Как перестать испытывать влечение к бывшей?

Здравствуйте, Иван!

Когда не получается поставить точку в бесперспективных отношениях, это мучительно. Это изматывает.

Причины на это могут быть разные. Рекомендую вам мою статью Почему мы не можем забыть бывших , надеюсь она будет полезна.

Берегите себя , если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Иван. 

Ваш запрос читается как описание настоящих душевных страданий, и я благодарю вас за доверие. Вам 37 лет — возраст, когда человек часто проводит переоценку прожитого, стремится к порядку внутри себя, и тем мучительнее бывает оказаться в ловушке повторяющихся чувств, которые разум уже отвергает. То, что вы называете «кошмаром», действительно, очень похоже на внутреннюю борьбу, где одна часть психики помнит боль, предательство и рациональные доводы, а другая — снова и снова возвращается к объекту привязанности. Это изматывающее состояние.

С точки зрения психоанализа, такие навязчивые, неотвязные чувства к человеку, который причинил боль, часто указывают не столько на реальные отношения с ним, сколько на незавершённый внутренний конфликт. Возможно, эта связь стала для бессознательного своеобразным «якорем» — пусть болезненным, но знакомым. Иногда мы бессознательно цепляемся за страдание, потому что оно даёт нам ощущение знакомого мира, пусть и искажённого. А ещё — потому что расставание с фантазией о «исправленном прошлом», о том, что «всё могло бы быть иначе», порой переживается как мини-смерть. Признать, что некоторые двери закрыты навсегда, — задача экзистенциального масштаба.

И здесь мы подходим к экзистенциальному взгляду. Чувства ревности и подозрений, которые вы не хотите испытывать, могут быть сигналом о том, что какая-то важная часть вашей собственной жизни, ваших ценностей или самоуважения оказалась в заложниках у этой истории. Вы пишете: «не хочу этого всего». Это очень сильная, здоровая часть вас — та, что протестует. Ваша задача — не просто «заглушить» чувства, а понять, какую пустоту или какой вопрос о себе самом они сейчас заполняют. Возможно, вопрос звучит так: «Могу ли я быть значимым?», «Что со мной не так, что меня оставили?» или «Как мне вернуть контроль?». Это трудные вопросы, но работа с ними — это путь из цикла страданий.

Из моего опыта, подобные «эмоциональные качели» часто прекращаются не тогда, когда мы находим ответ на вопрос «как забыть?», а когда постепенно начинаем вкладывать энергию в построение новой внутренней опоры. Вас связывает с бывшей партнёршей дочь — и это важный, святой мост. Но ваше право — выстроить на этом мосту чёткие, непроницаемые для манипуляций и саморазрушения границы. Вы — отец, который приезжает к дочери. Эту роль никто не может у вас отнять, и она может стать для вас точкой опоры, из которой вы будете смотреть в будущее, а не в прошлое.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы ослабить хватку этих состояний? Я предложу несколько методов, но сразу оговорюсь: самопомощь — это скорее создание пространства для дыхания, а не глубинная проработка. И она работает лучше, когда есть понимание, что именно ты прорабатываешь.

Во-первых, метод «стоп-кадра» и перевода на язык тела. Когда накатывает волна ревности или подозрений, постарайтесь не гонять мысленную жвачку, а резко переключить внимание на физические ощущения. Где в теле сейчас это чувство? В груди? В животе? Оно горячее или холодное? Сжатое? Просто наблюдайте за ним 2-3 минуты, дыша глубоко и медленно. Часто после такого «сканирования» интенсивность чувства снижается — вы отделяете себя от эмоции, становитесь её наблюдателем, а не заложником.

Во-вторых, экзистенциальное ведение дневника. Заведите тетрадь и делите страницу на две колонки. В левой — описывайте ситуацию и чувства («Приехал, увидел, стало тошно от старых мыслей»). В правой — задавайте себе один вопрос: «Что эта ситуация говорит мне о том, что для меня по-настоящему важно в жизни сейчас?» Не про неё — про вас. Ответы могут быть неожиданными: «важно чувствовать уважение», «важно не терять время», «важно быть свободным». Это упражнение медленно, но верно смещает фокус с другого человека на вашу собственную жизненную траекторию.

В-третьих, практика «ритуального завершения». Это из области символических действий. Можете взять лист бумаги и описать всё, что связывает вас с этим болезненным опытом: обиды, надежды, воспоминания. А потом — сознательно и торжественно уничтожить этот лист (сожгите его в безопасном месте, разорвите и выбросите). Смысл не в магии, а в том, чтобы дать бессознательному мощный сигнал: «Я сам ставлю точку в этой главе. Я забираю свою энергию обратно».

Знаете, в своей практике я не раз видел, как мужчины вашего возраста, попав в подобный эмоциональный водоворот, находили в себе силы не просто из него выбраться, а вынести из этого кризиса новое, более глубокое понимание себя. Это не быстрый процесс, он требует и терпения, и иногда — взгляда со стороны, который поможет расставить акценты в слепых зонах нашей психики. Мы часто носим в себе сценарии, написанные не нами, и удивляемся, почему жизнь снова нажимает на кнопку «повтор». Расшифровать этот сценарий — значит, получить реальную власть над своим настоящим и будущим.

Будьте к себе добры в этом процессе. То, что вы задаёте этот вопрос, уже говорит о внутреннем движении вперёд. Порой самое трудное — это разрешить себе отпустить то, что уже давно отпустило нас. Ваша дочь, кстати, считывает всё: ваше состояние, вашу боль, ваше стремление стать лучше. Вы для неё — пример того, каким может быть мужчина. И в этом, мне кажется, кроется один из самых глубоких смыслов вашей текущей работы над собой.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.