Бывшая жена и ее новые отношения

Здравствуйте Юрий! 

На самом деле развод это достаточно травматичное событие, и что бы подобные мысли прошли, и вы смогли дальше строить свою жизнь, нужно проделать определенную работу на психическом уровне. Если говорить буквально, эту ситуацию нужно прожить и разрешить до конца у себя в голове. У вас же, она до сих пор не разрешена.

И если за год вы не смогли с этим справиться самостоятельно, лучше конечно обратиться за помощью. Суть работы будет состоять в том, что вам придётся столкнуться со сложными чувствами, которые у вас внутри, но которые вы или пытаетесь не замечать, или делаете вид что их нет, но они находят выход в виде навязчивых мыслей, которые у вас возникают. 

Если хотите от этого избавиться, вы можете записаться на консультацию. 

Уважаемый Юрий, благодарю вас за доверие, с которым вы поделились этой сложной внутренней ситуацией. То, что вы описываете, представляется мне не просто «обычным делом» после развода, а подлинным экзистенциальным вызовом, который затрагивает самые глубинные слои идентичности — отцовской, мужской, человеческой. Ваша тревога, этот «гложущий» внутренний голос, заслуживает не подавления, а самого внимательного исследования. В нем, как мне видится, звучит не слабость, а живая, здоровая озабоченность вопросами смысла, связи и собственного места в мире ваших детей.

Психоаналитически можно предположить, что нынешняя ситуация активировала более ранние, возможно, дремлющие психические конфликты. Речь может идти о переживаниях, связанных с сепарацией, соперничеством и ощущением собственной «заменяемости». Когда старший сын рассказывает про «дядю», ваше бессознательное, вполне вероятно, слышит эхо из далекого прошлого — возможно, моменты, когда вы сами чувствовали себя «третьим лишним» или сталкивались с угрозой потери значимой связи. Это не патология, а универсальный механизм психики: настоящее всегда прорастает сквозь почву прошлого. Вы справедливо отмечаете ключевой момент — страх стать ненужным. Но давайте зададимся вопросом: а что именно, по вашему глубинному убеждению, составляет эту «нужность»? Быть просто функцией, «отмечателем Нового года», или чем-то гораздо более существенным и неуничтожимым?

С экзистенциальной точки зрения, вы столкнулись с феноменом конечности и свободы — как своей, так и другого человека. Ваша бывшая жена строит новую жизнь, и эта её свобода болезненно напоминает о хрупкости всех когда-то казавшихся вечными уз. А квартира, где будут отмечать Новый год — это мощный символ. Она перестала быть исключительно «вашим» пространством, местом прежних ритуалов, и превратилась в арену иной, не зависящей от вас, истории. Это удар по иллюзии контроля, с которой нам всем так сложно расставаться. Чувствовать в такой ситуации тревогу, грусть и даже гнев — это адекватный человеческий ответ на столкновение с данностями существования.

Позвольте поделиться метафорой, которая не раз приходила мне в голову на подобных консультациях. Представьте, что ваша связь с детьми — это не хрупкая нить, которую можно перерезать, а живое, глубоко укорененное дерево. Его ствол — это ваша общая история, любовь и генетический код. Ветер перемен (развод, новые отношения) может раскачать ветви, даже сорвать часть листьев. Но корни — ваше отцовское присутствие в их психической реальности, ваши ценности, переданные им интонации, взгляд на мир — остаются нетронутыми в глубине почвы. Ни один «дядя», сколь бы хорош он ни был, не может посадить свое дерево рядом с вашим. Его задача — выращивать свой сад. А ваше дерево вечно будет частью ландшафта души ваших детей. Ваша тревога — это, возможно, буря, сотрясающая крону. Но давайте вместе посмотрим, что происходит с корнями.

Что можно делать самостоятельно в такие моменты, чтобы не быть захлестнутым потоком мыслей? Я бы предложил два метода, выходящие за рамки банальных советов «не думать об этом».

Первый — метод «внешнего наблюдателя». Попробуйте, когда нахлынет волна переживаний, мысленно отстраниться и просто описывать свои чувства, как натуралист описывает погоду: «Сейчас возникает ощущение стеснения в груди. Появляется мысль, что мое место занимает другой. Возникает образ праздничного стола без меня». Не оценивайте, не пытайтесь остановить, просто фиксируйте. Эта практика, родственная mindfulness, создает критическую дистанцию между вами и вашей тревогой, лишая её всепоглощающей силы. Вы — не шторм, вы — остров, который этот шторм переживает.

