Развод с мужем

Здравствуйте, Ирина. 

В ваших с мужем отношениях сейчас кризис. Вы хотели сделать ЭКО. Ваш муж почему-то не хотел. Ваши взгляды на вопрос деторождения совпадают? Если сейчас он не готов к этому, возможно ли обсудить и отложить процедуру на некоторое время, обговорив заранее сроки? Единственный ли это камень преткновения в ваших отношениях, который заставляет вас принять решение о разводе? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Ирина, понимаю, как тяжело сомневаться в решении, когда на кону ваше материнство и будущее.Если из-за позиции мужа вы не смогли сделать ЭКО, это не «частный момент», а принципиальное расхождение в ценностях и ответственности. Его нежелание разводиться и уговоры оставить всё как есть не равны заботе о вас — это попытка сохранить удобную для него систему, даже если вы в ней теряете шанс стать матерью. Сомнения сейчас естественны, но важно опираться не на его страхи и обещания, а на факты: готов ли он реально брать ответственность за ваше общее будущее и ваши жизненно важные решения, или он лишь удерживает вас рядом, откладывая вашу жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Если ничего не изменится и всё «останется как есть», смогу ли я принять последствия этого решения через 5–10 лет?
– Что для меня важнее сейчас: сохранить брак любой ценой или сохранить право на свою мечту и свою жизнь?
Психолог может помочь вам прояснить внутренний конфликт, отделить чувство вины и давление от истинных желаний и принять решение, за которое вы сможете нести ответственность без разрушения себя.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Ирина.

В будущем,Вы можете не простить себя за пассивность и зависимость от его мнения.Важно идти ,преимущественно,своим путем и доказывать,что ЭКО-это смысл Вашего будущего.Мужа,быстрее всего,все устраивает уже сейчас.Он пассивен и имеет слабую эмпатию.

Поэтому,становитесь более решительной и ,в конечном итоге,отказывайте ему быть парой,если он думает только о своих удобствах.

Обращайтесь,если потребуется помощь.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина. Ваше письмо я прочитал с особым вниманием. Ситуация, которую вы описываете, и в самом деле принадлежит к числу тех, что переворачивают жизнь, заставляя человека стоять на самом краю важнейших выборов. Вам 25 лет, и столкновение с таким глубоким, экзистенциальным по своей сути кризисом — это испытание, которое требует не только решимости, но и особой внутренней ясности. Давайте попробуем вместе немного в этом разобраться.

Вы упоминаете две вещи, которые, как мне видится, могут быть связаны глубже, чем кажется на первый взгляд. Первое — это невозможность сделать ЭКО из-за позиции мужа. Второе — ваши собственные сомнения, которые вспыхнули, когда он стал уговаривать вас остаться. Здесь легко увидеть только внешний конфликт: «хочет — не хочет», «могу — не могу». Но психоанализ учит нас, что самые трудные решения — это всегда диалог между разными частями нашей собственной личности. Ваше «хочу развестись» и ваше же «сомневаюсь» — это два голоса внутри вас, и оба они по-своему правы. Один кричит о боли, об утраченной возможности, о, возможно, нарушенном доверии. Другой — шепчет о страхе перед неизвестностью, о привязанности, о тысяче маленьких «но» и «вдруг», которые живут в любых длительных отношениях. Это не слабость, Ирина. Это признак того, что психика пытается учесть все риски, все потери — а в такой ситуации потерь, реальных или символических, с любой стороны будет много.

С экзистенциальной точки зрения, вы оказались перед тем, что мы называем «пограничной ситуацией». Это момент столкновения с фундаментальными вопросами: что для меня действительно важно? Какой я хочу видеть свою жизнь? Где проходят мои личные границы, которые нельзя переступать? Желание стать матерью — это мощнейший, архетипический импульс, касающийся смысла, продолжения себя, любви. Препятствие на этом пути может ощущаться как предательство самой жизни. И тут важно спросить себя: а что для вас символизировало это ЭКО? Возможно, это был не только шанс иметь ребенка, но и надежда на что-то иное — на обновление отношений, на доказательство единства, на совместное будущее. И когда этот план рухнул, могло показаться, что рухнула и сама основа для союза. Это как если бы вы вместе строили дом, и в самый ответственный момент ваш соратник отказался класть крышу, оставив вас под открытым небом.

