своего исцеления, ведь я реально больна им. Он вечно в моей голове. На Новый год то и думала как он и что он. Вечно проверяла написал он мне или нет, и когда получала от него сообщение, это был такой кайф. Я слишком много нафантазировала и теперь страдаю.... Всё это не дает мне жить, я потеряла радость в жизни окончательно. Он слишком сильно внедрился в мою голову. Мне это, видимо, было надо, объект обожания. Но сейчас думаю лучше бы этого не было. Я бы хотела с ним общаться, как друг, но мне будет больно потом узнать, что у него есть другая, но и без него не могу. Насчет мужа, я не знаю как ему простить всю ту боль, что он причинил мне. Кроме насилия много всего тоже произошло. Он сейчас старается, но а мои мысли всегда с тем мужчиной. У меня есть надежда, что он думает обо мне, и что напишет, он как-то находил меня на Фейсбуке. Но в то же время хочу отпустить его и чтобы он тоже смог жить спокойно, ведь со мной та ещё драма, ему такое не нужно. Скажите, пожалуйста, что мне делать, как отпустить его?