Второй — техника «письма к себе из будущего». Возьмите лист бумаги и напишите письмо от себя 45-летнего, который оглядывается назад, на этот сложный период. Что этот более зрелый, проживший это «Я» хочет сказать вам сегодняшнему? Какую перспективу он может предложить? Часто наше сегодняшнее «Я» находится в тупике боли, а будущее «Я» уже обладает мудростью преодоления. Этот диалог во времени может открыть неочевидные ресурсы.

Вы говорите, что не находите себе места. Это очень точная формулировка. В экзистенциальной терапии мы часто работаем именно над тем, чтобы помочь человеку снова «найти свое место» в изменившемся мире, но не через возврат к прошлому, а через мужественное осмысление нового контекста и обретение в нем своей подлинной, незыблемой позиции. Иногда для этого требуется взглянуть на старые истории под иным углом, расшифровать послания, которые наше бессознательное отправляет нам через такие вот «триггеры».

В моей практике был период, когда я работал со множеством мужчин, переживающих развод. И знаете, что поражало? Не сходство их страданий, а уникальность той экзистенциальной правды, которая открывалась каждому в этом кризисе. Для одного это была возможность наконец-то отделиться от родительских сценариев, для другого — шанс переопределить, что для него значит быть отцом, помимо социальных шаблонов. Кризис, как хирургический скальпель, вскрывает поверхностное и обнажает суть. И работать с этой сутью — трудная, но невероятно освобождающая работа.

Ваше письмо, Юрий, показывает человека, который не бежит от боли, а пытается её осмыслить. Это редкое и ценное качество. Тот факт, что вы рефлексируете над своими чувствами, уже говорит о внутренней работе, которая в вас происходит. Возможно, сейчас настал момент, когда эта внутренняя работа требует некоего со-участника, того, кто мог бы держать фонарь, пока вы исследуете туннели собственного опыта, помогая не заблудиться и различить важные знаки на стенах этой пещеры. Ведь иногда, чтобы увидеть картину целиком, нужно отступить на шаг назад — и часто для этого нужна другая, нейтральная и безопасная точка опоры.

С уважением и надеждой на то, что вы найдете свой, подлинный путь через эту ситуацию.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день, Юрий!

То, что вы переживаете, — нормальная реакция на утрату прежней семьи и своего места в ней. Вас тревожит не столько новый мужчина, сколько страх потерять значимость для детей и ощущение, что вас заменят.

Важно помнить, что для детей вы не заменимы, новый партнёр матери не становится их отцом. Сейчас ваши чувства это процесс проживания потери и ревности к прошлой роли. С ними важно быть честным с собой и дать себе время, а опорой для детей оставаться через стабильный контакт, а не через сравнение.

Если эти переживания продолжают сильно тревожить, психолог может помочь разобраться с эмоциями, найти спокойное место для себя и выстроить комфортное взаимодействие с детьми.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Юрий.

После развода всего лишь год прошел. Это очень не большой срок. Ведь развод достаточно стрессовое событие.

Сейчас возникают новые ситуации в вашей жизни и естественно новые реакции на них. 
Ваши дети в любом случае вырастут и станут самостоятельными и будут жить без вашей заботы о них.

Сейчас происходит некоторый этап, когда в их жизни появляется новый человек. Хорошо если он им нравится. Ведь они будут часто взаимодействовать.

Но, этот человек будет выполнять свою роль. Не вашу. Дети ведь уже понимают кто их папа и это навсегда.

Вы в свою очередь можете давать любовь, отношения и заботу детям. Быть достаточно хорошим папой. Вносить свой вклад в воспитание. Не превращая его в соревнования между вами и другим мужчиной. А направляя внимание на детей. Ведь этот период был не простым и для них, и продолжает быть таким.

Но, интересно, что старший сын делится с вами событиями между бывшей женой и ее новым мужчиной. Стоит обозначить границы. Мальчику нужно донести, что это отношения взрослых и его мама имеет право на личную жизнь т.к. вы уже не пара. Ведь, он не просто так вам рассказывает про них. Может быть есть надежда, как у любого ребенка, что родители будут вместе. Вам нужно оговорить с ребенком эти вещи. И вам эта информация ни к чему при отношения бывшей жены и мужчины. 

Есть ли возможность оговорить празднование нового года? Может быть забрать детей к себе на праздник? Или поделиться с бывшей женой тем, что вы пока не готовы, чтобы дети отмечали год с другим мужчиной? Возможно и их отношения с мужчиной не такие длительные для совместных праздников. Я уверена, что если вы поделитесь своими переживаниями, то она поймет и вы сможете обсудить этот вопрос и прийти к решению.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт