Парень решил расстаться

Здравствуйте, Анна.. 

Всегда хочется верить, что отношения, в которые мы вступаем, те самые на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, так бывает далеко не всегда. 

 Вы заболели на праздник, это прискорбно, но так бывает. Вместо понимания и поддержки вы получили манипулирование чувством вины и новость о расставании. Это поведение не взрослого молодого человека, а не вполне зрелого подростка. Вы можете заболеть на новый год, в любой день, когда у вас были планы. И вы не можете с температурой куда-то идти. Взрослый человек это не станет принимать на свой счёт. Только глубоко незрелый человек будет в этом случае что-то требовать. 

Расставаться больно. Эти чувства стоит  принять и пережить. Это не будет длиться вечно, боль пройдёт. А строить длительные отношения лучше с по-настоящему взрослым человеком. 

С уважением Горелова Екатерина. 

 Здравствуйте, Анна. Благодарю вас за такое доверие и за то, что поделились этой историей с такой искренностью и вниманием к деталям. Вы описали не просто ситуацию расставания, а целый мир переживаний – телесных, душевных, отношений с другим и, что особенно важно, с самой собой. Это требует мужества.

Ваш рассказ – это классическая, я бы даже сказал, учебная иллюстрация того, как в момент кризиса сталкиваются наши внутренние части. С одной стороны – мощное, часто идущее из детства, желание быть «хорошей», удобной, соответствовать ожиданиям значимого другого, даже ценой собственного благополучия. Вы прекрасно это назвали – «прогибаться». С другой стороны – робкий, но принципиально важный голос ваших границ, который впервые заявил о себе столь решительно. Это не «незначительная ситуация», Анна. Это момент экзистенциального выбора: быть собой, сохранив свою целостность, или исчезнуть ради сохранения связи. Вы, в муках и с температурой, выбрали первое. И этот выбор, как ни парадоксально, вызвал землетрясение в отношениях, которые, видимо, держались на вашей постоянной готовности эти границы сдвигать.

Ваше чувство вины и постоянный возврат к мысли «где я ошиблась» – это привычный, почти автоматический маршрут вашей психики. Как конвейер, который запускается при любой неудаче, чтобы найти «брак в производстве» – в вас. Психоанализ видит в этом следы ранних опытов, где любовь, возможно, нужно было «заслуживать», подстраиваясь. Но давайте посмотрим иначе: а если это не ошибка, а встреча с реальностью? Реальностью того, что эти отношения, в их текущем виде, не могли вместить в себя вас настоящую – ту, что может сказать «мне плохо» и «я ухожу». Его реакция – обида, ультиматум, отложенное на пять дней расставание по переписке – говорит больше о его незрелости и неспособности выдержать чужую автономию, чем о вашей «провинившейся» части.

Вы задаете вопрос: «Как можно было дойти до расставания в такой ситуации?». Позволю себе предположить, что расставание стало возможным  именно  в такой ситуации. Это была та самая точка, где ваше растущее «Я» уперлось в неподвижную стену его ожиданий. Как писал Ирвин Ялом, страдание часто прорастает в щели между этими мирами. Ваша болезнь, ваши потрескавшиеся губы – это мощная, хоть и жестокая метафора. Тело буквально кричало о необходимости остановиться, уйти в себя, позаботиться о себе, а внешний мир требовал праздника, улыбок и соответствия «идеальной картинке». Вы прислушались к телу. И это – огромный шаг.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи? Попробую предложить несколько опор, основанных на вашей же мудрости.

Во-первых, попрактикуйте   «разделённое внимание»  . Когда ловите себя на виноватых мыслях, попробуйте не гнать их прочь, а сказать себе: «Да, вот опять эта мысль. Интересно, откуда она пришла? На что она похожа – на голос мамы, учительницы, общества?». Отделите себя от этого внутреннего прокурора. Вы – не он.

Во-вторых,   ведите дневник в двух колонках  . Слева – поток самообвинений («Я должна была остаться», «Я испортила всё»). Справа – ответ голоса ваших границ, того самого, что решил уехать. Что этот голос, защищающий вашу жизнь и достоинство, отвечает на каждое обвинение? Это диалог, который уже шёл внутри вас, теперь дайте ему пространство на бумаге.

В-третьих,   практика малого сострадания к себе  . Вы были больны. Физически. Представьте не себя, а свою лучшую подругу или даже маленькую девочку в такой ситуации: температура, боль, а от неё требуют быть красивой, веселой и удобной. Что бы вы ей сказали? Какое лекарство, чай, доброе слово предложили? Попробуйте адресовать эти жесты себе.

