Поиск психолога: конфликты с мамой мужа

Юлия, здравствуйте.

У меня есть версия, что квартиру, где вы сейчас проживаете с супругом, его родители считают своей, именно по этой причине 

Юлия

Ключи у нас от квартиры один экземпляр забрали

Какой может быть план: не смешивать эмоциональное общение и квартирный вопрос, хотя они тут абсолютно связаны.

Есть смысл думать в сторону своего отдельного жилья (это база и ваша безопасность).

Свое жилье сможет стать ключом к новым отношениям, где вы на своей территории устанавливаете свои правила общения, где не допустимо 

Юлия

они приезжали к нам,она постоянно говорила,что у меня грязно,пол не мытый.Начала хвататься за швабру сама всё перемывать.Тут подключился свекр,он нам купил нож ,сковородку.И сказал,что ему не нравится,то что я купила.

Плюс ваш мужчина должен в свою очередь начать процесс эмоционального отделения от родителей, т к в семейной системе, где размыты  границы, выстраивать отношения в паре (вы и супруг) крайне затруднительно, если не сказать невозможно.

Ваше состояние 

Юлия

Жить я так больше не могу

абсолютно точно отсюда.

Сепарация- это не размытое явление или слово, ее можно разложить на составляющие части и подсчитать, что именно и где необходимо проработать.

Для более полного прояснения сложившейся картины и разбора сложностей, приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию, примите мою поддержку. Читая ваш вопрос, становится ясно, что вы столкнулись не просто со «сложной свекровью», а с системным семейным кризисом – вашей новой семьи и родительской семьи вашего супруга. Чувствовать себя чужой, испытывать постоянную критику и давление – это, на самом деле, невыносимо – это причиняет боль и выматывает, истощает силы.

То, что происходит  это очень болезненный процесс сепарации вашего мужа от родительской семьи. Ваша свекровь ведёт себя как «главный архитектор» семьи, не желающий передавать полномочия. Она нарушает все возможные границы: физические (вход в комнату без спроса), эмоциональные (оскорбления), территориальные (критика вашего дома) и символические (навязывание своих предметов быта – а здесь еще и свекр вмешивается).

Почему так может происходит? Очень часто для свекрови свадьба сына не такая уж радость, а угроза её власти. Пока он был «её мальчиком», она была центральной фигурой в его жизни. Вы - живое доказательство, что её роль меняется. Её поведение (контроль еды, отдыха, уборки) - это попытка сохранить статус «главной женщины», который теперь по праву принадлежит вам в вашей семье. Её слова «ты толстая/страшная» - не столько оценка вашей внешности, сколько психическая атака на вашу уверенность, чтобы вы чувствовали себя недостойной её сына и её места.

Возможно, в её жизни были жёсткие рамки, критика и гиперответственность. Теперь она проецирует эту модель на вас, считая её «правильной». Фраза «Я знаю, что тебе не нравится, но ты терпи» может быть ключом к пониманию. Это её жизненный принцип, который она пытается вам навязать. Младший брат мужа, за которого всё делают, - яркий пример того, как в их системе «любят»: через контроль и лишение самостоятельности.

Что делать?

Сейчас вы находитесь в новой квартире. Это ваша крепость (пусть даже купленная на деньги родителей) и ваша задача - её укрепить.

Вы с мужем просто обязаны стать одной команда против проблемы – но ни в коем случае не против его родителей, хотя иногда это может так выглядеть. Всё, что вы делаете дальше, должно обсуждаться и делаться вместе с мужем. Он показал, что готов за вас заступаться (кричал, уехал с вами). Это ваша главная опора, но «поворчать» - недостаточно. Нужна чёткая, спокойная, единая стратегия.

Во-первых, ключи. Это вопрос безопасности и суверенитета и это необсуждаемо. Ключ нужно вернуть. Порядок действий: Муж спокойно и твёрдо сообщает родителям: «Ключ от нашей квартиры должен быть только у нас. Это вопрос нашего личного пространства и безопасности. Принесите ключ, или мы будем вынуждены поменять замок». Если ключ не возвращают - меняете замок. Это не жест агрессии, а естественное ваше право как хозяев.

Затем вам придется (хотите или нет, но это надо сделать) установить правила визитов: «Мама, папа, мы рады вас видеть, но только по предварительной договорённости. Хотя бы за пару часов нужен предварительный звонок».

Критика вашего дома больно бьет по вашему самолюбию и статусу хозяйки, который пытается оспорить ваша свекровь. Это же касается и супруга – на его статус хозяина также посягают. И здесь должен быть чёткий алгоритм ответа от мужа (и от вас, если он не рядом): «Мама, это наш дом, и нас здесь всё устраивает. Если тебе не нравится, как мы живём, визиты можно сократить. Ты здесь не хозяйка». Если она хватается за швабру - муж должен мягко, но физически её остановить: «Мама, мы сами справимся. Не делай этого, сядь, пожалуйста, отдохни».

Необходимо также научиться прекращать «диалог» на языке оскорблений. Вы больше не обсуждаете с ней вашу внешность, питание или график. Как только звучит критика вы  спокойно говорите: «Я не буду это обсуждать». А муж поддерживает: «Мама, мы тебя слышали. Больше на эту тему не говори. Если продолжишь, нам придётся завершить разговор/визит». И, самое главное - вы выполняете угрозу. Если она продолжает, то вы встаёте и уходите в другую комнату. Это называется последствие. Без последствий границы - это просто слова.

Также важно работать со своей самооценкой, которая пострадала не из-за правды, а из-за целенаправленного психологического насилия. Сейчас важно вернуть себе свой взгляд на себя саму. Техник и методик достаточно много, можно использовать те, которые с вашей точки зрения, вам подходят.

Уточняющие вопросы для вас (чтобы лучше понять динамику):

1. Как ваш муж видит идеальное решение этой ситуации в долгосрочной перспективе? Готов ли он к временному жёсткому конфликту с родителями ради установления здоровых границ?
2. Были ли в истории семьи мужа или свекрови конфликты, когда кто-то пытался выйти из-под их контроля (например, другие родственники)? Как это разрешалось?

Юлия, вы не должны терпеть. Фраза свекрови - это её установка, а не ваш приговор. Ваш дом - это ваша территория, где вы должны чувствовать покой и безопасность. Сейчас борьба идёт не за «любовь свекрови», а за право вашей молодой семьи на автономное существование. Это тяжело, требует от мужа огромной внутренней зрелости и от вас обоих - сплочённости.

Ну, и не забывайте о возможности профессиональной помощи. Формат от индивидуальной терапии до встречи с семейным психологом всей большой семьей, если это будет возможно организовать.

С уважением, психолог Левшин Сергей