Развод

Добрый день Татьяна!

     Подобное письмо уже было, может и Ваше. Смотрите, есть интересные факты:

Вы пишите, что он уходил к глухонемой - в данном формате не понятен Ваш мотив по поводу ее немоты, но я сейчас не об этом! Уходя от Вас, о какой причине могла идти речь? Здесь не так это интересно мне, как интересно было бы окунуться в саму причину.

     Второе - его возврат. Опять таки, о какой причине возврата идет речь? И третье, его качели. Здесь Вы правы в том, что уходя, он пытается наладить контакт. Это может быть значимо для него, но по какой причине - мы без него этого понять не сможем.

     И в заключении, Вы оставляете вопрос открытым и поэтому, не будучи экстрасенсом - сложно все это додумать до результата, ответа и рекомендации. 

     Но есть и хорошая новость! Она касается самих процессов, которые не заканчиваются. Но Вы и общего вопроса не задаете, поэтому поводу есть мысль о том, что Вам не понятны его мотивы и действия, в частности - что вас всех будет ожидать после развода? Все это вопросы и темы консультаций. Если примите решение и захотите продолжить, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Добрый день, Татьяна. Благодарю вас за обращение и за то, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я ощутил, сколь глубокую и многолетнюю боль они в себе несут. Пятнадцать лет – это не просто срок, это целая эпоха, в которую вписаны надежды, привязанность, рождение детей и, что очевидно, множество накопленных ран. То, что вы пережили восемь лет назад и переживаете сейчас, оставляет ощущение не просто предательства, а фундаментальной неустойчивости мира, когда почва уходит из-под ног вновь и вновь.

Вы задаётесь вопросом о моём мнении. Мне, как человеку, который десятилетия работает с человеческой душевной болью, видится здесь не одна, а несколько переплетённых трагедий. Первая – это история эмоционального покидания, которое длилось годами: человек физически присутствовал, но психологически и эмоционально был недосягаем, «злился на всё», а его внимание принадлежало кому-то или чему-то другому. Вторая – это абсурдная, сюрреалистическая история с уходом к глухонемой женщиной и объяснением про «колдовство». Знаете, в моей практике подобные «мифологические» объяснения поступков часто служат не для того, чтобы что-то объяснить вам, а чтобы избежать ответственности и контакта с собственной внутренней правдой у того, кто их произносит. Это создаёт для того, кто остаётся, ситуацию безумия: как можно осмыслить то, что не поддаётся здравому смыслу? Вы оказались в ловушке между реальной болью и фантасмагорическим оправданием, что, уверен, удваивало страдание.

Сейчас, когда он ушёл «просто так», возможно, наступил момент жестокой, но честной ясности. Ваше понимание, что жить с ним дальше невозможно, – это не поражение, Татьяна. Это – проявление здорового инстинкта самосохранения, который, несмотря на всю боль, пробивается сквозь толщу привычки, страха одиночества и, быть может, иллюзий. Ваш запрос – это первый и самый важный шаг к тому, чтобы перестать блуждать в этом лабиринте чужих поступков и начать прокладывать путь к себе.

Позвольте предложить вам метафору. Представьте, что долгие годы вы жили в доме, где постоянно дул сквозняк. Вы затыкали щели, кутались, пытались его не замечать, объясняли это погодой. А потом однажды ветер выбил оконную раму вовсе, и вы остались наедине с холодом и разрушением. Сейчас вы как раз в этом моменте – перед лицом разрушения. Но именно эта брешь теперь позволяет увидеть несущие стены, оценить ущерб и, что критически важно, – начать проектировать новое пространство, уже с учётом своего, а не чужого, климата. Ваша душа – тот самый дом, который теперь требует внимания и заботы хозяина, то есть вас самой.

С точки зрения самопомощи, в этот переходный период я мог бы порекомендовать два, на мой взгляд, действенных метода. Первый – из области экзистенциального подхода. Попробуйте вести дневник, но не просто как хронологию событий, а задавая себе два вопроса каждый вечер: «Что сегодня, даже в мелочи, зависело от моего выбора?» и «За что, даже в этой боли, я могу нести ответственность только я?». Это не для того, чтобы обвинить себя, а чтобы постепенно вернуть себе чувство авторства собственной жизни, которое в длительных токсичных отношениях имеет свойство растворяться. Второй метод – более психоаналитический. Попробуйте технику «встречи с внутренним диалогом». Когда ловите себя на мыслях вроде «как он мог», «почему я», остановитесь и спросите: «Чей это голос?». Часто мы годами носим в себе интериоризированный голос значимого другого, который продолжает нас критиковать или обесценивать уже в его отсутствие. Осознание этого – уже половина работы по его нейтрализации.

Мой опыт подсказывает, что такие глубокие кризисы, как ваш, редко бывают только кризисами отношений. Чаще они становятся экзистенциальным поворотом, точкой, где рушатся старые смыслы и требуется мужество, чтобы найти новые. Работа с этим – это кропотливый процесс распутывания клубка обид, травм, выстраивания новых границ и, что самое главное, возвращения к себе той женщины, которой пришлось на время отступить в тень, чтобы выжить.

Профессиональная поддержка на этом пути – это не просто возможность выговориться. Это возможность в безопасном пространстве, с человеком, который способен выдержать весь накал ваших чувств, заново освоить язык собственных желаний и потребностей, который, возможно, долгое время был под запретом. Это шанс превратить боль от этого «сквозняка» в ясное понимание, какой именно теплоты и уважения вы достойны. В конце концов, сорок четыре года – это прекрасный, зрелый возраст, когда у женщины есть и опыт, и силы, и мудрость, чтобы написать следующий, осмысленный и принадлежащий только ей, chapter своей жизни. Иногда для этого просто нужен кто-то, кто поможет внимательно и без суеты прочитать уже написанные страницы, чтобы понять логику сюжета и смелость, с которой можно начать новый.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Магистр психологии,

Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Татьяна, добрый день!

То, что вы переживаете, — нормальная реакция на разрыв и измену, особенно после долгого совместного проживания. Ваш муж уже сделал свой выбор, и вы не обязаны сохранять отношения, которые вам тяжело.

Сейчас важно сосредоточиться на себе и детях: обеспечивать стабильность, поддерживать контакт с подростками и выстраивать собственные границы. Его поведение и звонки не должны управлять вашим состоянием — вы вправе выбирать, когда и как общаться с ним.

Поддержка психолога может помочь прожить эмоции, пережить горе, злость и разочарование, а также выстроить новые правила общения с детьми и бывшим супругом.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле