Не получается устроить личную жизнь

Екатерина, здравствуйте

В Ваших словах слышится много обиды. Кажется, что Вы чувствуете себя незначимой в жизни, в глазах этого мужчины. Как будто надежды не оправдались. 

Вы ожидали в такой важный для Вас день что-то большее, чем сообщение "С ДР" - это разочаровывает и очень ранит. Вам пришлось столкнуться с тем, что эту значимость другая сторона не разделила. 

Сейчас, в уязвимом состоянии Вы остаётесь один на один со своими чувствами, со своей болью и ощущением незначимости. Это очень тяжело, быть в эпицентре своих чувств и находить силы справиться с ними. 

Психологическая помощь как раз направлены на обретение утраченного душевного баланса, а так же на то, чтобы посмотреть со стороны на сложившуюся ситуацию. Пространство на сессии позволяет увидеть, почему Вы оказались в такой ситуации, какие части Вас откликнулись уязвимостью. А также важно найти ресурс и опору, чтобы наметить путь на стабильное психэмоциональное состояние. 

Приглашаю подробнее разобраться и в том, как именно подействовали на Вас взаимоотношения с этим мужчиной, и в том, как быть дальше. 

С Уважением, 
Психоаналитический психолог
Алиса Кузнецова
Онлайн/Очно

Здравствуйте, Екатерина. 

Вот уже несколько лет у вас есть друг по переписке. Вы виделись всего два раза за эти годы. Ничего не меняется со временем. Никаких внятных обещаний вам не дают. Будет что-то когда-нибудь, но это не точно. Ситуация неопределённости очень болезненно воспринимается. Вы надеетесь на что-то. Не хочется верить, что вы потеряли несколько лет безрезультатно. 

Отказаться от надежд больно. Эта боль, вероятнее всего, не от разрыва с человеком, а от нереализованных планов на будущее. Эти чувства стоит принять, оплакать. Это может быть тяжело. Но иначе в этом ожидании можно провести ещё десятилетие, получая цветы дважды в год и поздравления с праздниками. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Екатерина.

В Вашем письме очень много одиночества, надежды и боли одновременно, и это действительно тяжелое сочетание. Вы вложились в отношения, которые долго жили в ожидании и воображении, и потому разрыв с ними переживается почти как потеря чего-то очень важного. Ваши слезы, злость и невозможность просто оборвать контакт не говорят о слабости, они говорят о привязанности и о том, как сильно Вы хотели близости и отклика.

Если смотреть чуть глубже, здесь можно осторожно предположить, что Вас удерживает не только сам мужчина, а особая динамика отношений. Иногда нас особенно тянут связи, где близость всё время отодвигается, где приходится ждать, терпеть и довольствоваться малым. Порой такие переживания перекликаются с детским опытом, когда значимый взрослый был эмоционально или физически недоступен, и любовь приходилось «заслуживать». Это не диагноз и не приговор, а гипотеза, которую бережно исследуют в терапии, чтобы Вы могли понять, почему именно такая форма отношений оказалась для Вас такой притягательной.

Вы уже головой понимаете, что прекращение общения было бы логичным шагом, но внутри есть часть, которая всё ещё надеется, держится и страдает. На терапии я бы не стала заставлять Вас резко что-то отрезать, потому что насилие над собой только усиливает боль. Вместе можно постепенно разобраться, на что именно Вы так сильно откликаетесь в этих отношениях, чего Вам не хватало и что именно Вы пытаетесь сохранить, продолжая этот контакт. Из этого понимания обычно рождается внутренняя опора и возможность делать выбор не из боли, а из заботы о себе.

В процессе работы меняется не только отношение к этому мужчине, но и общее состояние. Уходит ощущение, что Вас раздирают противоречия, снижается острота эмоций, появляется больше спокойствия и ясности. Вы начинаете лучше чувствовать свои границы, ценность и право на отношения, где есть реальная встреча, а не только ожидание. Если Вы решите прийти в терапию, это будет пространство, где Вас услышат и поддержат в пути к душевному равновесию и более надежной близости.

С теплом и уважением, Екатерина
EMDR-, Схема-терапевт

Здравствуйте. Екатерина, я понимаю, как больно быть в истории, где чувства настоящие, а человек дает вам лишь крошечные жесты вместо реального участия. Это болезненная форма эмоциональной привязанности: вы вкладываетесь сердцем, а он появляется только тогда, когда ему удобно, не берет на себя инициативу, не делает шагов навстречу и не формирует отношения в реальности. Поэтому вам так тяжело — вы держитесь не за мужчину, а за надежду, что он наконец проявится по-другому. Но его поведение стабильно и ясно показывает: он не идет в близость и не дает того, что вам нужно. И боль здесь не потому, что с вами что-то не так, а потому что вы тянете связь, где нет равного движения навстречу.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я на самом деле получаю в этих «отношениях», кроме ожидания и боли?
– Что удерживает меня рядом с человеком, который не выбирает меня поступками, и где мои границы?

Психолог может помочь вам освободиться от этой привязанности, вернуть внутреннюю опору, перестать ждать признания от того, кто не готов к отношениям, и восстановить самоценность, которая сейчас размыта этой историей.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Екатерина, вы не влюбились, вы привыкли к образу человека, созданному в своей голове. Несколько лет общения создали ощущение близости, понимания, заботы. Мечты о счастье, семье, детях естественны для женщины. 

К сожалению цифровая эпоха дала простор для манипуляций и мошенничества в отношениях.

Ваша боль пройдёт быстрее, если вы начнёте отношения с реальным человеком. Это, конечно же не по волшебству происходит. Но та де цифровая среда позволяет познакомиться, с человеком, кто ищет постоянных отношений, будет рад реальным встречам и захочет разделить с вами реальную жизнь.

Ваш вопрос не в расставании с прежним другом по переписке, а в построении новых отношений.

Для этого будет полезным понять что именно хочется от отношений, каким должен быть человек рядом с вами, как вы себя хотите чувствовать в отношениях. На пути к этому могут быть страхи, сомнения, неуверенность. Если хотите, я помогу найти путь к офлайн счастью. 

Для этого достаточно онлайн консультации. Легко найдём удобное время и вы увидите свой путь к любви.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте,Екатерина.

Это можно назвать Вашей зависимостью,причем,от человека,почти не знакомого.Но,он чувствует,что Вы его привлекаете своей покорностью,уступчивостью и мягкостью.Вы все переживаете внутри,а сказать ему-нет!-Вы не можете.В жизни важно быть не только правильной и уступчивой,но и вредной и упрямой,если Ваши границы нарушают.

Ваши внутренние переживания никак не приближают Ваше спокойствие.Тревога всегда будет против Вас.Спокойствию Вас не научили в детстве,теперь у Вас его нет и вряд ли,будет.Вам важно научиться стать самодостаточной,уверенной,агрессивной,если Ваши личные границы нарушаются другим человеком.Важно научиться быть по жизни спокойной,не напряженной,уверенной в себе.Так как,этому не научили в детстве,придется учиться во взрослой жизни,в личной разговорной терапии.Тогда Вы сможете стать открытой,естественной,органичной и завести межличностные,качественные отношения.

ОБращайтесь,я так же,смогу помочь.