Тянет к бывшему мужу, несмотря на новые отношения

2821 6 ответов

Алиса (32 года) 14.08.2020

Здравствуйте. У меня проблема - год назад я развелась с мужем. Причин развода было предостаточно: его рукоприкладство и истеричность, его эгоизм - я устал на работе, не лезь ко мне, он постоянно на работе, погулять - нет либо денег, либо времени, постоянное хаяние моей внешности, пусть иногда даже в шутку - то прическа ужасна, то пузо появилось, то целлюлит и пр. В итоге у меня появился любовник - спокойный, заботливый, ласковый. И вот мы уже год вместе. Но... тянет к бывшему мужу.

То приколы отправить, то поговорить, посмеяться, то с бизнесом помочь (мы его вместе развивали, и это давало мне чувство нужности и значимости). Со вторым да, надежно, спокойно, уверенно, но скууууучноооо. Если муж мне вообще не звонил и не писал, когда на работе, да и дома ему не до меня было, то этого наоборот слишком много, он порой назойлив. И да, я постоянно их сравниваю, что "а вот муж бы вот так сделал/сказал/пошутил" и нынешнего молодого человека это жутко злит, т. к. сравнение не в его пользу идет. А я не могу прекратить сравнивать. И вот 2 недели назад, встретившись с бывшим мужем (просто повеселиться, посмеяться), мы совершили ошибку - занялись любовью, а через некоторое время снова.

Теперь бывший муж снова зовет замуж, говоря, что не люблю я второго, что он сам все осознал, готов меняться, не хочет быть тем эгоистом и тираном которым был ранее. Но при этом сам же говорит "мне не нужны отношения - они мешают работе", а на мой вопрос зачем тогда отношения со мной, отвечает "ты все понимаешь". И теперь я окончательно запуталась.

Я не знаю, что мне делать. Вроде и приходит мысль о том, чтобы вернуться, но потом я думаю головой, и боюсь что снова будут истерики и рукоприкладство, что я снова буду одинока и мне поговорить не с кем будет, потому что меня не слушают и затыкают, что снова будет хаяние моей внешности и как следствие снижение моей самооценки, что ребенком буду заниматься только я, и как следствие у меня не будет оставаться времени на себя и я превращусь в загнанную лошадь.

Родственники говорят, что все будет по старому при возвращении, и он так и будет либо на работе, либо "отстань, я устал на работе", и что веселье и чувство юмора это не самые главные качества. А у меня постоянно мысль "вот бы второму такое чувство юмора и безбашенность как у бывшего мужа - цены б ему не было". И постоянно сравниваю, сравниваю. Мозгом выбираю нынешнего, а тянет к бывшему. Зимой я очень сильно хотела от нынешнего ребенка, замуж, семья. А сейчас как-то перегорела.

Вас тянет не к бывшему мужу, а к отдельным качествам бывшего. А нынешний мужчина был хорош лишь на фоне негативных качеств мужа, как только мужа рядом не стало, нынешний мужчина утратил свою привлекательность. И к мужу тянет потому что нет ежедневного негатива который был в браке. 

Возможно вам нужен кто то третий, не лучше и не хуже прежних двух, просто другой, с которым будет хорошо и надежно с которым не возникнет желание сравнивать, с которым будет любовь, а не "гонка" за лучшим обладателем качеств.

Консультации, которые помогли людям:

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Алиса, здравствуйте!  Я прочитала только во втором абзаце о том что вас тянет к мужу: приколы, шутки, рабочие дела... - Это похоже на дружеские партнерские отношения....- Здесь нет любви.....

А первый абзац и последние три полны страхов, обид, сомнений и т. д. - за ними может быть гамма чувств....И так получается: четыре с минусом - в них вы сами себе отвечаете на вопросы и родственники говорят о том же... И бывший говорит, что: * отношения ему не нужны*   А за тем , что:   * ты всё понимаешь* - т.е. всё стерпишь - это позиция жертвы.... Получается у вас эмоциональная зависимость и привязанность - Это очень тяжелые изматывающие отношения...      Я думаю вы примите правильное решение!  Тем более рядом  с вами- спокойный, заботливый, ласковый Мужчина, который вас Любит! Работа с психологом тоже в помощь!

О.В.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Здравствуйте, Алиса!

Прежде всего, я бы посоветовал прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Дело не в том, что бывший муж такой уж классный, как вам рисуется, а в том, что одни отношения для вас привычны (возможно, второй брак – первые нормальные, то есть в вашей терминологии «скучные», отношения), а вот обычные отношения вам совершенно непонятны, нет борьбы, нет надрыва. Короче, все пресно.

Что касается мнения родственников, то я к нему всецело присоединяюсь. Если вы вернетесь к бывшему мужу, все будет то же самое. Да и вам он сказал прямым текстом, что отношения ему не нужны: они будут мешать работе. То, что он говорил потом, не так важно.

У вас есть два пути.

Либо возвращаться в паутину нездоровых отношений, сопряженных с насилием и неуважением только на том основании, что они вам привычнее. Правда, мозг рационализирует и подсовывает вам версию о том, что это все из-за чудесного чувства юмора холодного и безразличного бывшего мужа. Тогда как все дело в привычке.

Либо учиться жить нормальной, скучной жизнью, заводить детей, радоваться выходным и т.д. И самое интересное, что каким бы ни был очевидным выбор, для людей, привыкшим к зависимым отношениям, этот выбор отнюдь не очевиден.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Алиса!Вы ушли однажды от ненужных вам отношений и хотите вернуться туда же. Нынешний муж ваш ваша противоположность и это очень хорошо для брака. Вам нужно просто адаптироваться к нему. Общаться можно и с другими людьми, если вам не хватает эмоций.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Консультации, которые помогли людям:

Решетняк Галина Мироновна

Решетняк Галина Мироновна

Здравствуйте. Выбор это всегда мучительная вещь... боишься сделать ошибку. Возвращение отношений с первым мужем не изменит ситуации. Все вернется на круги своя через некоторый промежуток времени. Я думаю, что второй муж появился слишком быстро. Скорее всего вы с его помощью хотели убежать от первого мужа, но настоящих чувств не было. Поэтому может быть два варианта событий: первый - полюбить второго мужа со всеми его недостатками, а второй - найти мужчину которого вы по настоящему полюбите. Не факт, что новый мужчина будет идеален, тоже будут шероховатости в отношениях. Любовь помогает преодолевать препятствия, если они не разрушают личность.

С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн

Пришло время Вам разобраться с собой.

Со своими желаниями.

С тем, что такое семья..., что такое жизнь...

Сейчас Вы как лодка без курса и без паруса, - куда Вас "позовут" чувства, туда и плывете.

Так тоже можно жить, приняв такую жизнь для себя достаточной.

Но сейчас Вы заблудились.

Важно разобраться с собой и с жизнью.

Могу помогать Вам в такой работе.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