Вы спрашиваете, должны ли были поступить иначе. Знаете, за десять лет практики я видел множество людей, которые годами «поступали иначе» – прогибались, терпели, жертвовали собой. И приходили с опустошением, потерей себя, с тем, что Юнг называл «тенью» не прожитой жизни. Вы выбрали трудный, но честный путь. Первая любовь редко становится последней не потому, что мы в ней ошибаемся, а потому что через неё мы впервые, по-настоящему, встречаемся и с другим, и с собой. И иногда эта встреча показывает, что вы – из разного материала, что ваши ценности – а здоровье и уважение к своему состоянию это базовая ценность – расходятся.

Ваша боль сейчас – это боль роста. Как перелом, который, срастаясь, делает кость крепче в месте надлома. Двое суток – это очень мало для такого события. Дайте себе время. Не спешите закрыть эту трещину в душе, замазав её виной. Загляните в неё. Возможно, там, в глубине, вы увидите не ошибку, а свой собственный, только что родившийся и потому такой уязвимый, внутренний стержень. С ним интересно познакомиться поближе. Часто такая работа требует не одиночного плавания, а сопровождающего взгляда со стороны, чтобы не заблудиться в лабиринте собственных мыслей.

Держитесь. Вы находитесь в самом начале важного и глубокого пути к себе. И первый, самый трудный шаг на нём вы уже сделали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую вам — эта ситуация действительно очень неприятная и болезненная.

Из того, как ваш парень взаимодействовал с отцом на Новый год, можно сделать некоторые выводы. Отец критиковал и давил на него даже в праздник, значит, в его детстве было много подобных давлений. В таком случае человек вырастает с низкой самооценкой, поскольку постоянное давление родителей препятствует развитию уверенности в себе. Если у парня низкая самооценка, то он становится очень ранимым, обидчивым и инфантильным — что, вполне возможно, объясняет его неадекватные поступки.

Со стороны,ваши действия были абсолютно правильными: вы защищали свои границы, уехали, ведь ваше здоровье было плохое. В этом проявилась ваша забота о себе — очень важный и правильный шаг.

Позже, к сожалению, ваш молодой человек стал манипулировать вами. Это говорит о его эгоистичности — он думал больше о себе, чем о вас, пытался добиться, чтобы праздник прошел хорошо, не учитывая ваше состояние. В итоге вы поступили в ущерб себе, приехали на праздник больной, а он ничего не сдела в ущерб себе — не захотел вас отпускать. Это делает его, по сути, неблагодарным и незрелым человеком.

Еще раз подчеркну: вы сделали всё очень правильно — вы выразили свои желания и недовольство. Так и нужно поступать, и в новых отношениях тоже. Это признак высокой самооценки. Благодаря такому подходу вы сможете быстрее распознавать и избегать таких незрелых партнеров, как ваш парень. Вы — молодец!

Проблема в том, что ваш парень оказался незрелым и обидчивым, а у вас осталось эмоциональное напряжение — чувство вины и обиды.

Вы ни в чем не ошиблись. Просто ваши чувства сейчас очень сильны, и это мешает вам думать ясно. Вы неспособны сейчас полностью реагировать, потому что чувствуете вину и обиду, особенно после того, как он нарушил ваши границы — вам не посочувствовал и проявил агрессию, а вы при этом чувствуете себя виноватой. Это ошибка. Он нарушил ваши границы, а вину чувствуете вы — это преувеличено, бывает в состоянии невротического переживания. В норме при нарушении границ мы испытываем здоровую реакцию — агрессию, а не вину.

Если есть возможность, попробуйте прямо высказать ему свою позицию, начав с «я» — например:
«Я считаю, что то, что ты решил расстаться из-за ситуации, когда я была больна и не осталась с вами на Новый год, — незрелый поступок. Я не понимаю, как ты мог так поступить. Для меня это показывает, что ты меня не ценишь и не любишь, ведь я для тебя важна только тогда, когда ты получаешь то, что хочешь. Если ты говоришь, что любишь меня, то где доказательства этого? Любовь — это взаимная поддержка и благодарность. Я этого в твоем отношении не увидела».

Так вы выразите свои чувства и недовольство, а психика почувствует, что вы за себя постояли. Или, если можете— просто отпустите ситуацию, зная, что вы в порядке. Вы выбираете правильное и хорошее для себя решение.

Если бы вы продолжали отношения с этим человеком, скорее всего, он бы вскоре проявил бы свою агрессивность и эгоизм и дальше, и вам приходилось бы часто защищать свои границы.

Да и в целом, можно посмотреть на ситуацию позитивно: если вы цените себя и у вас высокая самооценка, то можете подумать: «Как хорошо, что эти отношения не затянулись — я вовремя поняла, что этот человек — эгоистичный, незрелый, и я молодец, что быстро вышла из такой ситуации».

Также я бы порекомендовала вам работать над избавлением от чувства вины, чтобы не привлекать в свою жизнь таких незрелых мужчин. В этом отлично помогает терапия — я готова помочь вам при желании.

Если потребуется — обращайтесь!