Как объяснить дочери, что эта большая разница в возрасте?

Здравствуйте, Любовь! Вы очень заботливая мама и хотите добра для своей дочери, это вполне нормальное и понятное желание.

Ваша дочь выросла и теперь выбирает как ей жить, она выбрала себе такого партнёра и он должен ей нравится, а ваша задача как любящей матери поддержать, даже если это сложно пока.

и в добавок он совсем не нравится мне, внешне 

Но почему же он должен нравится вам, он же не для вас, а для вашей дочери?

Чем вас так пугает их разница в возрасте? Что там может случиться из-за этого?

Возможно вам страшно отпускать дочь во взрослую жизнь и хочется подстраховать, подсказать? 

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте Любовь! Любви все возрасты покорны! 

Любовь

Моя дочь выходит замуж за своего молодого человека, который старше ее на14 лет, ей 23 ему 36, я не могу это принять .

Ест такие браки и они нормально существуют. 

Любовь

и в добавок он совсем не нравится мне, внешне

А это: на вкус и цвет -товарищей нет.

Главное, чтобы ваша дочь была счастлива.

Если что-то пойдет не так, она сама это увидит и сделает выводы.

Здравствуйте, Любовь!

Вы не можете убедить взрослую дочь отказаться от её выбора — и чем больше будете пытаться, тем сильнее будет разрушаться контакт между вами. Разница в возрасте и внешность партнёра — это не аргументы для неё, а выражение вашей тревоги.

Сейчас важно не доказывать, а сохранять отношения: говорить о своих чувствах и страхе за дочь, признавая её право на собственную жизнь и решения.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Любовь, здравствуйте!

Примите мою поддержку и понимание ваших переживаний. Мало, конечно, дали информации, но даже из вашего вопроса видна глубокая внутренняя тревога за близкого человека. То, что вы испытываете – это сильнейшее материнское чувство - смесь любви, страха и ощущения потери контроля над безопасностью вашего ребёнка. Давайте вместе попробуем разобраться в корнях этой тревоги, чтобы найти не только понимание, но и практические шаги для выхода из этого тяжёлого тупика.

Во-первых, ваши чувства абсолютно реальны и заслуживают внимания. За внешним несогласием с выбором дочери может стоять целый комплекс глубоких переживаний. Например, страх «подмены ролей» и потеря уникальной связи. Мужчина всего на 11 лет младше вас и на бессознательном уровне это может стирать привычные границы «поколений». Может возникать подсознательный конфликт: он - не «зять-мальчик», которого можно опекать, а мужчина, почти ваш ровесник. Это также может будить страх, что он займёт в жизни дочери не просто место мужа, но и некую авторитетную, «родительскую» позицию, оттеснив вас. Вы, возможно, в какой-то мере боитесь потерять своё уникальное место в жизни дочери.

Часто наша тревога за детей - это наша же непрожитая боль или нереализованные сценарии. Возможно, в вашей жизни был негативный опыт с мужчиной значительно старше, или, наоборот, вы видите в дочери себя молодую и хотите оградить её от потенциальных рисков, которые сами когда-то предвидели или пережили. Также это может быть крушение ваших внутренних ожиданий о «правильном» партнёре для неё - том, кто будет больше похож на «хорошего мальчика» из её круга, а не на состоявшегося мужчину из другого поколения.

Вполне вероятно, ваша интуиция как опытной женщины может улавливать реальные «красные флажки» в поведении мужчины (например, признаки контролирующего поведения, неуважения к вам, скрытности). Но страх часто «глушит» интуицию и рациональные объяснения, которые вы могли бы обсудить с дочерью, превращаясь в генерализованное отторжение («не нравится внешне, и всё тут»). Ваша задача - попробовать расшифровать, что именно стоит за этой неприязнью.

Любовь, здесь необходимо задать ряд уточняющих вопросов, чтобы помочь прояснить чувства.

Ответы на эти вопросы - не столько для меня, сколько для вас; попробуйте поразмышлять над ними.

- Что конкретно в его поведении, манерах общения или жизненных принципах вызывает у вас наибольшее отторжение? Можете ли вы назвать 2-3 конкретные вещи, кроме возраста и внешности, которые вас настораживают? (Например: «Он перебивает её, когда она говорит»; «Он избегает прямых разговоров о будущем»; «Он с пренебрежением отзывается о её увлечениях»).

- Какой самый страшный сценарий будущего для вашей дочери вы рисуете в своём воображении? Что именно, по-вашему, может с ней случиться из-за этой разницы в возрасте? (Например: «Она будет несвободна, так как он будет её контролировать»; «Он оставит её, когда она станет старше»; «Она не успеет насладиться молодостью, сразу погрузившись в его зрелые проблемы»).

- Если бы он был ровесником дочери, но обладал теми же чертами характера, которые вас беспокоят, ваша тревога была бы такой же сильной? Этот вопрос помогает отделить страх перед возрастом как таковым от страха перед конкретными личностными качествами.

Что вы можете сделать?

Самое главное – не вините себя и дочь, и признайте своё право на эти чувства. Вы - мать, это ваша вполне законная биологическая и эмоциональная программа. Скажите себе: «Да, я боюсь и переживаю и эти чувства реальны для меня. Но сейчас я постараюсь приложить усилия, чтобы управлять ими, а не наоборот».

Смените тактику. Вместо «Я не принимаю, он тебе не пара» попробуйте: «Дочка, я очень тебя люблю и поэтому волнуюсь. Мой жизненный опыт подсказывает мне некоторые риски. Давай просто обсудим их, как две взрослые женщины. Я не дам тебе готовых ответов, но хочу, чтобы ты была ко всему готова».

Говорите о конкретных рисках, а не о личности. Например - не «он старый для тебя и скучный», а: «Разница в возрасте иногда приводит к разному видению быта и досуга. Как вы договариваетесь о том, как проводить выходные?», «Люди в 36 лет часто имеют устоявшиеся привычки. Чувствуешь ли ты, что тебе приходится подстраиваться под его образ жизни?», «Важно обсудить финансовые планы и вопрос детей, чтобы позже не было неожиданностей».

Обязательно подчеркните её ценность. Самое важное, что вы можете донести: «Какой бы путь ты ни выбрала, помни, что ты достойна уважения, заботы и счастья. И если что-то пойдёт не так, моя дверь и моё сердце всегда открыты для тебя». Это сможет угомонить ее бунтарский дух «докажу маме!» и даст реальную опору.

Любовь, ваша тревога - это обратная сторона вашей любви к дочери. Но именно любовь сейчас и требует от вас мудрости: вы не можете принять решение за дочь, но можете предупредить о тревожащих вас моментах и подчеркнуть, что вы любите ее безусловно, какое бы решение она ни приняла.

С уважением, психолог Левшин Сергей