Теперь о ваших сомнениях. Они абсолютно естественны. Представьте, что вы много лет шли по одной тропе, пусть и с камнями в обуви. А теперь стоите на развилке, и новая дорога уходит в туман. Инстинктивно хочется вернуться на знакомую, пусть и неудобную тропу. Уговоры мужа — это, помимо прочего, голос этой самой «знакомой тропы». Ваша задача сейчас — не подавить сомнения, а  исследовать  их. Из какого места в душе они говорят? Из страха одиночества? Из чувства вины («я его бросаю в трудную минуту» — хотя, объективно, трудная минута, кажется, скорее у вас)? Или, может быть, в этих уговорах вы всё же слышите отзвук чего-то ценного, что стоит сохранить? Развод — это психологическая операция, сравнимая по сложности с физической ампутацией. Ни один хороший хирург не возьмётся за скальпель, не оценив все риски и не попытавшись найти иные пути. Я в своей практике видел и истории, где расставание становилось болезненным, но единственным способом родиться заново, и истории, где пара, пройдя через такое вот адское чистилище взаимных обид, находила в себе силы выстроить новые, уже более честные и крепкие отношения. Исход зависит от миллиона деталей, которые в письме не уместить.

Что вы можете делать сейчас, самостоятельно, чтобы это исследование стало более предметным? Я бы предложил пару методов, которые берут начало как раз из интегративного подхода.

  Первый. «Дневник двух стульев».   Это адаптация известной техники, но без драматизации. Возьмите тетрадь. Слева, на одной странице, дайте слово той части себя, что хочет развода. Пусть она выскажет всё: гнев, обиду, разочарование, надежды на новую жизнь. Не сдерживайтесь. На следующий день, на правой странице, дайте слово той части, что сомневается. Пусть она расскажет о страхах, о воспоминаниях (конкретных, хороших!), о том, чего она боится потерять помимо самого мужа — может, общий дом, круг общения, ощущение стабильности. Не старайтесь сразу найти ответ. Просто наблюдайте за этим внутренним диалом неделю. Часто, когда мы выносим мысли на бумагу, они теряют свою гипнотическую, давящую силу и начинают выглядеть просто как разные факторы, с которыми можно работать.

  Второй. Метод «экзистенциального деконструктора».   Задайте себе четыре прямых вопроса, лучше всего письменно.

1. Что я теряю навсегда, если уйду прямо сейчас? (Речь не только о материальном, но и о чувствах, статусе, привычках).
2. Что я теряю навсегда, если останусь и откажусь от мысли о материнстве (или об ЭКО в этих отношениях) в обозримом будущем?
3. Что я могу обрести, если уйду? (Свобода? Шанс на другую семью? Себя?).
4. Что я могу обрести, если останусь? (Возможность что-то изменить в этих отношениях? Время? Что-то ещё?).

Иногда такие вопросы, как рентген, просвечивают нашу ситуацию, обнажая неочевидные мотивы. Например, может выясниться, что страх связан не с потерей конкретного человека, а с потерей иллюзии, что «у всех всё как у людей, а у меня — нет».

И последнее, Ирина. Мне, как человеку, который много лет сидит в кабинете и слушает человеческие истории, кажется, что самый коварный враг в такой ситуации — это время, потраченное на бег по кругу. Когда мы мечемся между «уйти» и «остаться», мы часто просто топчемся на месте, истощая себя. Иногда для движения нужна не столько сила воли, сколько иная точка опоры, возможность увидеть пазл своей жизни собранным в чуть иной конфигурации. Со стороны, особенно со стороны того, кто знаком с устройством этих внутренних механизмов, часто заметны детали, невидимые изнутри бури. Вы молоды, и в вас огромный жизненный потенциал. Какой бы путь вы ни выбрали в итоге, важно, чтобы он был  вашим  осознанным выбором, а не результатом эмоционального истощения или давления извне.

Держитесь. Исследуйте себя. Порой, чтобы понять, что делать с отношениями, нужно сначала заново понять, кто вы есть сама по себе, вне их. Это трудная, но потрясающе важная работа. Удачи вам.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.